السؤال
السلام عليكم.
أنا فتاة، عمري 23عاما، من السودان، تخرجت من كلية الهندسة، كنت متفوقة جدا دراسيا في الجامعة بالرغم من معارضة أهلي الشديدة لدخولي هذه الكلية لكونها صعبة، ولن أتفوق فيها، إلا أنني أصررت على الدخول، والحمد لله تفوقت.
كنت اجتماعية منذ طفولتي، وحيوية، ومتفائلة، وأحب الخروج، إلى أن وصلت المرحلة الثانوية، وكنت أستطيع عمل عدة أشياء في نفس اليوم، كأن أدرس، وأخرج، وأشاهد التلفاز، وغيره.
ولكن بعد دخولي السنة الأولى في الجامعة اختلفت عندي مواعيد تناول الوجبات، فمرضت جدا، وأصبت بتقرحات في المعدة، وجلست في المستشفى قرابة الأسبوع، وخرجت منها، والامتحانات على الأبواب، - وبحمد الله - امتحنت بعد مرضي هذا، ولكنني أصبحت ألاحظ أشياء غريبة تحدث لدي لم تكن تحدث لي من قبل، فعندما أتوتر، أو أشعر بالخوف، فإنه يصاحب ذلك شعور بالغثيان، فأذهب إلى الحمام وأستفرغ، وأصاب بحالة خوف، وأقول بأن معدتي تؤلمني، وأنا لا أشعر بألم، ولكن أشعر بضيق في التنفس، وخوف شديد، وأعبر لأهلي عن هذا بألم.
هذه الحالة كانت تأتيني خصوصا عندما يتقدم لي شخص ما لخطبتي، أو يريد أن يقيم معي علاقة حب، وكنت أتحجج بأنه غير مناسب، أو أني مشغولة بالدراسة، ولكن هذه الحالة لم تؤثر على شخصيتي في البداية، وكنت أخرج وأرى صديقاتي، وأزور أقاربي، ولكن لم يكن هذا حالي من قبل أن أمرض.
ومرت الأيام، ووصلت إلى السنة الثالثة في الجامعة، وتقدم لي أستاذ لخطبتي، تحمست أمي جدا له، ولكنه في كل مرة يتصل بي هاتفيا للنقاش في أمور الخطبة، أو أي شيء آخر، فإنني أتوتر، وينتابني الشعور بالغثيان، وأستفرغ، وتصيبني حالة الخوف، ولكن هذه المرة جاءت بشدة، لدرجة أني ذهبت للمستشفى بحجة ألم المعدة، وأخذت حقنا وأدوية، وأجروا لي منظارا، ولم توجد تقرحات هذه المرة، وكل من حولي يفسر ما يحصل لي بأنه خوف من الامتحانات، وأنا كنت أعلم بأنني لست خائفة من الامتحانات، وأنه ليس لدي مرض عضوي، وقطعت علاقتي بالأستاذ، لأنه غير مرضي، ولا يصلح كزوج.
وبالفعل أصبحت أخاف من الامتحانات، ومن الخروج، ومن ملاقاة الناس، ومن أي شيء، وحصرت نفسي في دائرة المذاكرة فقط، لا أذهب لصديقاتي، ولا أسمح لهم بزيارتي، وعندما يزورونني فجأة أشعر بخوف شديد، لأنهم عاشروني فترة مرضي، وكنت أخاف من أن يتقدم لي شخص ما، ويحصل ما يحصل، والشيء الوحيد الجيد في حياتي هو أنني بعد أن خسرت نفسي، وحيويتي، وتفاؤلي، هو تفوقي الدراسي، فكنت الأولى على دفعتي في كل فصل، وعندما تأتي مناسبة، أو عرس، أتحجج بالدراسة حتى لا أذهب، وكان أبي فرح جدا بتفوقي، ولكنني كنت لا أشعر بفرح في نفسي، فقد كنت أدرس، وأؤدي واجبي، وأدرس من بداية الفصل، حتى لا يأتي آخر الفصل وأفاجأ بالمرض، أو يحدث مثل الذي حدث لي في السابق.
كنت في خوف دائم جدا على دراستي، وعندما أذهب إلى مناسبة في فترة الإجازة، لا أتناول شيئا حتى لا أستفرغ، وأكتفي بأن أمضغ العلكة طول فترة العرس، وأكون قلقة ومتوترة، وأرقص بشدة حتى أضيع التوتر، لقد فقدت متعة أي شيء، وأعمل أي شيء كأنه أداء واجب فقط، وأخاف كثيرا.
وعندما وصلت السنة الأخيرة من الجامعة، تعرفت على قريب لي، وأحببنا بعضنا البعض، وكنا نتواصل عن طريق رسائل الهاتف، وكانت تأتيني أوهام بأني لن أكمل دراستي، وأنه سوف يحصل لي شيء ما يعطل دراستي.
أحببت قريبي بشدة، وهو كذلك، وأخبرته عن حالتي، وقال لي سوف أنتظر وأتحمل وأساعدك حتى تتعافي، وكانت تأتيني الحالة كلما يتحدث معي عن الخطوبة أو الزواج، وكنت أستفرغ، وأشعر بالخوف، ولكني كنت أتحمل حتى تخرجت من الجامعة، وتفوقت - والحمد لله - وجزء من الخوف زال، ولكن ما زال موجودا، وتحسنت قليلا، ولكن ليس بالشيء الذي أريده، وظلت علاقتي بقريبي، نتحدث بالهاتف بالنهار، وأحيانا قليلة بالليل، لأنني أخاف بالليل من التحدث بالهاتف معه حتى لا أصاب بالغثيان، ولقد مضى الآن على علاقتنا سنة ونصف، لم يحدث لها تطور، نلتقي أحيانا لعدة دقائق بسيطة، وهو يريد خطبتي، وأنا أخاف من أن تأتيني حالة الهلع يوم خطبتي، أنا لا أعرف ما بي، أهو اكتئاب، أم حالة بانك أتاك؟، أم ماذا؟ لقد أصبحت حالتي أسوأ من السابق، فلقد أصبحت أخاف أن أذهب لأي مكان، وأخاف من مقابلة الناس، حتى أقاربي لا أذهب لزيارتهم، أخاف أن أذهب للدكتور، أو حتى مركز تجميل، أصبحت عدوانية ولا أتقبل النقد، وعندما ينتقدني أحد في شكلي، تأتني حالة الهلع هذه، أو عندما يذكروا لي أيام مرضي أتضايق جدا، وتأتني أوهام بأني إذا أنجبت أطفالا لا أستطيع تربيتهم بسبب حالة الهلع، وإذا خطبت، فلن أقدر على مقابلة خطيبي، والتحدث معه ومع أهله، أو الأكل أمامه، وعندما تأتني هذه الأوهام أخاف جدا وأبكي بشدة، أحس بأن حياتي انتهت، أخاف أن أمرض وحتى إذا أحسست بالألم أو المرض فإني لا أخبر أهلي، وأتحمله لوحدي، حياتي في منتهي الصعوبة.
تعينت معيدة في الجامعة، فأجدني أخاف جدا قبل أدائي للمحاضرة، وأعمل كل احتياطاتي لكي لا تأتيني حالة الهلع أمام الطلبة، لدرجة أنني فكرت في تركه، ولكن أهلي ضغطوا علي بعدم تركه، ولا أستطيع أن أقول لهم السبب، وأصبحت أكره نفسي وحياتي.
أريد أن أتزوج قريبي لأني أحبه، أريد أن أعيش حياة طبيعية مثلي مثل أي فتاة، أريد أن أعمل في شركة، ولكن أي تعيين يعرض علي لا أذهب إليه، لأني أخاف مقابلة الناس.
طلبي هو: إن كان هناك دواء لعلاج حالتي فصفه لي كي أعوض ما فقدته، أرجوك ساعدني لكي أتخلص من الخوف، وأرجو تفسيرا للاستفراغ والهلع الذي يأتيني.