ar-sa http://www.islamweb.net/consult/index.php إسلامي 1998-2026 ©Islamweb.net جميع حقوق النشر محفوظة موقع الاستشارات - إسلام ويب http://www.islamweb.net/mainpage/images/logo_ar.jpg http://www.islamweb.net/consult/index.php Sat, 07 Nov 2026 14:24:44 +0300 Sat, 07 Nov 2026 14:24:44 +0300 1 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587480 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587480 السؤال:
السلام عليكم.

أنا مطلقة منذ ثلاث سنوات، وخلال هذه الفترة كنت أترك ابنتي مع طليقي -وهي في عمر ثلاث سنوات- تبيت عنده، وتخرج في أي وقت، وتسافر معه عند أهله، ومع الوقت، أصبح عمر البنت خمس سنوات، وهي متعلقة به جداً؛ ولكن في معظم الوقت عندما تكون معه، ترجع فتحكي لي أنها تتعاقب كثيراً هناك، أو أنه آذاها في جسمها بالضرب أو القرص، أو أن هناك تفرقة في المعاملة، وتخويفاً لها من جدتها، وأن عمها يعاقبها كثيراً، وتبقى في الغرفة وحدها.

كنت أتحدث مع والدها كثيراً في هذا الخطأ، وكانت البنت تخاف، فكان يقول: "لم يحصل ذلك"، أو "حاضر لن أفعل هكذا"، أو يقول لي: "سلوكها يحرجني، وهذه تربية"، وأشباه ذلك من الكلام، وأن قرصها أمر عادي؛ مع العلم أن البنت تحبه بالفطرة الطبيعية.

أصبحت البنت مشتتة جداً، فهو يراها على مزاجه لا على احتياج البنت، كأن يأتي ليأخذها إذا كان لديه تجمّع، أو لو ظلت البنت تبكي كثيراً عليه، وعندما تحدثت معه في هذه الجزئية لم يهتم أيضاً، وبدأ باختلاق الأعذار، وإذا طلب البنت مرة، وقلت له: "لديها ظرف كذا" أو "البنت عندها كذا في المدرسة"، يقول لي: "ليس مهماً، المهم أن تكون معي"، ويكلم البنت ليلعب على مشاعرها، فتبكي وتتشبث به أكثر.

وفي الجانب المادي، بدأ يساومني في المال، فلو لم يأخذ البنت في الوقت الذي على مزاجه فلن يرسل نفقة أو أي أموال، ولا يريد دفع مصروفات المدرسة إلا على مزاجه، ويتطاول عليّ.

أخذت قراراً بأن أرفع عليه دعوى نفقة ومصاريف مدرسية؛ لأنه يذلني، ويقل أدبه عليّ، ويساومني، وطبعاً البنت لا تفهم، وهو يغيب طويلاً عن البنت، فيشتاق قلبها إليه، وتنسى كل ما فعله، وما إن يكلمها حتى تذهب متشبثة به، ونرجع إلى الدائرة نفسها.

هو لم يعد يكلم البنت، فأنا أغلقت هاتف البنت؛ لأن وجوده هكذا أضر بالبنت أكثر مما نفعها، ولكن لو طلب أن يراها بطريقة منظمة ومحكمة فلا مانع، غير أنه لا يتصل على أي هاتف من عائلتي.

وعندما تسأل البنت عنه، أفهم مشاعرها، وأقول لها: "هو مسافر" أو "ظروفه لا تسمح"، خصوصاً أنه متزوج، ولديه أطفال، والبنت يكون لديها مشاعر سلبية كثيرة، وتتبول على نفسها، وأنا أُحاول أن أهدئ البنت، وأعمل على استقرارها عاطفياً؛ لأنه يغيب طويلاً عنها فتتأثر، وأنا التي أجري لأتواصل مع طبيبة الأطفال النفسية.

هل أنا أفعل شيئاً محرماً أو أقطع صلة رحم؟ خصوصاً أنه لا يحاول التواصل مع أي أحد من طرفي، أو وسيط للتواصل مع البنت، وهي التي دائماً تبحث وتسأل عنه، وأنا أخاف أن يصيب البنت اكتئاب طفولة، وهي غاضبة جداً هذه الفترة، وتريد أباها، وخصوصاً في الصباح وهي ذاهبة إلى المدرسة، أما المهام اليومية فتؤديها -والحمد لله-.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ أمينة حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نشكر لك طلب الاستشارة من موقع إسلام ويب، ونقدّر حرصك الواضح على حماية ابنتك نفسيًا، وتوفير الاستقرار العاطفي لها، رغم صعوبة الظروف التي تمرين بها بعد الانفصال عن والدها. ونثمن أيضًا أنك حرصتِ منذ البداية على استمرار علاقتها بوالدها، وسمحتِ لها بالمبيت لديه، والسفر معه وزيارة أهله، إدراكًا منك لأهمية وجود الأب في حياة ابنته، وهذا أمر يحسب لك.

الأخت الكريمة، من المهم أن تدركي أن ابنتك، وهي في الخامسة من عمرها، لا تزال في مرحلة عمرية تحتاج فيها إلى الشعور بالأمان والاحتواء والاستقرار، وهي تحب والدها وتتعلق به بحكم الفطرة، حتى وإن كانت تتعرض لبعض المواقف المؤلمة أثناء وجودها معه، وهذا قد يضعها في صراع عاطفي بين حبها لوالدها وخوفها من العقاب، أو الضرب أو التخويف، فضلًا عن شعورها بالحيرة نتيجة غيابه المتكرر، ووعوده أو مواعيد رؤيته غير المنتظمة، وقد يظهر أثر هذه الضغوط في صورة غضب أو اضطراب في السلوك، ومنها التبول اللاإرادي الذي ذكرتِه، دون أن يعني ذلك بالضرورة وجود اضطراب نفسي محدد.

ومن هنا، فإن الأولوية ليست إبعاد الطفلة عن والدها، أو حرمانها منه، وإنما ضمان أن تكون علاقتها به آمنة ومستقرة، وأن تتم الرؤية بما يحقق مصلحتها النفسية والجسدية، بعيدًا عن العقاب البدني والتخويف أو تركها منفردة وهي خائفة.

وننصحك باتباع الخطوات التالية:
- التفاهم مع والد الطفلة: حاولي الاستعانة بوسيط حكيم من الأهل أو شخص يحظى بقبول الطرفين، لوضع قواعد واضحة ومنظمة للرؤية، ومواعيد الاستلام والإعادة، والمبيت والسفر، ووسائل التواصل، والاتفاق على أساليب تربوية موحدة تقوم على الحوار والاحتواء، بعيدًا عن الضرب والقرص والتخويف والعقاب المفرط.

- حماية الطفلة من الأذى: لا ينبغي الاستهانة بما تنقله ابنتك عن تعرضها للضرب أو التخويف؛ استمعي إليها بهدوء، دون استجواب أو تلقين، وسجلي الوقائع التي تذكرها وتواريخها، واستعيني بالمختصة النفسية عند الضرورة أو الحاجة لطلب الدعم النفسي.

- تنظيم العلاقة مع الأب: من الأفضل أن تكون مواعيد الرؤية ثابتة ومعلومة للطفلة، وألا ترتبط بمناسبات الأب أو ظروفه المتغيرة فقط، مع تخصيص أوقات منتظمة للاتصال بها، وعدم تقديم وعود لها يصعب الوفاء بها، وعدم وضعها في موقف الاختيار بين والديها.

- احتواء مشاعر ابنتك: عندما تسأل عن والدها أو تشتاق إليه، لا تنتقديه أمامها ولا تنقلي إليها خلافاتكما، بل اخبريها دائما أن والدها يحبها، ومن حقها الاشتياق له، والترتيب لتنظيم وقت مناسب لزيارته، ولا تجعليها تشعر بأنها مسؤولة عن غيابه أو أن عليها الاختيار بينكما.

- الاهتمام بالجانب النفسي: أحسنتِ بمراجعة أخصائية نفسية للأطفال، وننصحك بالاستمرار معها، واطلاعها على موضوع التبول اللاإرادي، ونوبات الغضب، والتعلق، والقلق، لمتابعة الحالة ووضع برنامج إرشادي مناسب، مع عدم وصف الطفلة بأنها مصابة بالاكتئاب دون تقييم متخصص.

- تعزيز الاستقرار اليومي والإغداق عليها بالمشاعر: حافظي على روتين ثابت للنوم والاستيقاظ والذهاب للمدرسة واللعب، وخصصي وقتًا يوميًا للحوار والاحتضان واللعب معها، وأشعريها بأنها محبوبة وآمنة، ولا تعاقبيها على التبول اللاإرادي، أو الغضب، بل تعاملي معهما بهدوء وتشجيع.

- تنظيم الخلافات المالية: من حق الطفلة الحصول على نفقتها ومصاريف تعليمها، ولا ينبغي أن تكون هذه الحقوق وسيلة للمساومة على الرؤية أو التواصل، فإذا تعذر التفاهم مع والدها، فلا حرج في اللجوء إلى القضاء للمطالبة بحقوقها بالطرق النظامية، مع الاستعانة بمختص قانوني لمعرفة الإجراءات المناسبة.

أما عن سؤالك حول الإثم وقطع صلة الرحم، فاحرصي على ألا يكون قرارك بدافع الانتقام، أو معاقبة الأب، وإنما بدافع حماية ابنتك وتحقيق مصلحتها، فليس من الإثم تنظيم الرؤية، أو وضع ضوابط لها عند وجود ما يستدعي ذلك من مخاوف تتعلق بسلامة الطفلة، ولا يعني ذلك قطع صلتها بوالدها، بل المطلوب الجمع بين صلة الرحم وحفظ النفس من الضرر.

وأخيرًا: تذكري أن ابنتك تحتاج إلى أم هادئة ومستقرة بقدر حاجتها إلى وجود والدها، فلا تجعلي الخلافات تستنزف طاقتك النفسية، واطلبي الدعم من أهلك والمختصين، واجعلي مصلحة الطفلة هي المعيار في جميع قراراتك.

نسأل الله أن يحفظ ابنتك، ويصلح حال والديها، ويجمع بينكما على ما فيه خيرها وصلاحها، ويرزقك الحكمة والصبر وحسن التدبير. ]]> Thu, 05 Nov 2026 08:05:10 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587456 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587456 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

هل يمكن أن تنصحوني أو تساعدوني لأعرف؟

مؤخراً: لاحظت أنني كثيراً ما أُفضل غيري على نفسي بشكل مبالغ فيه أحياناً، حتى لو كنت في خصاصة، والشخص الآخر ليس محتاجاً حقاً؛ فمثلاً أعطي ملابسي أو أشيائي الجديدة لأختي، أو أمي، أو بنت خالتي، أريد لهن أن يسعدن بها، حتى إن أختي تقول لي أحياناً: "لماذا تعطيني ملابسك أو أشياءكِ؟"، فأخبرها فقط أنها تليق بها، وأنها لم تعد تناسبني.

وأضرب مثالاً على ذلك: «كان عندي معطف جميل اشتريته العام الماضي، وأحبه، وأحافظ عليه، خاصة أن فصل الشتاء قادم، ولا أملك مالاً لشراء غيره، وكانت أختي ستحضر مناسبة رسمية، ومع أن لديها ملابس جيدة، أصررت على أن ترتديه، في البداية رفضت، ثم لبسته، وأحبته كثيراً، فصار لها الآن؛ لكن لم يكن عليّ فعل ذلك، فهي لم تطلبه حتى، وأنا لا أملك غيره.

ومؤخراً، كنت سأشتري كريم ترطيب بسبب أقدامي الجافة، لكنني فكرت بأن أمي قد تغار وتقول: "لم تحضري لي شيئاً"؛ فأعطيتها إياه، وكنت سعيدة، وهي لم تسعد به، وبعد أيام ضاقت ذرعاً به وقالت: إنها تكره رائحته.

في الواقع، كثيراً ما تكره هداياي، ومع ذلك لا أعرف لماذا دائماً أشتري لها أشياء، حتى وإن كان معي القليل! وغالباً أكون مقبلة على شراء أشياء لي، ثم أعطيها إياه مباشرة، لا أعرف لماذا أهديتها كريم الترطيب من الأساس؛ فهي لم تطلبه، وأنا من كنت بحاجة إليه، ولماذا أهدي الحاجات التي أحتاجها وأريدها لغيري؟ أريد التوقف عن هذا، فأنا أهمل نفسي كثيراً هكذا.

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ دعاء حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نشكر لك طلب الاستشارة من موقع إسلام ويب، ونقدّر لك صراحتك، وحرصك على فهم هذا السلوك والرغبة في تغييره.

وما ذكرتِه في استشارتك يعكس جانبًا طيبًا في شخصيتك؛ يتمثل في حب الخير للآخرين، وإدخال السرور عليهم، وتقديمهم على نفسك، ولا سيما والدتك، وأختك، وأقاربك، وهذا من مكارم الأخلاق التي حث عليها الإسلام.

فالشخص الذي يجد سعادته في إسعاد الآخرين، ويحرص على العطاء لهم، يغلب عليه جانب الخير والإيثار، وقد أثنى الله على أهل الإيثار بقوله تعالى: (وَيُؤْثِرُونَ عَلَىٰ أَنْفُسِهِمْ وَلَوْ كَانَ بِهِمْ خَصَاصَةٌ) [الحشر:9]، لكن الإيثار فضيلة لا تعني إهمال النفس، أو حرمانها من احتياجاتها الأساسية؛ فالتوازن في الأخذ والعطاء مطلوب، فلا إفراط ولا تفريط.

ومن خلال الأمثلة التي ذكرتِها، يبدو أنك أحيانًا لا تقدمين الهدايا استجابة لحاجة حقيقية لدى الآخرين، وإنما بدافع استباق رغباتهم، أو تجنب شعورهم بالحرمان، حتى لو كان ذلك على حساب احتياجاتك الشخصية.

وهنا تحتاجين إلى وقفة مع نفسك؛ فليس مطلوبًا منك شرعًا، ولا اجتماعيًا، أن تحرمي نفسك مما تحتاجينه، أو أن تقدمي للآخرين أشياء لم يطلبوها وهم ليسوا بحاجة إليها، خاصة إذا كنتِ لا تملكين بديلًا عنها.

وننصحك بالخطوات العملية التالية:
- إعادة ترتيب الأولويات: بأن تجعلي احتياجاتك الأساسية في مقدمة أولوياتك، مثل: الملابس المناسبة للموسم، والعناية بصحتك ونظافتك الشخصية، ولا تتبرعي بشيء تحتاجين إليه، ولا تملكين بديلًا عنه.

- التوقف قبل تقديم الهدية: عندما تفكرين في إعطاء شيء للآخرين، امنحي نفسك وقتًا للتفكير، واسألي نفسك: هل يحتاجه فعلًا؟ هل طلبه؟ هل أملك بديلًا عنه؟ وهل سأشعر بالندم أو الحرمان بعد تقديمه؟

- التدرج في التغيير: لا تتوقفي عن العطاء تمامًا، وإنما اجعليه في حدود استطاعتك، وخصصي ميزانية بسيطة للهدايا؛ بحيث لا تؤثر على احتياجاتك والتزاماتك.

- التعبير عن المحبة بوسائل أخرى: ليس بالضرورة أن تكون الهدايا المادية هي الوسيلة الوحيدة لإسعاد والدتك وأختك؛ فالكلمة الطيبة، والاهتمام، والمساعدة، والجلوس معهما، كلها صور جميلة للمودة.

- التخلص من الشعور بالذنب: لا تفترضي أن والدتك ستغار أو تحزن إذا اشتريتِ لنفسك شيئًا تحتاجينه، ولا تحمّلي نفسك مسؤولية إرضاء الجميع على حساب راحتك، ومن حقك أن تفرحي بما تملكين، وأن تستمتعي بأشيائك دون شعور بالتقصير.

- تعزيز تقديرك لذاتك: بأن تخصصي جزءًا من وقتك ومالك للعناية بنفسك، وتعلّمي أن شراء شيء تحتاجينه ليس أنانية، وأن المحافظة على ممتلكاتك والاستفادة منها حق مشروع لك.

وتذكري قول النبي -صلى الله عليه وسلم-: (ابدأ بنفسك فتصدق عليها، فإن فضل شيء فلأهلك) رواه مسلم. وقوله -صلى الله عليه وسلم-: (إن لنفسك عليك حقًّا) رواه البخاري. وهما توجيهان مهمان لتحقيق التوازن بين حقوق النفس وحقوق الآخرين.

ختامًا: لا تنظري إلى طيبتك وحبك للعطاء باعتبارهما مشكلة، وإنما اعملي على توجيههما بصورة متوازنة؛ فالمطلوب ليس أن تصبحي أقل عطاءً، بل أن تتعلمي كيف تعطين الآخرين دون أن تظلمي نفسك.

نسأل الله أن يرزقك الاعتدال في أمورك، وأن يديم بينك وبين أهلك المحبة والمودة. ]]> Thu, 05 Nov 2026 07:13:07 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587220 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587220 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا شاب أبلغ من العمر 17 عامًا، أعاني من مشكلة غض البصر في عصرنا هذا، أدرك خطورته وبشاعته وعدم أهميته، بل أصلًا عند إدراكي لهذا أصبحت تقريبًا لا أتأثر، وأغض بصري بسرعة، لكن في ظل انتشار التبرج وعدم الالتزام بالتعاليم الشرعية في اللباس عند غالب نساء هذا العصر، ومع إدماني للإباحية والعادة السرية، مع أني حافظ للقرآن ومتفوق بفضل الله، لكن هذا لم يستطع أن يقف حائلًا بيني وبين التأثر ولو بشكل بسيط.

الأمر يؤثر عليَّ بشكل كبير، وأنا في المرحلة الثانية من الثانوية العامة، وهي الأكبر أهمية، وأطمح إلى دراسة الطب، لكن في ظل الضغط الدراسي والنفسي، فقد أصبح هذا الشيء القبيح بمثابة وسيلة هروبية بوسوسة شيطان لم أستطع التغلب عليها للأسف.

وذكرت الجانب النفسي لأنني في هذه الفترة أعاني من تفكير مفرط أجهد عقلي، وأثر على دراستي، حتى أصبحت أتابع الحصص الدراسية دون جدوى تقريبًا، وتراكمت عليَّ بعض المواد، وهذا له التأثير السلبي -لا قدر الله- إن لم يتم تداركه.

كما أنني أعاني من البيئة السيئة، فغالب أقراني وجميع أبناء صفي ليسوا أناسًا جيدين، ولا يرتبطون بالإسلام في أفعالهم، وأُجبرت على هذه المدرسة في السنة الأخيرة من مسيرتي في المدرسة بسبب الظروف.

الآن أصبح القبح يتزين لي متلبسًا في وهم العلاج، وبدلًا من تخفيف الضغط والهم، فإنه يزداد، وما باليد حيلة.

كما أن إيماني قد ضعف بشكل ملحوظ، ولم أعد قادرًا على الخشوع في صلاتي، وسيطرت عليَّ الوساوس والمخاوف، ومررت بمرحلة نفسية صعبة أدت بي إلى الكفر -والعياذ بالله-؛ إذ نشرت في هذه الفترة مقطعًا مفاده أن الأديان مجرد أوهام تحرر الناس من التفكير وتحصره، وشككت كثيرًا في وجود الإله، -أستغفر الله-، فلا بد من أن هذا سبب ضعف إيماني، وانقيادي وراء الشهوات والمتعة.

الآن أصبح بين أيديكم خلاصة عن حالي، فأفيدوني بما استطعتم، وجزاكم الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ براء حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

ابننا الكريم، نشكر لك طلب الاستشارة من موقع إسلام ويب، وحرصك على إصلاح نفسك والمحافظة على دينك والتفوق في دراستك، ونقدّر ما تمر به من ضغوط نفسية وفكرية، خاصة أنك في السابعة عشرة من عمرك، وهي مرحلة تتسم بقوة الدوافع والتغيرات النفسية، ومع تراكم مشاعر تأنيب الضمير والخوف من عدم تحقيق حلمك في دراسة الطب؛ أصبحت تواجه صعوبة في التركيز والإنجاز.

أولًا: اعلم أن مجاهدة النفس وغض البصر يحتاجان إلى صبر واستمرار، ولا يعني وقوعك في بعض الانتكاسات أنك فشلت أو أنك غير قادر على التغيير؛ فكلما وقعت فعليك التوبة إلى الله واستغفاره، وجدّد عزمك على غض البصر، ولا تستسلم لليأس أو جلد الذات، فبالمجاهدة والاستمرار تصبح الطاعة -بإذن الله- عادة راسخة وسلوكًا في شخصيتك.

ثانيًا: توقف عن مشاهدة المقاطع الإباحية وممارسة العادة السرية، واتخذ قرارًا جادًا بالتغيير، مع الأخذ بالأسباب العملية، ومنها حذف كل ما يقودك إلى هذه الممارسات، وتفعيل أدوات الحجب، وإبعاد الهاتف عنك أثناء الخلوة وقبل النوم، وتجنب استخدامه في أوقات الفراغ.

وإذا راودتك الرغبة، فغيّر مكانك فورًا، وانشغل بنشاط بديل كالرياضة أو المشي أو التواصل مع شخص تثق به، ويمكنك الاستفادة من صيام النافلة إذا استطعت، مع المحافظة على النوم المنتظم.

ثالثًا: لديك مشكلات ومشاعر متداخلة، ولا يلزم أن تعالجها جميعًا دفعة واحدة؛ فابدأ بما تستطيع السيطرة عليه، واجعل أولوياتك في هذه المرحلة: المحافظة على دينك، والتوقف عن السلوكيات التي تضرك، واستعادة تفوقك الدراسي، ولا تجعل الشعور بالذنب يستنزف وقتك وطاقتك، بل حوّله إلى دافع للتوبة والعمل والتغيير.

رابعًا: بالنسبة لدراستك، لا تجعل تراكم المواد يشعرك بأن حلم الطب أصبح بعيدًا؛ بل ضع خطة يومية واقعية، وحدد المواد الأكثر تراكمًا، وابدأ بالأهم، وخصص فترات مذاكرة قصيرة تتخللها استراحات، مع إبعاد الهاتف أثناء الدراسة، واحرص على متابعة الحصص بتركيز، وتدوين ما لم تفهمه، وطلب المساعدة من معلم أو زميل مجتهد، وتذكر أن التفوق يتحقق بالتراكم والاستمرارية، وليس بالضغط على النفس أو انتظار الحماس.

خامسًا: لا تجعل سلوكيات أقرانك معيارًا للحكم على الصواب والخطأ؛ فانتشار سلوك معين لا يجعله صحيحًا، والتمسك بدينك وأخلاقك ليس غربة سلبية، بل هو موضع اعتزاز.

ومن الجميل أنك حافظ للقرآن ومتفوق دراسيًا، فحافظ على هذه النعم، وابحث عن صحبة صالحة وستجدها لتعينك على الخير، ولو من خارج المدرسة، ولا تدخل في صراعات مع زملائك، بل تعامل معهم بأدب مع المحافظة على حدودك وقناعاتك.

سادسًا: أما ما ذكرته عن الشكوك والأفكار المتعلقة بالدين ووجود الله، فلا تجعل مجرد مرور الأفكار والخواطر في ذهنك سببًا للحكم على نفسك بالكفر؛ فالأفكار غير الاختيارية لا تساوي الاعتقاد أو الرضا بها.

وإذا كانت لديك تساؤلات حقيقية، فاعرضها على عالم شرعي موثوق لديه علم وحكمة، ولا تستقِ معلوماتك من المقاطع والحسابات التي تثير الشبهات دون علم أو دليل.

احرص على الابتعاد عن المحتوى الذي يثير اضطرابك، واستمر في الصلاة والقرآن والدعاء، ولا تشترط بلوغ الخشوع الكامل حتى تحافظ على عبادتك.

سابعًا: ننصحك بتقليل استخدام الهاتف ومواقع التواصل، وتضييق أوقات الفراغ، وتنظيم النوم، وممارسة الرياضة، وتخصيص وقت للترفيه المباح؛ فهذه الأمور تساعد على تخفيف الضغط النفسي وتحسين التركيز.

وإذا وجدت صعوبة في السيطرة على السلوكيات الإباحية أو التفكير المفرط رغم محاولاتك، فاستعن بأحد والديك أو شخص راشد تثق به، واطلب المساعدة من مختص نفسي لديه خبرة في التعامل مع المراهقين والسلوكيات القهرية، دون خجل أو تردد.

ختاماً: لا تنظر إلى نفسك باعتبارك شخصًا فشل في الالتزام أو فقد إيمانه، بل انظر إليها باعتبارك شابًا لديه طموحات وقدرات ونقاط قوة، ويحتاج إلى ترتيب أولوياته ومجاهدة نفسه والصبر على التغيير، ولا تربط مستقبلك بانتكاسة عابرة، فباب التوبة مفتوح، وفرص النجاح ما زالت أمامك بإذن الله.

نسأل الله أن يثبت قلبك على دينه، ويعينك على غض بصرك وحفظ نفسك، ويبارك في علمك ووقتك، ويرزقك التفوق وتحقيق ما تطمح إليه من خير. ]]> Wed, 04 Nov 2026 06:33:58 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586816 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586816 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا شاب عقدت قراني حديثًا -منذ حوالي أربعة أشهر- على فتاة صالحة ومطيعة، وأحبها في الله وأخاف عليها جدًا، وهي تحبني جدًّا جدًّا.

قبل عقد القران بحوالي خمسة أشهر أو نحو ذلك، كان لي تواصل عبر الشاشات مع فتاة عرفتها في الثانوية، ودامت علاقتنا حوالي عامين، وانتهت تمامًا في حينه دون أي لقاءات محرمة، أو تجاوزات جسدية بأي شكل من الأشكال، وتبت إلى الله من ذلك، وعزمت على العفة.

مؤخرًا، وبشكل مفاجئ وغير مقصود، وصلني إشعار، طلب متابعة من تلك الفتاة القديمة، لا أدري إن كانت قد أخطأت أو لا، فقمتُ بتجاهله مباشرة، وعندما بحثت عن حسابها لكي أحظرها لم أجده، ربما تكون قد حذفته، أو حظرتني، لا أدري، لكنني دخلتُ بعدها في نوبة هلع، وجلد ذات شديدين استمرت أيامًا، وبتّ أشعر بذنب ساحق، وثقل كبير، وضيق في صدري يكاد يخنقني كلما راسلت زوجتي أو كلمتها!

يُلحّ عليَّ وسواس قهري، وصوت داخلي يدفعني بقوة لإخبار زوجتي بهذا الماضي القديم وبالإشعار، ويوهم عقلي أنني إن لم أخبرها فأنا كاذب ومخادع ومنافق وأخفي عنها سرًّا، بينما أخشى إن تكلمت أن أكسر قلبها وأزرع الشك الدائم في بيتي، وأهدم استقراري بيدي.

كنتُ قد نسيت الفتاة طوال هذه الأشهر الأربعة، وكنتُ مركزًا جدًّا مع زوجتي الحبيبة، لكن سبحان الله، ذلك الإشعار كأنه كان صاعقة لي، ولم يعجبني الأمر أبدًا أبدًا، لذا أرجوكم، أريد الحل، فأنا أبكي وأدعو الله ألّا يجعل الشيطان يتغلب عليَّ، وأن يبعدني عن زوجتي.

لذلك أرجوكم: ساعدوني في تخطي هذه الفترة الصعبة عليَّ، فأنا خائف جدًا من أن أفسد علاقتي بزوجتي.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ هيثم حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نشكر لك طلب الاستشارة من موقع إسلام ويب، ونقدّر فيك حرصك على المحافظة على استقرار حياتك الأسرية، ومحبتك لزوجتك وخوفك على مشاعرها، ورغبتك الصادقة في تجاوز هذه المرحلة دون أن تؤثر على علاقتكما الزوجية.

أخي الكريم، من خلال ما ذكرته، يبدو أنك ما زلت تحمّل نفسك مشاعر ذنب شديدة تجاه أمر مضى وانتهى، رغم أنك قطعت التواصل مع الفتاة السابقة، ولم تسعَ إلى إعادة العلاقة، بل تجاهلت طلب المتابعة فور ظهوره، وهذا التصرف يعكس رغبتك في المحافظة على حياتك الزوجية والابتعاد عن أسباب الفتنة؛ لذا لا تجعل مجرد ظهور إشعار عارض سببًا لاستمرارك في دائرة القلق وجلد الذات، أو للتشكيك في صدق مشاعرك تجاه زوجتك.

وإذا كان في التواصل السابق ما لا يرضي الله، فقد أحسنت بإنهائه والتوبة منه، واعلم أن من شروط التوبة الإقلاع عن الذنب، والندم عليه، والعزم على عدم العودة إليه، والله سبحانه واسع المغفرة، فلا ينبغي أن تبقى أسيرًا لماضٍ تبت منه، أو تسمح للشيطان بأن يحول ندمك إلى وسواس يفسد عليك حاضرك.

أمَّا إخبار زوجتك بتفاصيل هذا الماضي، فلا نرى أن هناك مصلحة في المبادرة إلى ذلك ما دام الأمر قد انتهى، ولم يعد هناك تواصل أو أمر قائم يتعلق بحقوقها أو صحتها أو استقرار حياتكما الزوجية، فليس كل ما مضى يلزم كشفه، وستر الله عليك نعمة ينبغي المحافظة عليها، ولا فائدة من إحياء أمر انتهى إذا كان المتوقع من كشفه إثارة الشكوك والاضطراب الأسري دون تحقيق مصلحة معتبرة، وعدم المبادرة إلى سرد تفاصيل ماضٍ انتهى وتبت منه لا يُعد في ذاته خداعًا أو كذبًا.

ومن الواضح أن أكثر ما يرهقك حاليًا هو إلحاح الأفكار الداخلية التي تصور لك أن عدم الاعتراف بهذا الماضي يجعلك مخادعًا أو آثمًا، وتدفعك إلى المصارحة رغم خوفك من عواقبها. وهذه الأفكار قد تحمل سمات الوساوس القهرية، ولا ينبغي الاستسلام لإلحاحها أو التعامل معها باعتبارها أمرًا يجب تنفيذه حتى تشعر بالراحة؛ لأن الاستجابة المتكررة لها قد تزيد من قوتها واستمرارها. ولذلك ننصحك بأن تغلق أي طريق محتمل للتواصل مع الفتاة السابقة، وتحذف وسائل التواصل القديمة، ولا تعد إلى البحث عن حسابها أو التحقق ممَّا إذا كانت قد حظرتك، فقد انتهى الأمر بتجاهلك للطلب.

وعندما تلح عليك فكرة ضرورة إخبار زوجتك، تعامل معها باعتبارها فكرة وسواسية عابرة، ولا تدخل معها في نقاش أو مراجعة للماضي، ولا تتخذ قرار المصارحة وأنت في حالة قلق وانفعال. واحذر من تكرار استرجاع تفاصيل العلاقة السابقة، أو اختبار مشاعرك تجاه زوجتك، أو طلب الطمأنينة بصورة متكررة بشأن كونك صادقًا أو غير مخادع؛ فهذه الممارسات قد تغذي دائرة الوسواس.

وفي المقابل، ركّز على بناء علاقتك بزوجتك من خلال الاهتمام بها، وحسن المعاملة، والحديث الودي، والمشاركة في التخطيط لمستقبلكما؛ فالزواج سكن ومودة ورحمة، ومن المهم أن تمنح حياتك الحالية حقها من الاهتمام والاستقرار. كما ننصحك بالمحافظة على الصلاة والأذكار والاستغفار والدعاء، وحسن الظن بالله، وعدم تحويل التوبة إلى محاكمة مستمرة للنفس.

ونظرًا إلى شدة القلق ونوبات الهلع التي وصفتها واستمرار الأفكار الملحّة، فمن المهم -حال عدم القدرة على السيطرة عليها- مراجعة أخصائي نفسي لديه خبرة في علاج الوسواس القهري، لمساعدتك من خلال العلاج المعرفي السلوكي، وبخاصة أساليب منع الاستجابة للوسواس، حتى تتمكن من تجاوز هذه الأفكار دون الاستجابة لضغوطها.

وأخيرًا: تذكر أن الماضي الذي انتهى لا ينبغي أن يحرمك من الاستمتاع بحياتك الزوجية الحالية، وأن صدقك مع زوجتك يظهر في وفائك لها وحفظ حقوقها وإخلاصك في التعامل معها من الآن فصاعدًا، فلا تعاقب نفسك على أمر انتهى، ولا تجعل الوساوس تهدم نعمة أنعم الله بها عليك.

نسأل الله أن يشرح صدرك، ويصرف عنك الوساوس، ويبارك لك في زوجتك وحياتكما، ويرزقكما المودة والسكينة والاستقرار.

والله الموفق. ]]> Mon, 02 Nov 2026 05:50:27 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586500 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586500 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

لدي ابن من ذوي الإعاقة، كان في السابق محباً للحياة واجتماعياً إلى حد كبير، لكنه في الأشهر الأخيرة أصبح يميل إلى العزلة، ويقضي معظم وقته بمفرده، كما أنه يرفض المشاركة في الأنشطة التي كان يستمتع بها سابقاً، وعندما أحاول الحديث معه يقول أحياناً إنه يشعر بأن الآخرين أفضل منه، وأن مستقبله محدود بسبب إعاقته!

يؤلمني كثيراً سماع هذا الكلام، ولا أعرف: هل ما يمر به مجرد مرحلة عابرة، أم أنه يعاني من مشكلة نفسية تحتاج إلى تدخل؟ فما العلامات التي تدل على وجود ضغوط أو اضطرابات نفسية لدى الأشخاص ذوي الإعاقة؟ وكيف يمكن للأسرة مساعدتهم على استعادة الثقة والأمل والرضا عن حياتهم؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ سارة حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نشكر لك طلب الاستشارة من موقع إسلام ويب، ونقدّر لك حرصك واهتمامك بابنك، فالتعامل مع الأبناء من ذوي الإعاقة قد يحمل تحديات نفسية وتربوية واجتماعية، ويحتاج إلى كثير من الصبر والاحتواء والحكمة، ولكِ -بإذن الله- عظيم الأجر على رعايتك واهتمامك، فكل ما تبذلينه من جهد في سبيل رعايته هو من أبواب الإحسان.

من المهم التأكيد على أن الحالة النفسية للأشخاص ذوي الإعاقة تتأثر بدرجة كبيرة بالمناخ الأسري والاجتماعي المحيط بهم، وبمدى شعورهم بالتقبل والتقدير والاستقلالية، كما ينبغي مراعاة المرحلة العمرية التي يمر بها ابنك؛ إذ قد تصاحب بعض المراحل تغيرات نفسية واجتماعية، وزيادة في الحساسية تجاه نظرة الآخرين والمقارنة بهم، ولا يعني ذلك بالضرورة أن ما يمر به مجرد مرحلة عابرة، خاصة مع استمرار العزلة وفقدان الاهتمام بأنشطته السابقة.

ومن أبرز العلامات التي تستدعي الانتباه خلال التعامل مع الأشخاص ذوي الإعاقة:

ملاحظة ما إذا كان الابن المعاق لديه ميل مستمر للعزلة، أو فقدان المتعة والاهتمام، والحزن أو سرعة الانفعال، وتكرار الحديث السلبي عن الذات والمستقبل، والشعور بالنقص أو انعدام القيمة، واضطرابات النوم أو الشهية، وضعف التركيز، والتراجع في الأداء الدراسي أو المهارات اليومية، وأحياناً نوبات البكاء أو القلق غير المعتادة، وإذا ظهرت أفكار عن إيذاء النفس أو عدم الرغبة في الحياة، فيجب طلب المساعدة النفسية العاجلة وعدم تركه بمفرده.

ولمساندة ابنك ومساعدته على استعادة ثقته بنفسه، نوصيك بمراعاة الجوانب التربوية والنفسية الآتية:

- الاحتواء والحوار: اختاري وقتاً هادئاً للحديث معه، واستمعي إلى مشاعره دون مقاطعة أو تقليل من معاناته، وتجنبي عبارات المقارنة بالآخرين، وأكدي له أن قيمته لا تتحدد بإعاقته، وأن لكل إنسان قدراته ومواطن تميزه.

- تعزيز الثقة بالنفس: أشركيه في اتخاذ القرارات المناسبة لعمره وقدراته، وكلفيه بمسؤوليات يستطيع إنجازها، واحتفي بجهوده وإنجازاته الصغيرة، مع تجنب المبالغة في الحماية أو إشعاره بالعجز.

- تهيئة البيئة الاجتماعية: احرصي على انتقاء الأصدقاء والأشخاص الذين يتعاملون معه، ممن يحترمونه ويدعمونه ولا يشعرونه بالنقص أو الاختلاف السلبي، وشجعيه تدريجياً على استعادة علاقاته الاجتماعية والمشاركة في الأنشطة التي يحبها.

- الأنشطة والاندماج: ساعديه على الالتحاق بالأنشطة الرياضية أو الثقافية أو الترفيهية المناسبة لقدراته، والمشاركة في الفعاليات الاجتماعية، بما يعزز شعوره بالإنجاز والانتماء ويتيح له تكوين صداقات إيجابية.

- الدعم الأسري: اجعلي المنزل بيئة آمنة يسودها التقبل والتشجيع، وابتعدي عن التركيز المستمر على الإعاقة أو معاملته باعتباره عاجزاً عن تحقيق أهدافه، بل ساعديه على اكتشاف إمكاناته ووضع أهداف واقعية تناسب قدراته.

- الاهتمام بحالتك النفسية: ندرك أن سماع ابنك يعبّر عن مشاعر النقص والقلق تجاه مستقبله قد يسبب لكِ ألماً نفسياً وقلقاً مستمراً؛ لذا احرصي على الاهتمام بصحتك النفسية، ومنح نفسك مساحة للراحة، والاستعانة بأشخاص موثوقين من الأسرة لمساندتك، فاستقرارك النفسي يساعدك على احتوائه والتعامل مع مشاعره بهدوء واتزان، ويعزز شعوره بالأمان والدعم.

- المتابعة المتخصصة: لم توضحي نوع الإعاقة أو عمر الابن، وهما عاملان مهمان في فهم التغيرات التي يمر بها؛ لذا ننصح بالمتابعة مع المختص المعالج لحالته، مع عرض التغيرات النفسية والسلوكية الأخيرة على أخصائي نفسي لديه خبرة في التعامل مع الأشخاص ذوي الإعاقة، لتقييم حالته وتحديد مدى حاجته إلى تدخل علاجي مناسب.

وأخيراً: تذكري أن تقبّل الابن لنفسه وإعاقته لا يتحقق بمجرد مطالبته بالرضا، وإنما ينمو من خلال شعوره بأنه محبوب ومقبول، وأن له دوراً وقيمة وقدرة على الإنجاز، وأن مستقبله لا تختصره إعاقته، واغرسي فيه معاني الرضا بقضاء الله، والأمل، وحسن الظن به سبحانه، مع الأخذ بالأسباب والعمل على تطوير قدراته؛ قال تعالى: ﴿لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا﴾.

نسأل الله أن يقر عينك بصلاح ابنك وعافيته، وأن يرزقكما الصبر والسكينة، ويكتب لك أجر الرعاية والإحسان. ]]> Mon, 02 Nov 2026 05:31:02 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2588244 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2588244 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

عمري 17 سنة، طول أبي 172 سم، وطول أمي 162 سم، وأنا طولي 164 سم، ذهبت إلى دكتور غدد، فقال لي إن صفائح النمو مغلقة تقريبًا، ولم يتبقَّ إلا 1 سم للنمو، هل من المستحيل أن يكون كلامه خطأ؟ يعني هل انتهت فرصتي في زيادة الطول؟ لأنني لم أصل إلى الطول الوراثي المتوقع لي.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ وليد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك في موقع إسلام ويب، وندعو الله لك بالسلامة.

ما زالت أمامك فرصة لزيادة الطول حتى بلوغ عمر 21 عامًا، حين تنغلق مراكز التعظُّم (صفائح النمو) تمامًا.

والعمر وحده ليس المقياس الوحيد للطول، بل هناك عوامل أخرى تحدد صفة الطول، مثل التغذية الجيدة والنوم الجيد، ولا يمكن الجزم بانغلاق صفائح النمو (Growth Plates) الموجودة في أطراف العظام الطويلة إلا بالتصوير الطبقي للعظام (CT scan)، وليس بمجرد الكشف الطبي الظاهري.

كما أن ضبط مستوى فيتامين (D3) في الدم، وتناول اللحوم الحمراء ومنتجات الألبان وحبوب السمسم، والتغذية الجيدة عمومًا كمصدر مهم جدًا للكالسيوم؛ يساعد كثيرًا في زيادة الطول قبل بلوغ سن 21 عامًا.

كما أن النوم الجيد ليلًا يساعد في إفراز العديد من الهرمونات، مثل هرمون النمو (GH)، والكورتيزون، وهرمون الميلاتونين، والمسكنات الطبيعية (الإندورفينات)، وكل ذلك يساعد في الوصول إلى أقصى طول ممكن، ومن المؤكد -إن شاء الله- أن طولك سيزيد عن (170 سم)، إن شاء الله.

وفقك الله لما فيه الخير. ]]> Sun, 01 Nov 2026 10:40:58 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587924 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587924 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

مرحبًا دكتور، أنا فتاة أبلغ من العمر 23 عامًا، أراسلكم من السفر، وأود استشارتكم بشكل عاجل بخصوص عيني وصدري.

لدي تاريخ طبي في العيون؛ حيث تعاني عيني اليمنى من انحراف خفيف (أستجماتيزم)، وعيني اليسرى هي عين كسولة، وبناءً على آخر وصفة طبية لنظارتي، فإن القياسات هي: العين اليمنى (Sph +1.00 / Cyl -0.50)، والعين اليسرى (Sph +1.00 / Cyl -0.50 / Ax 35).

مؤخرًا، مررت بوعكة صحية وإرهاق شديد بسبب طريق سفر طويل ومتعب، وتزامن ذلك مع شعوري بدوخة وضيق تنفس خفيف وألم في الصدر.

لقد أجريت سابقًا تصويرًا محوريًا للصدر، ورنينًا مغناطيسيًا لدماغي، وجاءت النتائج سليمة تمامًا، والحمد لله.

أستخدم حاليًا حقن المونجارو (Mounjaro)، وكانت آخر جرعة حقنتها منذ 3 أيام، وقررت إيقافها الآن بسبب هذه الأعراض.

أود توضيح طبيعة ألم الصدر الحالي بدقة شديدة: الألم يتركز في منتصف الصدر مائلًا إلى الجانب الأيمن (بين الصدرين)، وتحديدًا في منطقة التقاء نهاية الصدر تمامًا بأول الضلع.

هذا الوجع يزداد بشكل واضح جدًا بمجرد الضغط بالإصبع على هذه المنطقة، ولكنه لا يزداد نهائيًا عند أخذ نفس عميق جدًّا، ولا يزداد عند السعال.

يرافق هذا الوجع شعور بثقل ملحوظ ممتد إلى كتفي الأيمن، ويدي اليمنى بالكامل، مع العلم أنني أستطيع تحريك يدي ورقبتي بشكل طبيعي تمامًا وبدون أي مشكلة.

هذا الوجع وضيق النفس يهدآن تمامًا في أول ساعات بعد المشي، ثم يعودان مجددًا عند الجلوس والاسترخاء لعدة ساعات.

أما مشكلة العين فقد بدأت منذ يومين؛ حيث لاحظتُ ظهور بقعة جديدة ملونة (زرقاء على سواد فاتح/ رمادي) عند مدمع العين اليمنى الداخلي (في زاوية بياض العين السطحية).

يترافق مع هذه البقعة إحساس مستمر بـ«تزويغ» وتزغلل وتشوش في الرؤية، يشبه تمامًا الشعور بالزغللة التي تحدث بعد النظر إلى ضوء قوي لفترة طويلة ثم الالتفات عنه.

هذا التزويغ مستمر طوال الوقت حتى لو كنتُ مرتاحة تمامًا، ولا يوجد معه أي ألم داخلي في العين، ولا حكة، ولا إفرازات أو ضغط خلف العين.

أرجو إفادتي بشكل تفصيلي ومطمئن:

1. هل هذه البقعة السطحية والتزويغ المستمر يشكلان أي خطورة على نظري أو عصب العين، وهل هناك أي احتمال لمضاعفات تؤدي إلى العمى، لا قدر الله؟
2. ما هو التفسير الطبي لألم الصدر في المنتصف واليمين الذي يظهر بالضغط ويمتد بثقل لليد والكتف، ولا يتأثر بالتنفس العميق أو السعال ويعود بعد المشي؟
3. هل تنصحونني بعمل تخطيط قلب جديد (ECG) وتحليل مخزون الحديد (Ferritin)؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ Zeina حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك في موقع إسلام ويب، وندعو الله لك بالصحة والسلامة.

الأخت الكريمة، قياس النظر يشير إلى وجود طول نظر بسيط (+1) في كلتا العينين، بالإضافة إلى وجود استجماتزم بسيط أيضًا (-0.50)، ويمكن تصحيح تلك القياسات في محلات النظارات، بحيث يتم ضبط حدة الإبصار، ولا شيء في ذلك، مع العلم أن عدم تصحيح حدة الإبصار يؤدي إلى بعض الزغللة في الرؤية مع الصداع، لكن لا شيء مزعج، وآلاف الأطباء وغيرهم يرتدون نظارات طبية دون مشاكل، بل وبقياسات أضعف من ذلك بكثير.

وإبر مونجارو هي إبر تحتوي على المادة الفعالة التيرزيباتيد، التي تساعد في خفض مستويات السكر في الدم لمرضى السكري من النوع الثاني، جنبًا إلى جنب مع اتباع حمية غذائية وممارسة التمارين الرياضية.

يعمل الدواء بعدة طرق: زيادة إفراز الأنسولين، وإبطاء عملية امتصاص الطعام، ما يسبب الشبع لفترات أطول؛ ولذلك تستخدم تلك الإبر في برامج التخسيس، كما أنها تساعد في خفض كمية السكر المصنعة من قبل الكبد.

ومن الأعراض الجانبية لتلك الإبر أنها تؤدي إلى اضطرابات في الجهاز الهضمي، مثل الغثيان والقيء والإسهال، وأحيانًا شيء من الإمساك، كما قد تؤدي إلى ألم في البطن وعسر الهضم والتجشؤ وفقدان الشهية ونقص الطاقة أو التعب العام، وقد تؤدي إلى تساقط الشعر نتيجة فقدان الوزن السريع أو قلة تناول الطعام.

ومن بين الآثار الجانبية الخطيرة التي قد تحدث: التهاب البنكرياس، والتهاب وحصوات المرارة، وهبوط السكر الحاد، خصوصًا مع علاج الأنسولين، ولذلك يجب أخذ الحقن تحت إشراف طبي، وعدم زيادة الجرعات إلى الأعلى إلَّا بعد المتابعة المختبرية.

وعموما، فإن صغر السن في أوائل العشرينات، مع سلامة التصوير المحوري للصدر والرنين المغناطيسي للدماغ؛ كل ذلك يشير إلى سلامة القلب، وأن تفسير تلك الآلام يعود إلى ألم في عضلات الصدر (intercostal myalgia)، وليس له علاقة بالقلب إن شاء الله، خصوصًا وأن الألم يميل أكثر إلى الجانب الأيمن من الصدر.

والبقعة السطحية في العين هي خروج بعض كريات الدم الحمراء من الأوعية الدموية الدقيقة لأسباب عدة، منها: القيء، أو السعال، أو رفع شيء ثقيل، وذلك من تحت طبقات الملتحمة (بياض العين)، وتبقى لعدة أيام، ثم يتم امتصاصها، ولا علاقة لتلك البقعة بالشبكية، أو الجسم الزجاجي داخل العين، والزغللة كما قلنا لها علاقة بالضعف في حدة الإبصار، كما لها علاقة بالأعراض الجانبية لحقن مونجارو.

ولا مانع من عمل تخطيط قلب (ECG)، وتحليل مخزون الحديد (ferritin panel)، مع عمل صورة دم (CBC)، ووظائف الغدة الدرقية، وفحص مستوى فيتامين D، ومستوى فيتامين B12، ويمكنك الكتابة إلى الموقع مرة أخرى.

وفقك الله لما فيه الخير. ]]> Sun, 01 Nov 2026 10:37:27 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587916 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587916 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أريد نصائح من دكتور، وسأتوجه مباشرةً للقيام بها؛ لأنني أثق بكم.

أنا فتاة عمري 21 سنة، عندي مشكلة، وهي أن أنفي كبير جدًّا، من حيث الأرنبة والمنخرين، لدرجة أن قطر المنخر الواحد قد يكون أكبر من 1 سنتيمتر.

لهذا السبب، عانيت كثيرًا من هذه المشكلة، وأصبحت تسبب لي عقدة، وأحببت أن أجري عملية تجميل للأنف، لكنني رأيت أنها لا تنجح دائمًا، وأحيانًا حتى إذا كانت ناجحة، فإنها تسبب مشكلات في التنفس والجيوب الأنفية.

مع العلم أنني أعاني من الحساسية، وأن أنفي يُغلق أحيانًا، والسلام عليكم.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم.
الأخت الفاضلة/ بوتينة حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك في موقع إسلام ويب، وندعو الله لك بالسلامة، ونشكرك على ثقتك الغالية في الموقع.

والأمر يحتاج إلى دراسة وبحث مع استشاري أنف وأذن وحنجرة في البداية، متخصص في تجميل الأنف الوظيفي؛ حيث إن المشكلة الأساسية في الأنف هي حساسية الجيوب الأنفية، والقضية ليست عملية تجميل وتصغير الأنف؛ لأن كبر الأنف وحده ليس مرضًا.

وتكرار انسداد الأنف يشير إلى وجود اعوجاج في الحاجز الأنفي (Nasal Septal Deviation)، بالإضافة إلى بعض التضخم في القرنيات؛ ممَّا يؤدي إلى ضيق مجرى الهواء، وبالتالي قد يحدث شخير ليلًا أثناء النوم، وقد يحدث ما يشبه العقد النفسية بسبب حجم الأنف، وقد يمثل ذلك مدخلًا لعمل جراحة للتصغير، والأنف الكبير عمومًا أنف مميز.

ومن الناحية الطبية، فإن عظام الأنف قد اكتمل نموها في عمر الـ 21 عامًا، ولذلك من الناحية العمرية يمكنك إجراء العملية، وتخوفك في محله؛ لأن الأنف الكبير جدًّا مع منخر واسع يحتاج إلى جراح ماهر، والمخاطر الحقيقية هي بقاء الانسداد وضيق التنفس إذا لم يتم تصحيح الحاجز الأنفي والقرنيات الداخلية بشكل صحيح، وقد يحدث عدم تناسق المنخرين، وقد يحتاج الأمر إلى عملية ترميم ثانوية بنسبة 5-15% حتى مع أفضل الجراحين.

لذلك يُفضَّل زيارة جراح أنف وأذن متخصص في تجميل الأنف الوظيفي لتقييم الأنف من الداخل وليس ظاهريًا؛ حيث يتم الفحص بالمنظار كي يرى الحاجز والقرنيات وحجم الفتحة الداخلية، مع عمل أشعة مقطعية للجيوب (CT Sinuses) إذا كان لديك انسداد متكرر، وعمل اختبار حساسية إذا كنت تعانين من حساسية نشطة، وعلاج ذلك قبل إجراء العملية بشهرين إلى ثلاثة حتى لا يحدث تورم وانسداد بعد العملية.

ومنخر أكثر من 1 سم يعتبر واسعًا، لكن تصغيره أكثر من اللازم يسبب انسدادًا دائمًا وصوت صفير عند التنفس، والجراح الجيد لا يصغر المنخر لأقل من 6-8 ملم لكي يبقى التنفس سليمًا.

ومن بين الأسئلة المطلوب الإجابة عنها عند الجراح الاستشاري: هل عندي اعوجاج حاجز يحتاج إلى تعديل؟ وهل سيتم تصغير القرنيات مع العملية؟ وهل العملية ستكون مفتوحة أم مغلقة؟ حيث من المعروف أن العملية المفتوحة للأنف الكبير جدًّا عادة تعطي تحكمًا أدق، كما يمكنك طلب صور لحالات مشابهة قبل وبعد العملية.

ولا يصح إجراء العملية إذا كنت تعانين من حساسية نشطة، مثل العطاس المستمر والشخير الدائم، أو حالة وجود فقر دم أو تدخين -لا قدر الله- والحاجة الطبية هي الأساس في العملية وليس تصغير الأنف لمجرد التصغير، ولا نريدك أن تقفي طويلاً عند هذه المسألة، والإنسان بتقواه وعلمه وثقافته، ولو وقف الناس عند هذه الأشياء لما تقدموا ولما خالطوا غيرهم، وكم من إنسان في نظر البعض قد لا يبدو في الشكل كما يريدون، لكن له بصمته وثقله في المجتمع، فارضي بما قسم الله، واعلمي أن الضرورة تقدر بقدرها.

وفقك الله لما فيه الخير. ]]> Sun, 01 Nov 2026 10:30:29 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587412 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587412 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

حالتي امتدت لعشر سنوات وأكثر؛ فأنا أعاني من الوسواس المرضي، والموت وما بعد الموت، وهذا راجع لسبب أول مرة؛ فقد نشر أحدهم إعلاناً عن وفاة صديق لي، وهو يضحك متعمداً، ومنذ ذلك الحين وأنا أخاف من الموت، ولا أشعر أبداً بلذة الحياة؛ فتجدني مرة متحمسًا لفعل أهداف في حياتي، ومرات أخرى لا أشعر أبداً بلذة الحياة.

لقد أرهقني هذا المرض، وهذا الإحساس، بين خفقان وضيق صدر، وخوف من الموت، وخوف من البعث والآخرة، وازداد هذا مؤخراً عندما فقدت عمي الحبيب -رحمه الله-، لا أدري ما الذي أفعله، إذا اتصلت بأمي أقول إنني لماذا اتصل سأموت، وإذا ضحكت، لماذا تضحك ستموت إذاً، إذا فكرت في مستقبلي لماذا تفكر وأنت ستموت، حتى وصلت بي لنوبات هلع شديدة، لا أدري ما الذي أفعله؟

الذي يريحني نوعاً ما هو الذكر والشكر لله، لكن رغم هذا أعاني كثيراً كثيراً في هذه الأيام، فكري منصب فقط نحو الموت، كيف سأموت؟ وماذا بعد الموت؟ وأريد حلّاً سلوكياً معرفياً.

حفظكم الله.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ يونس حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نرحب بك في إسلام ويب، ونسأل الله لك العافية والشفاء والتوفيق والسداد.

أيها الفاضل الكريم، الخوف من الموت ظاهرة معروفة، والخوف من الموت يمكن أن يكون خوفًا شرعيًّا، وهذا هو المطلوب، ويمكن أن يكون خوفًا مرضيًّا كما في حالتك، والمخاوف التي لديك تحركها أيضًا مشاعر وأفكار وسواسية.

الحل السلوكي هو طبعًا: القناعة المطلقة بأن الموت آتٍ ولا شك فيه، والموت هو رديف الحياة، والموت هو الحدث الأكبر في حياة الناس، والموت يتطلب: أن نعيش الحياة بقوة وبجمال، وأن نكون نافعين لأنفسنا ولغيرنا، وأن نفهم وبقناعة مطلقة أن الله يفرح بلقاء عباده، لذا يجب أن يكون العبد مستعدًّا للقاء الله.

هذا لا يتنافى أبدًا مع أن تعيش حياة طيبة وحلوة وجميلة، بل على العكس تمامًا، يجب أن تستمتع بحياتك، لكن عليك بالطاعات، عليك بمخافة الله، الصلاة على وقتها، وتلاوة القرآن، والأذكار، وعمل كل ما هو صالح وكل ما هو طيب.

فالخوف يمكن أن تُبدِّله بهذه الكيفية، هذه هي الناحية المعرفية، نعم أن نفهم حقيقة الموت، وأن نفهم ما هو المطلوب مِنَّا للتعامل مع الموت.

أيها الفاضل الكريم، أنا متأكد أن الخير فيك كثير وكثير جدًّا، فعليك بأن تغير طريقة تفكيرك، أرجو أن تتمعَّن في الآية في سورة البقرة، والتي رقمها 177، والتي تبدأ بقوله تعالى: ﴿لَيْسَ الْبِرَّ أَنْ تُوَلُّوا وُجُوهَكُمْ قِبَلَ الْمَشْرِقِ وَالْمَغْرِبِ وَلَكِنَّ الْبِرَّ مَنْ آمَنَ بِاللَّهِ ...﴾ إلى آخر الآية، أرجو أن تقرأها بتدبر وتمعُّن وتأمل، وهي شاملة لكل ما يجب أن نقوم به من فضائل في هذه الحياة، وعند ذاك سوف تحس بطمأنينة كبيرة جدًّا.

أيها الفاضل الكريم، لا يمكن للإنسان أن يمزج بين الخير والشر ليكون مطمئنًا أبدًا، ودائمًا حاول -بقدر المستطاع- أن تحضر الجنائز، وأن تزور المرضى، وأن تترحم على موتاك وعلى موتى المسلمين جميعًا، وأن تكون حياتك نافعة، نافعة لك ولغيرك، تجتهد في عملك، تصل رحمك، وتعرف أن ما عند الله خير للإنسان، ولا شك في ذلك.

هذه هي العلاجات المعرفية السلوكية المعروفة، ليس هنالك أمر غير ذلك، ولا بأس أن تقلل الجانب القلقي من خلال تناول أحد الأدوية، فعقار "سيرترالين" (Sertraline)، المعروف تجاريًّا باسم "زولوفت" (Zoloft)، دواء ممتاز جدًّا، لا أقول لك إنه سيوقف خوفك من الموت، لكنه سوف يساعدك كثيرًا في أن تحول هذا القلق إلى قلق إيجابي، وأن يكون التفكير في الموت تفكيرًا شرعيًّا وليس تفكيرًا مرضيًّا.

فإن شئت تناول "السيرترالين"، فابدأ بجرعة نصف حبة، أي 25 ملغ يوميًّا لمدة عشرة أيام، ثم انتقل إلى (50 ملغ) يوميًّا لمدة شهر، ثم إلى (100 ملغ)، أي حبتين، وهذه جرعة وسطية، حيث إن الجرعة القصوى هي (200 ملغ) في اليوم، لكنك لست بحاجة إلى هذه الجرعة الكبيرة.

فإذًا استمر على جرعة (100 ملغ) لمدة ثلاثة أشهر، ثم اجعلها (50 ملغ) يوميًّا لمدة شهرين، ثم (25 ملغ) يوميًّا لمدة أسبوعين، ثم (25 ملغ) يومًا بعد يوم لمدة أسبوعين، ثم توقف عن تناول الدواء، فهو دواء رائع وسليم جدًّا، وغير إدماني، ولا يؤثر على الهرمونات الذكورية عند الرجل.

بارك الله فيك، وجزاك الله خيرًا، وبالله التوفيق والسداد. ]]> Sun, 01 Nov 2026 05:08:25 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587812 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587812 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أعاني من مغص وألم في القولون، وبراز لين يصاحبه مخاط أحيانًا، وغازات بشكل كبير جدًّا، وتعب يصاحبه خفقان في القلب يصل إلى 116 نبضة في الدقيقة، وارتفاع في ضغط الدم وقت النوبة، خاصة في الصباح، مع تعب وإرهاق وشعور بالهبوط، ولا أستطيع الأكل لمدة 3 أو 4 ساعات حتى تخف الأعراض، وكأن جسمي يدخل في حالة استنفار فور الاستيقاظ، وأحيانًا من شدة التعب، أعود إلى النوم لمدة ساعة أو ساعتين، رغم أنني أكون قد استيقظت للتو.

أتعبتني هذه الأعراض، فذهبت إلى الطبيب، وأجريت تحليل صورة الدم الكاملة (CBC)، وإنزيمات الكبد، وتصويرًا بالموجات فوق الصوتية للمرارة، وتحليلًا للبراز، وكانت جميع النتائج سليمة، وقد قال الطبيب: إنني أعاني من القولون العصبي، علمًا أن الأعراض بدأت بعد إصابتي بجرثومة المعدة قبل سنوات، وقد عالجتها، لكن أعراض القولون لا تزال مستمرة بشكل شبه يومي، فلا يمر يوم دون تعب ومغص.

كما أنني أتعب كثيرًا وقت الدورة الشهرية، ولا أستطيع مغادرة السرير لمدة 3 أو 4 أيام، وقد أتعبني الموضوع جدًا وأثر على حياتي، فلا أستطيع النوم أو الخروج أو الأكل براحة، ونومي متقطع، وأستيقظ مرهقة ومتعبة، وغالبًا ما أكون قد شددت على أسناني وفكي، وأعاني من شد عضلي في الكتفين والرقبة، وشد في عضلات القفص الصدري بسبب كتم النفس والضغط لتحمل الألم.

أعاني من القلق والتوتر وآلام عضلية بسبب ألم القولون، ولا أستطيع ممارسة حياتي الطبيعية، وقد استخدمت البكتيريا النافعة، فخففت الأعراض قليلًا، لكنني ما زلت أعاني، ولا أعلم هل هو قولون عصبي أم أنني بدأت أشك في وجود مشكلة في هرمون الكورتيزول، علمًا أنني لا أعاني من وجود دم في البراز أو فقدان الوزن.

أرجو مساعدتي في معرفة التشخيص المحتمل، والجهة الطبية التي ينبغي أن أراجعها، والتحاليل المناسبة، والأمراض التي قد تتشابه أعراضها مع أعراض القولون العصبي، خاصة أنني التزمت بحمية غذائية، وتوقفت عن تناول جميع المهيجات، وأصبحت معظم وجباتي صحية، لكنني لم أستطع السيطرة على الأعراض.

أنا في حالة من التوتر والقلق والخوف الدائم بسبب الأعراض والألم، ولا أعلم ماذا أفعل أو ما العلاج المناسب!
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم.
الأخت الفاضلة/ أسماء حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك في موقع إسلام ويب، وندعو الله لك بالصحة والعافية.

ما تم وصفه يُسمى القولون العصبي ما بعد الالتهاب (Post-infectious IBS)، وهو شائع جدًا بعد الإصابة بجرثومة المعدة الحلزونية والعلاج منها، مع العلم أن الجرثومة قد تعود مرة أخرى، ولا يتم القضاء عليها، ولذلك من المهم فحص الجرثومة مرة أخرى للتأكد من القضاء عليها؛ لأن الجرثومة تترك الأمعاء حساسة، والجهاز العصبي للأمعاء يبقى في حالة استنفار كما وصفتِ.

ويرتبط القولون بالدورة الشهرية، وتزداد أعراض القولون؛ لأن هرمون البروجسترون الذي يزيد قبل الدورة يبطئ الأمعاء، ويزيد من تكون الغازات والألم، وهذا طبيعي ويزيد عند مرضى القولون.

ولكي تطمئني، فإنك لا تعانين من أمراض الجهاز الهضمي المزمنة، مثل مرض كرون أو القولون التقرحي، لعدم وجود دم في البراز، ولا فقدان وزن مستمر، ولا نوبات إسهال مستمرة، كما أن تحليل صورة الدم (CBC) طبيعي، كما ذكرتِ، ومن بين التحاليل التي يُفضل إجراؤها تحليل (Calprotectin) في البراز؛ حيث يفرق بين القولون العصبي -ويكون التحليل طبيعيًا- أو وجود التهاب حقيقي مثل مرض كرون -ويكون التحليل مرتفعًا-، كما يُفضل إجراء تحليل حساسية القمح (Celiac: tTG-IgA).

ومن المهم إجراء تحليل الغدة الدرقية، وفيتامين (D) و(B12) والحديد؛ حيث إن كسل وظائف الغدة ونقص الفيتامينات يسببان التعب والخفقان والشد العضلي، ويمكنك تجربة حمية (Low FODMAP) -والقراءة عنها وتطبيقها- لمدة 4 أسابيع فقط، والأطعمة التي يمكنك تجنبها في تلك الفترة هي منتجات الدقيق الأبيض والحليب، والخضروات مثل البصل والثوم، والبقوليات مثل الفول والفاصوليا والحمص، كذلك يجب تجنب المشروبات الغازية.

والبكتيريا النافعة مفيدة في علاج القولون، ولا مانع من الاستمرار في تناولها عدة أسابيع أخرى، خصوصًا هذا النوع الذي يحتوي على (Bifidobacterium infantis)، كما يمكنك تناول دواء مضاد للتقلص قبل الأكل بربع ساعة، مثل Mebeverine بجرعة (200 ملغ) مرتين في اليوم لعدة أسابيع، مع ممارسة رياضة المشي يوميًا قدر المستطاع، والعودة إلى الكتابة للموقع مرة أخرى.

وفقك الله لما فيه الخير. ]]> Thu, 29 Oct 2026 09:37:23 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586660 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586660 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، والصلاة والسلام على أشرف المرسلين.

زوجتي حامل، وقد وضعت طفلها قبل أيام، ولم يتبقَّ على ولادتها سوى أسبوع عندما جاءت أختها للإقامة معنا، فاستقبلناها وأكرمناها، ووفرت لها ما تحتاجه من حليب وحفاضات؛ رغبةً مني في إظهار الاحترام والتقدير لها.

أسكن مع أبي وأمي، وقد اتفقت مع زوجتي على ذلك قبل الزواج، وكانت على علم بظروفي، وأمي لا تجلس مع أهل زوجتي كثيرًا لانشغالها بالعمل ورعاية ابنة بنتها، لكنها رحبت بهم وكانت تطبخ لهم ما يحتاجونه.

بدأت أخت زوجتي تعاتبها وتسألها عن سبب عدم جلوسي معهم كثيرًا، وعن عدم قولي «مع السلامة» عند خروجي إلى العمل، مع أنني لا أعتاد قول ذلك حتى لزوجتي، فحاولت مراعاة رغبتها، وصرت أجلس معهم وأتناول الإفطار قليلًا.

وبعد ولادة زوجتي، حضرت أمها وجدتها، وبدأن يسألن زوجتي عن سبب عدم جلوس أمي معهن وتناول الطعام معهن، رغم أن أمي أوضحت لهن أنها مشغولة، وكانت تحرص على إعداد الطعام لهن.

وفي إحدى المرات، كنت جالسًا مع أهل زوجتي، فطلبت مني أختها إحضار الحليب، فوافقتها، لكنني انشغلت بالحديث ونسيت، فعادت وطلبت من أبيها إحضاره بنبرة شعرت أنها تحمل إساءة إليَّ، وكأنها تتعمد إظهار تقصيري أمام أهلها، مع أنني لم أنسَ إلا بسبب انشغالي بالحديث معهم.

بعد ذلك، شعرت بأن معاملتها لي قد تغيرت، رغم أنني كنت أحرص على إكرامها، حتى إنها كانت تنام مع زوجتي وطفلها الصغير في غرفة نومي، كما بدأت أشعر بأنها تتحدث مع زوجتي عني بطريقة غير مريحة.

ومع مرور الأيام، بدأت زوجتي تعاتبني لأنني لم أستشرها في أمور العقيقة، واتهمتني بأنني أستشير أمي ولا أهتم بها أو بعائلتها، فحاولت الحفاظ على هدوئي، ووضعت حدودًا في تعاملي مع أختها، لكن ذلك لم يعجبها.

وعندما أرادت أخت زوجتي الرحيل، ثارت وصرخت قائلة: «لم يُولد بعد من سيفصلني عن أختي»!، ورفعت يديها، وساندتها زوجتي ضدي، فشعرت بأنهما تحملانني مسؤولية الخلاف، وعندما حضر زوجها ليأخذها، قالت بطريقة استفزازية: «أقيموا حفلة»، فلم أرد عليها.

والآن، أصبحت أنا وزوجتي لا نتحدث بسبب ما حدث، ولا أعرف كيف أتعامل مع هذا الموقف، وأخشى أن تتفاقم الخلافات بيننا بسبب تدخل أختها في حياتنا الزوجية.

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ عبد الكريم حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك أخي الفاضل في استشارات إسلام ويب، ونسأل الله أن يلهمنا وإياك السداد والرشد في القول والعمل.

أخي الكريم، ليس من المستغرب حدوث مشكلات أو سوء تفاهم بين الزوجين، ولكن المهم هو حسن إدارة المواقف والتعامل معها بحكمة، فأنت تتعامل مع إنسان له مشاعر وأحاسيس، ولذلك فمن الطبيعي أن تتوقع حدوث مثل هذه المواقف وتكرارها في الحياة الزوجية.

لكن الأهم من ذلك أن تكون مستعدًا للتعامل معها بحكمة، وإزالة أسباب الخصام، وإدارة الحوار بصورة تساعدك على تحقيق الاستقرار في أسرتك والسعادة في بيتك، وفي سبيل ذلك، أقدم لك بعض النصائح، وأسأل الله أن ينفعك بها:

•• أولًا: الحوار قبل إصدار الأحكام:
لغة الحوار في غاية الأهمية، ولذلك عليك أن تجلس مع زوجتك في وقت هادئ، بعيدًا عن تدخل الآخرين، وأن تستمع إليها بصدق، لتعرف ما الذي أزعجها، ثم توضح لها ما تشعر به تجاه بعض تصرفات أختها، دون تجريح أو اتهام، فقد يكون بعض الخلاف ناتجًا عن سوء فهم، أو اختلاف في التوقعات، أو مشكلات سابقة لم تُناقش بالشكل الصحيح.

لذلك: لا ينبغي الحكم على أي طرف قبل سماع وجهة نظره وفهم حقيقة الموقف؛ فالحوار الهادئ يفتح أبواب التفاهم، ويمنع الخلافات من التفاقم بسبب الظنون وسوء التأويل.

•• ثانيًا: تجنب الحساسية المفرطة:
ليس كل تصرف غير مقصود إهانة، وليس كل نسيان أو اختلاف في العادات دليلًا على سوء النية، ومن المهم أن تفرّق بين الخطأ العابر والتجاوز المتكرر، وألا تبني مواقف كبيرة على تأويلات شخصية أو ظنون غير مؤكدة.

وفي المقابل، فإن التسامح لا يعني قبول الإهانة أو السكوت عن تجاوز الحدود، وإنما يعني التعامل مع الأخطاء بحكمة واتزان، لذلك، لا بد من البيان والشرح والتوضيح بهدوء، وبيان الدوافع والأسباب التي تستحق التوضيح، حتى لا تتراكم مشاعر الاستياء، أو يُساء فهم المواقف، أو تتحول الأخطاء البسيطة إلى خلافات كبيرة.

•• ثالثًا: الحذر من خطر الإفساد بين الزوجين:
لقد حذّر النبي ﷺ من الإفساد بين الزوجين، فقال: «مَن خبَّبَ زوجةَ امرئٍ أو مملوكَه فليس منَّا»، والتخبيب هو إفساد العلاقة بين الزوجين، والتحريض الذي يزرع العداوة والبغضاء بينهما.

ومع ذلك، لا نريدك أن تتوقف عند اتهام أخت الزوجة بالتخبيب لمجرد وجود خلاف؛ نعم أنت أكرمتهم واستقبلتهم وأحسنت إليهم، وهذا يحسب لك، ونحن نشكر لك هذا الخلق النبيل، ونقدر انزعاجك من تصرفات أخت زوجتك وتدخلاتها التي لا نوافقها عليها.

•• رابعًا: وضع حدود لتدخل الأهل:
من حق زوجتك أن تبرّ أختها وتحافظ على محبتها وعلاقتها بها، ومن واجبك احترام أهل زوجتك وحسن التعامل معهم، لكن القرارات المتعلقة بالحياة الزوجية والطفل ينبغي أن يتخذها الزوجان بالتشاور والتفاهم، ولا ينبغي السماح للأقارب بإدارة الخلافات الزوجية أو تأجيجها؛ لأن التدخل المستمر قد يضعف الثقة بين الزوجين، ويهدد الاستقرار الأسري.

وللأسف كثير من البيوت تمزقت بسبب تدخل الأهل بحجة حماية ابنتهم أو مساعدتها، بينما يؤدي هذا التدخل، في بعض الأحيان، إلى تعقيد المشكلات بدلًا من حلها، وينعكس سلبًا على الحياة الزوجية والاستقرار الأسري.

لذلك، إن كانت لديك القدرة على العيش في بيت مستقل مع زوجتك، فقد يكون ذلك أفضل لتجنب تدخل الآخرين في حياتكما الزوجية، مع المحافظة على برّك بوالدتك ورعايتها، وحرص زوجتك على صلة أهلها وعدم التفريط في علاقتها بعائلتها؛ فالمقصود من الاستقلال هو حماية خصوصية الحياة الزوجية، وليس قطع الصلة بالأهل أو التقصير في حقوقهم.

•• خامسًا: التعامل بالمداراة والحكمة:
أنصحك -أخي الكريم- بأن تبادر إلى إنهاء القطيعة مع زوجتك، وأن تجعل مصلحة أسرتك واستقرارها في مقدمة أولوياتك.

ومن المهم أن تضع في اعتبارك حالتها النفسية بعد الولادة؛ فهذه المرحلة قد تصاحبها تغيرات نفسية وانفعالية متعددة، وربما تكون جديدة عليها أو لم يسبق لك معرفتها أو التعامل معها، فهي تحتاج في هذه الفترة إلى مزيد من الاحتواء والتفهم والمساندة.

لذلك، فإن تلطيف الأجواء، والمبادرة بالاعتذار عند الحاجة، وتقديم مظاهر الحب والاهتمام، والتحلي بالصبر والرفق، من أهم الأمور الإيجابية التي ينبغي الحرص عليها في هذه الفترة، وليس العكس، فليس المقصود أن تتنازل عن حقك أو تتجاهل ما يزعجك، وإنما أن تختار الوقت والأسلوب المناسبين لمعالجة الخلاف، بما يحفظ كرامتك ويصون علاقتك بزوجتك، ويجنب أسرتك مزيدًا من التوتر.

وإن عجزت عن إيصال وجهة نظرك بنفسك، فيمكنك الاستعانة بشخص يحظى بالمكانة والتقدير والاحترام لدى زوجتك وعائلتها، ليشرح لهم موقفك ويوضح لهم مدى احترامك وتقديرك لهم، ويساعد على إزالة سوء التفاهم الذي حدث.

أخي العزيز، ما حدث يحتاج إلى الحكمة وضبط النفس، لا إلى تبادل الاتهامات أو تحويل الخلاف إلى معركة بين الزوج وأهل زوجته، فالزواج علاقة تقوم على المودة والرحمة والتفاهم، ولا تستقر إذا شعر أحد الزوجين بأنه مضطر إلى الاختيار بين أهله وأسرته.

ومن المهم أن تدرك أن بعض الخلافات قد تبدأ من أمور بسيطة، لكن التوسع في مناقشتها بطريقة انفعالية، أو ربطها بمواقف سابقة، قد يضاعف حجمها ويحوّلها إلى صراعات يصعب احتواؤها، وفي المقابل، فإن المبادرة إلى احتواء الخلاف منذ بدايته، ومعالجته في حينه، قد تبدد أسبابه وتنهيه قبل أن يتفاقم.

لذلك، من الأفضل أن تبادر إلى بيان الدوافع والأسباب في وقتها، دون تأخير أو انفعال؛ حتى لا تترك للأفكار السلبية مجالًا لتأجيج الخلافات، أو جمع المواقف الصغيرة بعضها إلى بعض، حتى تتراكم وتتحول إلى موقف سلبي كبير يصعب تجاوزه.

أخيرًا -أخي الفاضل-: أكثر من الدعاء والتضرع إلى الله تعالى أن يصلح زوجتك، وأن يوفقك للتفاهم معها، وأن يديم بينكما المودة والرحمة، وأن يصرف عنكما مداخل الشيطان وكل ما من شأنه إفساد علاقتكما أو تعكير صفو حياتكما الزوجية.

وفقك الله، ويسّر أمرك.




]]> Thu, 29 Oct 2026 08:43:08 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587148 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587148 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

كان طبيب القلب قد وصف لي دواء "مودابكس" لمدة ثلاثة أشهر، بسبب تسارع ضربات القلب، لكنني لم أشعر بتحسن بعد تناوله، ثم تناولت باروكستين ممتد المفعول "باروكستين CR" بتركيز (25 ملغ) لمدة ستة أشهر، وشعرت بتحسن، لكنه لم يكن كبيرًا.

أعاني من القلق المستمر وتسارع ضربات القلب، وقد أجريت تحاليل طبية شملت وظائف الغدة الدرقية، وإنزيمات الكبد، ووظائف الكلى، ومستوى السكر في الدم، ومقاومة الإنسولين، وكانت النتائج -الحمد لله- سليمة.

فهل القلق الذي أعاني منه ليس له علاج؟ أشعر بأنه يؤثر في حياتي وتعاملي مع الآخرين، خصوصًا مع والدي، إذ أتجنب التعامل معه دائمًا، وأشعر أحيانًا بضيق شديد بمجرد أن يفتح باب الشقة، وكأنني لا أريده أن يدخل المكان الذي أوجد فيه.

كما أنني أشعر بتوتر شديد في مقابلات العمل والامتحانات، لدرجة أنني كنت أتقيأ أحيانًا قبل موعد الامتحان، ولا أحب الخروج إلى الشارع كثيرًا، وأشعر بأنني لا أرغب في التعامل مع الناس نهائيًّا، وليس ذلك بسبب ضعف في شخصيتي، وإنما لأنني لا أحب التعامل معهم.

منذ فترة، حضرت دورة تدريبية، وفي الأسبوع الأول كنت أشعر بخوف شديد من الذهاب إليها، حتى إنني كنت مرعوبًا من مجرد التفكير في الذهاب، لكنني بعد أن اعتدت على المكان أصبح التوتر أقل قليلًا، مع أنه لا يزال موجودًا.

فما مشكلتي إذًا؟ أشعر بأنني انطوائي، ولست مثل الآخرين في عمري الذين يخرجون ويستمتعون بوقتهم، وأشعر وكأنني شخص عجوز في جسد شاب صغير.

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ محمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نرحب بك في إسلام ويب، ونسأل الله لك العافية والشفاء والتوفيق والسداد.

أيها الفاضل الكريم، طبعًا القلق النفسي يمكن أن يؤدي إلى تسارع في ضربات القلب، وفي بعض الأحيان تجد أن مجرد تناول الكافيين بكميات كبيرة قد يكون أيضًا سببًا مساعدًا أو سببًا رئيسيًّا، ولذا فمن الأشياء أو الخطوات التي يجب أن تخطوها أن تقلل من شرب الشاي والقهوة والبيبسي والكولا إذا كنت من المكثرين في تناول هذه الأشياء.

الحمد لله، ليس لك سبب عضوي؛ لأن أحد الأسباب العضوية المعروفة لتسارع ضربات القلب هي أمراض القلب نفسها أو زيادة إفراز هرمون الغدة الدرقية، فيظهر أنها حالة قلقية وليس أكثر من ذلك، وأنت ذكرت أعراضًا أخرى من خلال رسالتك هذه تشير بالفعل إلى أن لديك مزاجًا قلقيًّا عامًّا.

أيها الفاضل الكريم، بالنسبة للعلاج الدوائي، أنت تحتاج إلى أحد الأدوية التي تُعرف المثبطة للبيتا، أو ما يُعرف بكوابح البيتا، ومنها دواء رائع جدًّا يُسمى "بيسوبرولول" (Bisoprolol)، وله اسم تجاري مشهور وهو "كونكور" (Concor)، هذا الدواء يُستعمل بجرعات صغيرة لعلاج تسارع ضربات القلب، وبجرعات كبيرة يُستعمل لعلاج الضغط.

لذا أريدك أن تبدأ في تناوله بجرعة (2.5 ملغ) يوميًّا، وهذا لن يؤثر على ضغط الدم، وفي ذات الوقت سوف يكبح الضربات الزائدة؛ وذلك من خلال التأثير على الجهاز العصبي اللاإرادي وتخفيف مستوى إفراز الأدرينالين.

ويوجد دواء آخر مشابه، وهو "الإندرال" (Inderal)، والذي يُعرف باسم "بروبرانولول" (Propranolol)، وهو أيضًا مفيد، لكن أعتقد أن البيسوبرولول سيكون أفضل بالنسبة لك.

أمَّا بالنسبة للدواء الآخر، وهو عقار "إسيتالوبرام" (Escitalopram):
أنت تناولت المودابكس، وهو الـ "سيرترالين" (Sertraline)، وتناولت أيضًا الـ "باروكستين" (Paroxetine)، وهي أدوية معروفة جدًّا لعلاج المخاوف والتوترات، لكن من وجهة نظري أن عقار "إسيتالوبرام" سيكون هو الأفضل في حالتك.

تبدأ في تناوله بجرعة (5 ملغ) -أي نصف حبة من الحبة التي تحتوي على (10 ملغ)-، تتناول هذه الجرعة البسيطة لمدة عشرة أيام، وبعد ذلك اجعل الجرعة (10 ملغ) يوميًّا لمدة أربعة أشهر، ثم اجعلها (5 ملغ) يوميًّا لمدة شهر، ثم (5 ملغ) يومًا بعد يوم لمدة شهر آخر، ثم توقف عن تناول الدواء.

ويوجد دواء ثالث بسيط جدًّا يُسمى "سولبيريد" (Sulpiride) هذا هو اسمه العلمي، ويُسمى تجاريًّا "دوجماتيل" (Dogmatil)، أريدك أن تتناوله بجرعة (50 ملغ) صباحًا لمدة ثلاثة أشهر.

أيها الفاضل الكريم، هذه أدوية بسيطة، لكنها فاعلة وممتازة جدًّا، وهي غير إدمانية وغير تعوُّدية، إذًا هذه هي الوصفة الدوائية التي تحتاج إليها.

يأتي بعد ذلك -وكما ذكرت لك- التخفيف من تناول الكافيين، والأمر الآخر هو: ممارسة الرياضة؛ أي نوع من الرياضة سيكون مفيدًا جدًّا لك، ويجب أن تتجنب السهر، وتحرص على النوم الليلي المبكر.

وبجانب الرياضة، يجب أن تطبق تمارين الاسترخاء؛ فهناك تمارين للتنفس تُعرف بتمارين التنفس المتدرجة، وتوجد تمارين أيضًا لشد العضلات وقبضها ثم استرخائها، فيمكنك أن تطبق هذه التمارين، وتطلع على كيفية تطبيقها من خلال أحد المواقع المعروفة على اليوتيوب.

هذه هي الوصفة العلاجية الأساسية بالنسبة لك، واجعل - أخي الكريم- حياتك فعالة؛ أولًا: يجب أن تحسن إدارة الوقت، وأول خطوات إحسان إدارة الوقت هي تجنب السهر كما ذكرنا، ولا بد أن تكون لك أشياء تعملها خلال اليوم، أرجو أن تبحث عن العمل؛ فالعمل قيمة رئيسية جدًّا، ومن خلال العمل يمكن أن نحول طاقات القلق السلبية إلى طاقات إيجابية.

وعليك بالتفاعل الاجتماعي الصحيح، والحرص على الواجبات الاجتماعية، مثل الزيارات، وتفقد الأرحام، وزيارة المرضى، وتلبية دعوات الفرح، والمشي في الجنائز، هذه كلها مهمة جدًّا، والرياضة الجماعية أيضًا ذات قيمة كبيرة جدًّا من ناحية العلاج، واجعل لنفسك دورًا إيجابيًّا في أسرتك؛ كن دائمًا بارًّا بوالديك، وكن شخصًا فعالًا داخل الأسرة، ولا تكن على الهامش.

هذه كلها -يا أخي- علاجات مهمة جدًّا لإزالة هذا القلق السلبي، أو بالأحرى، لكي نتحول من قلق سلبي إلى قلق إيجابي، إن شاء الله أمامك مستقبل مشرق، فقط عليك أن تستغل الأوقات وتوظفها بصورة صحيحة، وأن تكون لك أهداف في الحياة، وتضع السبل التي توصلك إلى أهدافك.

بارك الله فيك، وجزاك الله خيرًا، وبالله التوفيق والسداد.

]]> Wed, 28 Oct 2026 07:24:41 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2585381 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2585381 السؤال:
السلام عليكم.

لدى جلطة في الرئة، وعندما كنت في المستشفى أصروا أن أعمل أشعة بالصبغة، ولكن وظائف الكلى عندي 1.6، وقد تم تشخيص ذلك، وأريد أن أعرف بديلاً للصبغة يكون آمناً على الكلى؛ حتى أعرف علاجي، كما أنهم في المستشفى كتبوا لي أدوية مثل: كليكسان، وأدوية أخرى، ولا أعلم هل هي مجدية أم لا؟

وللعلم: فإن المستشفى تريدني أن أوقع على ورقة بأني سأقوم بعمل أشعة الصبغة على مسؤوليتي، ولذلك قاموا بطردي من المستشفى.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ سعد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

بالنسبة لتشخيص الإصابة بحالة الجلطة الرئوية (Pulmonary Embolism):
فإن التصوير مع الصبغة (CTPA) يعتبر الخيار الأفضل والأدق للتشخيص، وإن ارتفاع الكرياتينين بنسبة 1.6 لا يعتبر المقياس الوحيد لتقييم وظائف الكلى؛ إذ يمكن إجراء اختبار (eGFR) لتقييم وظائف الكلية بصورة أكثر دقة.

وبالنسبة للخيار الآخر، فهو إجراء (V/Q scan)، الذي يعتبر الخيار البديل الأول إذا كان تجنب المادة الظليلة ضرورياً، خاصةً إذا كانت صورة الصدر طبيعية؛ إذ يقوم بفحص التهوية الرئوية، والتروية الدموية دون الحاجة إلى مادة ظليلة يودية.

ومن العوامل المساعدة للتشخيص:
- تحليل (D-dimer): إذا كان الاحتمال السريري منخفضاً أو متوسطاً، يمكن استخدامه لاستبعاد الجلطة عند سلبية النتيجة.
- تصوير (Compression ultrasound) للأوردة الطرفية: إذا كشف عن جلطة وريدية عميقة لدى مريض مشتبه بإصابته بـ (PE)، فقد يتيح بدء العلاج دون الحاجة إلى تصوير الشرايين الرئوية في بعض الحالات.

وكما ذكرنا سابقاً، فإن تصوير (CTPA) يمكن أن يبقى خياراً إذا كانت فائدته التشخيصية مهمة، بعد تقييم وظائف الكلى، وموازنة المخاطر والفوائد، وذلك بعد إجراء وظائف الكلى، وتحليل (eGFR)، وتقييم الفائدة من التصوير، ونسبة الخطورة في حال عدم إجرائه.

- وبالنسبة لدواء كليكسان: فانه يعتبر من الأدوية المفيدة والجيدة في حال الشك بالإصابة بالجلطة الرئوية، مع النصيحة بضرورة المتابعة مع الطبيب المختص، وإعادة التقييم الطبي بصورة منتظمة.

أسأل الله لكم دوام الصحة والعافية. ]]> Wed, 28 Oct 2026 07:19:49 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586876 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586876 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

ابنتي تبلغ من العمر 9 سنوات، وقد لاحظت في الفترة الأخيرة أنها تقوم بنتف رموشها وحواجبها دون سبب واضح. عرضتها على أطباء الجلدية والعيون والأطفال والمخ والأعصاب، وقد أجمعوا على أنها لا تعاني من أي مشكلة.

جرَّبت الرقية الشرعية وقراءة القرآن عليها كثيرًا، وحصل تحسن، والحمد لله، ولكن بعد شهر عادت مرة أخرى إلى المشكلة نفسها.

أرجو منكم إرشادي إلى الحل المناسب، كما أرجو الاستفادة من آراء الإخوة المتابعين، خاصةً من مرَّ بتجربة مشابهة، وكيفية التعامل معها وحل هذه المشكلة، إذا تكرمتم.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم.
الأخ الفاضل/ Esam حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نشكرك -أيها الفاضل الكريم- على ثقتك بإسلام ويب، ونسأل الله تعالى لابنتك العافية والشفاء.

أيها الفاضل الكريم، نتف الشعر -أيًّا كان- من جانب الأطفال أو الكبار، قد يكون نوعًا من التصرف النمطي التعودي، أو قد تكون لدى الطفل ما يُعرف بالسمات العصابية، وهي دليل على وجود قلق داخلي، فالطفل لا يعبر عن قلقه في شكل مشاعر أو كلمات، وإنما يعبر عنه في شكل أفعال.

وقد تظهر السمات العصابية لدى الأطفال في صور متعددة، مثل نتف الشعر، ومص الأصابع، وقضم الأظافر، ونتف الرموش أو الحواجب، وتُعد هذه السلوكيات من الأنماط المرتبطة بالسمات العصابية في مرحلة الطفولة، وغالبًا ما تتلاشى تلقائيًّا مع مرور الوقت.

ونتف الشعر أيضًا قد يكون ناتجًا عن متلازمة هوس نتف الشعر (Trichotillomania)، وهي من التشخيصات التي اعتُبرت جزءًا من الوساوس القهرية (وساوس الأفعال).

والعلاج يا أخي -أيًّا كان السبب- بعد أن نتأكد من أنه ليس لديها مشكلة جلدية، مثلًا، أو مشكلة في العيون -كما تفضلت- يكون من خلال التجاهل، نعم التجاهل علاج، وعلاج مهم جدًّا، التجاهل، التغافل، عدم انتقاد الطفل بسبب هذا الفعل.

لكن ليس هناك ما يمنع طبعًا من أن نشرح للطفلة، فهذه البنية -حفظها الله- عمرها تسع سنوات، وهي تفهم وتستوعب الأمور، ويمكن أن نشرح لها بصورة مبسطة ومحببة أن هذه العادة عادة ليست طيبة، خاصة بالنسبة للبنات، وأن نقول لها: «أنتِ بنت ممتازة، وأنتِ بنت جميلة، فلا تشوهي نفسك من خلال نتف رموشك أو حواجبك».

وبهذه الكيفية تفهم الطفلة الأمر، وقد تحاول أن تقاوم رد الفعل العصابي أو القهري.

وهناك أيضًا تمارين سلوكية ندرب الطفلة عليها، فمثلًا، نقول لها: بدلًا من أن تنتفي رموشك، قومي بالضرب بيدك على سطح الطاولة، ولكن ليس بصورة مؤلمة.

ويمكن تدريب الطفلة على استجابات سلوكية بديلة، فمثلًا، عندما تشعر بالرغبة في نتف رموشها أو حواجبها، يمكنها الضغط على كرة إسفنجية، أو الإمساك بلعبة حسية صغيرة، مع تدريبها على ملاحظة الأوقات والمواقف التي يزداد فيها النتف، كوقت الدراسة، أو مشاهدة التلفاز، لمعرفة المحفزات وتجنبها قدر الإمكان، كما يمكن تعديل البيئة المحيطة بها، مثل إبعاد الأشياء والأدوات التي تستخدمها للنتف، ووضع ألعاب حسية بالقرب منها في الأوقات التي يكثر فيها هذا السلوك. ومن المهم تشجيع الطفلة ومدحها عندما تحاول مقاومة الرغبة في النتف، ولو لم تنجح في كل مرة، ويمكن استخدام جدول ملصقات لمكافأة محاولاتها، مع تجنب توبيخها أو إحراجها أو معاقبتها على هذا السلوك.

ومن الأساليب السلوكية التي قد تُذكر في هذا السياق العلاج التنفيري، ومن أمثلته استخدام الرباط المطاطي الذي نستعمله لربط الأوراق المالية على رسغها، ومتى ما شعرت بالاندفاع نحو نتف الشعر (شعر الحواجب أو الرموش)، تقوم بجذب الرباط المطاطي ثم إطلاقه، وسوف تشعر بألم بسيط، وتربط هذا الألم بالنتف.

وهذا التمرين يمكن أن يتكرر حتى دون أن تقوم بفعل نتف الشعر، فمجرد أن نتركها تجلس في مكان هادئ، وتتخيل أن لديها الرغبة في نتف الشعر، ثم تقوم بجذب الرباط المطاطي وضرب نفسها، فهذا بحد ذاته نوع من العلاج التنفيري الممتاز، وتكرره عشرين مرة متتالية، فتتخيل أنها تريد أن تنتف شعرها، لكنها لا تقوم بذلك، وإنما تقوم بجذب هذا الرباط المطاطي، وهذا تمرين جيد من وجهة نظري. الهدف من هذا التمرين هو أن رد الفعل (الشعور بالألم) يصرفها عن هذا الفعل الوسواسي، ويجعلها تربط بين الرغبة في نتف الشعر والشعور بالألم، ممَّا قد يساعد على الحد من تكرار هذا السلوك.

كما يُنصح بتدريبها على تمارين الاسترخاء، فتمارين التنفس المتدرجة ممتازة جدًّا، وتوجد برامج على اليوتيوب، فأرجو أن تساعدوها في تعلم هذه التمارين وممارستها.

والأمر الآخر هو أن هذه الطفلة يمكن أن نجعلها عضوًا فعالًا داخل الأسرة، فهي في هذا العمر تدخل مع والدتها المطبخ، مثلًا، ونعلمها كيف ترتب سريرها وخزانة ملابسها، وهكذا، ونعلمها تنظيم الوقت، ويمكن أيضًا أن تمارس بعض الرياضات التي تناسب الفتيات في عمرها، وهذه كلها، يا أخي، توجهات علاجية ممتازة جدًّا.

وطبعًا، هي صغيرة في السن، لذا لا نحبذ استعمال الأدوية، وإن كان في بعض الحالات الشديدة نعطي بعض الأدوية، ومنها عقار يُسمى «فلوفوكسامين» (Fluvoxamine)، أو «فافرين» (Faverin)، وهو سليم وجيد ويُستعمل في علاج الوساوس القهرية، وطبعًا لا أنصحك بإعطائها هذا الدواء، لكنني ذكرته لك لمجرد المعرفة، وإذا حدث اضطرار -لا قدر الله- وتدهورت حالتها، ففي هذه الحالة أرجو أن تعرضها على طبيب نفسي مختص في الطب النفسي للأطفال، وربما يصف لها هذا الدواء.

أمَّا التمرينات السلوكية التي ذكرتها لك، فهي مهمة، وإن شاء الله تعالى تفيدها كثيرًا.

بارك الله فيك، وجزاك الله خيرًا، وبالله التوفيق والسداد. ]]> Wed, 28 Oct 2026 05:29:13 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2585492 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2585492 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

مكتوب كتابي على رجل من أسرة غريبة، غير متدينة، وتدَّعي المثالية، وهم جهال في كل شيء حتى في أبسط تفاصيل الدين. الأسرة مكونة من 5 بنات، وأم، وولدين، كلهم تزوجوا باستثناء واحدة من البنات، وزوجي وأخوه هما من زوّجا هذه البنات وزوجا أنفسهما، وليس لديهم أحد يعولهم.

أم زوجي امرأة مقتدرة، تقبض معاش زوجها، يقارب 10000 جنيه، وتفرض على أولادها أن يعطيها أحدهم 4500 جنيه، وزوجي 3000 جنيه، وليس لديه أحد يعوله، وتدخر أموالها، وتشتري بها الذهب وتكتنزها في البنوك.

المهم أن زوجي عليه ديون كثيرة، فهو لا يستطيع أن يتزوج ويصنع عرسًا ويجهز شقة وفرشًا ومصاريف كثيرة، وهي لا تراعي ده، تجبره على دفع 3000 جنيه، ويأتي كل يوم لها بالفواكه والعصير وما تشتهيه، وأنا لا أطلب منه شيئًا كي لا تزيد الديون، وأمه لا تكف عن الطلبات.

تحدث معها أن تكف عن طلبات فوق مبلغ 3000، فأوقعت الدنيا فوق رأسه، وقالت: «امرأتك هي من قالت»، وصارت تتهمني في كل شيء، وتسبني أمام زوجي، وتقول له: «أنا لم أقل لك أن تتزوج، أنا قبل كل شيء، وأنا لازمٌ أن تبرني، وأنا وأنا»، وأخذت تعظِّم في حقها، ونحن الديون دمرت حياتنا.

ثم إن زوجي يدفع وهو صامت، ويدفع الأذى عني، وقلوبهم ثقيلة جدًّا، لا يفرق معهم إلَّا المال، ولا يريدون غير المال، وسليطو اللسان، فهي وبناتها يتسلطون علينا بالشر في كل شيء، ويتدخلون في حياة إخوتهم بشكل افتراضي وغير طبيعي.

ولا أعلم ماذا أقول، حتى مفاهيم البر جعلوها تختلط علينا، أفتوني، أعزكم الله، ما الحل؟ وما هو مفهوم البر؟ وماذا نفعل في أم مقتدرة وابن مديون؟ وما حدود التعامل مع هؤلاء الناس بما يرضي الله لي ولزوجي؟ فهم يحرمون ما هو حلال، ويحللون ما هو حرام؟!

وجزاكم الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم.
الأخت الفاضلة/ أسماء حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكِ -ابنتنا الفاضلة- في الموقع، وشكرًا لكِ على حُسن العرض للسؤال، ونسأل الله أن يهدي هذه الأم إلى ما يحبه ربنا ويرضاه، وأن يُعين زوجكِ على القيام بما عليه، فإن العظيم الذي خلقنا -العدل الرحيم- هو الذي يقول: {لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا}، ويقول: {لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا مَا آتَاهَا}.

ونوصيكِ بالصبر على هذا الزوج، الذي أشرتِ إلى أنه يحاول أن يحميكِ من الأذى، وتذكري أنكِ متزوجة من هذا الرجل، ولا دخل لكِ بأُمِّه، رغم قسوتها الشديدة ورغم الضرر الذي يلحق بكِ، فكوني سندًا له وعونًا، واعلمي أن إرضاء هذا الزوج، ومعاونته على ما يستطيع من البر سيكون مصدر خير لكِ وله ولأبنائكما، ونسأل الله أن يرزقكم الأبناء البررة عِوضًا عن هذا المجهود الذي يقوم به تجاه والدته.

ونحن نقدر الصعوبات التي تواجهكم، لكن كما قيل: «من أجل عين تُكرم ألف عين»، فأنتِ بحاجة إلى أن تصبري من أجل هذا الزوج الوفي، الذي يجتهد في القيام بما عليه تجاهكِ وتجاه والدته، وعليه أن يعلم أن المطلوب هو أن يُؤدِّي ما يستطيعه، وأن طلبات والدته بالطريقة المذكورة، التي تفوق الطاقة، ينبغي أن يُداريها، ويلاطفها، ويفعل ما يستطيع، {لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا}.

فلذلك، الأمر يحتاج إلى حسن الكلام، وحسن المداراة معها، وصبرٌ جميلٌ عليها، والوعد اللطيف لها: «إن شاء الله يا أُمِّي، إذا صار كذا، وإذا حصلت على كذا، أبشري بالخير»، ويفعل ما يستطيعه. ونتمنى أن تواصلي بالطريقة نفسها، فلا تتدخلي مباشرة، ولا تتكلمي حول هذه الموضوعات، واجعلي زوجكِ إذا أراد أن يُواجه أخته ويواجه والدته هو الذي يتولى الأمر بنفسه، وأنتِ قومي بما عليكِ، احترميها لأنها أكبر سنًّا، واحترميها لأن احترامها يسرُّ زوجكِ، وصبركِ عليها أيضًا ممَّا يفرحه.

والزوج نوصيه بكِ خيرًا، فعليه أن يبالغ في إكرامكِ، وأن يُقدِّر لكِ هذا الصبر، وأن يُقدِّر هذه الصعوبات التي تواجهكِ مع هذه الأم ومع هذه الأخت؛ لأن الزوجة تحتاج إلى دعم معنوي، وتحتاج إلى تشجيع. والبشارة له ولكل من يقوم بما عليه تجاه الوالد أو تجاه الوالدة، ومع ذلك لا يرضى الوالد أو لا ترضى الوالدة لشدة طمعها أو قسوتها، أو غير ذلك، نحن نريد أن نقول: عليه أن يستبشر بقول ربنا -تبارك وتعالى- بعد آيات البر: {وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ} في سورة الإسراء، قال في ختامها: {رَبُّكُمْ أَعْلَمُ بِمَا فِي نُفُوسِكُمْ}، يعني من البر والرغبة في الإحسان، {إِن تَكُونُوا صَالِحِينَ فَإِنَّهُ كَانَ لِلْأَوَّابِينَ غَفُورًا}.

وعليه ألَّا يُبالي بأي إساءة تظهر من الوالدة، حتى لو دعت عليه، فإن هذا لا يضره، وعليه أن يعلم أن البر عبادة لله تبارك وتعالى، لا علاقة لها بإحسان الوالدة أو عدم إحسانها، ولا علاقة لها بتقصير الوالدة أو عدم تقصيرها؛ لأن الوالدة ستحاسب على ما تقوم به، والأبناء أيضًا يحاسبون على ما يقومون به.

فعليه إذًا أن يفعل ما يستطيعه، أمَّا ما هو فوق طاقته فليس مجبرًا عليه، لكن من المهم أن يكون كلامه طيبًا، واعتذاره لطيفًا، وصبره جميلًا، وبذلك يخرج من الحرج.

ولا نريد أن يحدث جدال حول ما إذا كان هذا برًّا أو غير برٍّ، لكن عليه أن يُسمعها الكلام الطيب، ويصبر عليها، ويفعل ما يستطيعه، وأنتِ كوني عونًا له بالتشجيع على برها، وهذا مهم؛ إذ لا بد أن تشعر أنكِ تساعدينه وتطالبينه ببرها، ولو كان ذلك عندما تأتي المناسبات، فتطالبينه بأن يبرها، حتى تصححي هذه الصورة لديها؛ لأنها الآن تظن أنكِ مَن حرضته، وأنكِ مَن حملته على التقصير.

والواضح أنكِ لا علاقة لكِ بكل هذا، وأن صعوبة هذه المرأة وطريقتها في التعامل تؤثران في ولدها، الذي هو زوجكِ، وفي بقية أبنائها وبناتها، وإذا لم نصبر نحن على الآباء والأمهات وكبار السن، فعلى من يكون الصبر؟!

ولا علاقة لهم بتحليل ما حرم الله وتحريم ما أحل الله، نحن مرة أخرى نقول: البر عبادة لله، هو يُؤدّي ما عليه، ويؤدي ما يستطيعه، {لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا}، فيقدم بقدر ما يستطيع، وبعد ذلك ما زاد عن هذا فلا حرج عليه ولا إثم عليه، ولا يعتبر عقوقًا، ونسأل الله أن يفقهنا في الدين، وأن يعينكم على تجاوز هذه الصعاب، وأن يُقدِّر لنا ولكم الخير ثم يرضيكم به.

وبالله التوفيق والسداد. ]]> Wed, 28 Oct 2026 05:09:17 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587444 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587444 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

شعرتُ ببعض الآلام في الخصية وأسفل البطن، فزرت طبيبًا مختصًّا في المسالك البولية، وأجرى لي فحصًا بالموجات فوق الصوتية (الإيكوغرافي)، وأخبرني أنني بخير، لكن الألم عاد مرة أخرى، ولا تزال تراودني الشكوك حول احتمال وجود فتق إربي، فهل يظهر الفتق الإربي في فحص الإيكوغرافي؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم.
الأخ الفاضل/ فاروق حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

الأخ الكريم، يحدث ألم الخصية والعانة عادةً عند حدوث احتقان في الجهاز التناسلي والبولي لأسباب متعددة، أهمها عند أولئك الذين يتعرضون للإثارة الجنسية أو يمارسون العادة السرية.

بالإمكان عمل تحليل ومزرعة للبول والمني، واختبار حساسية الميكروب؛ للاطمئنان إلى عدم وجود التهاب في الجهاز البولي أو التناسلي، وكذلك اختبار وجود رواسب كلسية في البول، فقد تسبب الحرقان والألم في الخصية.

أمَّا الفتق الإربي، فعادةً ما يُشخَّص بواسطة الفحص السريري المباشر وإجراء التصوير بالموجات فوق الصوتية (Ultrasound)، ويمكن تشخيصه بسهولة لدى طبيب الجراحة العامة.

يحفظك الله من كل سوء.]]> Wed, 28 Oct 2026 05:06:38 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587160 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587160 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أحبس الريح، وأسمع صوتًا من الداخل قريبًا من المخرج، وأشعر أحيانًا بنغزات، فما سبب ذلك؟ وهل يُعدُّ هذا خروجًا للريح أم لا؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ خالد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك في موقع إسلام ويب، وندعو الله لك بالصحة والعافية.

إن سماع أصوات الغازات أسفل البطن يشير في كثير من الأحيان إلى وجود الغائط في المستقيم، وهو الجزء الأخير من القولون، استعدادًا للتغوط؛ ولذلك، عند سماع أصوات الغازات والشعور بالرغبة في التغوط، يجب الاستجابة لهذه الرغبة ومحاولة التغوط بصورة طبيعية.

وقد يعود مصدر الغازات إلى تناول بعض المأكولات، مثل: البقوليات، ومنها الفول والعدس والفاصوليا واللوبيا، كما أن تناول الخضروات، مثل البروكلي والقرنبيط والكرنب والبصل والثوم والفجل والخس، قد يؤدي إلى تكوُّن الغازات والشعور بالامتلاء، كذلك فإن الحليب ومشتقاته قد يساعدان على تكوُّن الغازات، ولذلك ننصح بالإقلال من تناول الأطعمة المذكورة إذا لاحظت أنها تزيد الأعراض لديك.

وممَّا قد يساعد على تقليل الغازات: تنظيم النظام الغذائي، وتناول الأطعمة التي تتحملها بصورة جيدة، وشرب كمية كافية من الماء، ويمكنك تجربة تناول شوربة الشوفان، وبليلة القمح، والموز الناضج، مع ملاحظة استجابة جسمك لهذه الأطعمة، إذ تختلف الاستجابة من شخص إلى آخر.

وعمومًا، فإن حبس الريح أثناء الصلاة لا يستلزم إعادة الوضوء ما لم يتيقن المصلي من خروج الريح، فمجرد سماع أصوات داخلية أو الشعور بالنغزات أو الحركة لا يُعدُّ دليلًا على خروجها، والأصل بقاء الطهارة حتى يتيقن من انتقاضها.

وفقك الله لما فيه الخير. ]]> Wed, 28 Oct 2026 05:05:47 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587076 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2587076 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا شاب عمري 23 سنة، سبق أن أرسلت استشارة بخصوص زيادة ضربات قلبي قليلًا وشعوري بالتوتر، وكذلك عدم حبي للخروج من المنزل كثيرًا إلا إذا كان هناك سبب.

أنا حاليًا متخرج منذ سنتين، وبسبب ظروف العمل أبحث عن وظيفة، لكنني لم أجد حتى الآن، مثل كثير من زملائي، ولا أرغب نهائيًا في العمل بوظيفة خارج مجال دراستي، مثل الكول سنتر أو غيره، مع احترامي لجميع المهن.

مشكلتي حاليًا أنني أعيش وسط مجتمع لا يشبهني نهائيًا، فأنا أسكن في منطقة شعبية، وعائلتي كثيرة المشكلات، وأنا الوحيد تقريبًا الذي أكمل دراسته الجامعية فيها، والمشكلة أنني أشعر بأنهم يعاملونني على أنني ساذج؛ لأنهم دائمًا ما يدخلون في خناقات مع بعضهم ومع الناس، وأنا لا أحب ذلك، وغصبًا عني يؤثر هذا الأمر في نفسيتي.

حتى موضوع العمل يؤثر فيَّ؛ إذ أشعر بأنهم يرونني شخصًا قليل القيمة، وصراحةً، قال لي أحد أقاربي مرة: «أنا حاسس أنك طالع من فيلم كرتون»، وكان يقصد طبعًا أنني ساذج، ولذلك أشعر بأنني منعزل وسط أناس لا يشبهونني.

أنا دائمًا أشعر بالاكتئاب والقلق بسبب المشكلات، وحتى في التعامل مع والدي في المنزل، أحاول في كثير من الأحيان تجنبه قدر الإمكان، على عكس أمي التي أنا متعلق بها، وحتى عندما أفكر في السفر، أتراجع وأقول إنني لا أستطيع تركها.

سبق أن تناولت دواء "باروكستين 25 CR" لمدة ستة أشهر، والتفاصيل موجودة في استشارة سابقة، لكنه لم يحقق النتيجة التي كنت أتمناها، وأنا حاليًا متوقف عن تناوله، ولا توجد لديَّ إمكانية للذهاب إلى طبيب نفسي.

أريد أن أعرف: لماذا أشعر بأنني قليل القيمة؟ وما الذي ينبغي عليَّ فعله؟ وهل عائلتي التي لا تشبهني سبب في ضياع كثير من الفرص عليَّ؟ ففي كثير من الأحيان أشعر بأنهم يعيقون تقدمي.

والحقيقة أنني أحزن عندما أنظر إلى زملائي وأجدهم قد حصلوا على وظائف أو خطبوا، بينما أشعر بأنني ما زلت واقفًا في مكاني، رغم أنني كنت طالبًا متفوقًا وتخرجت بتقدير جيد جدًا، لكنني لم أحصل على أي فرص عمل.

أشعر بأنني غارق في مكان لا يناسبني، وكأنني جئت إلى المكان الخطأ، فهل يجب أن أصبح شبيهًا بالبيئة التي أعيش فيها حتى أرتاح؟ لا أعرف، لكنني لا أحب الخروج من المنزل؛ لأنني لا أجد شيئًا أفعله في الشارع أصلًا.

لذلك: أريد أن أعرف: ما العلاج الذي يمكنني تناوله للاكتئاب أو القلق؟ فكما أوضحت، يصل بي الحال أحيانًا إلى أنني أكره أهلي جميعًا، وأشعر بأنهم لا يقدرونني ولا يفهمون مقدار ما أعانيه، وقد تعبت ولم أجد نتيجة.

أتمنى أن أجد لديكم المساعدة بإذن الله.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ يوسف حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نرحب بك في موقع إسلام ويب، وكما تفضلت، لديك استشارات سابقة، وقد اطلعتُ على استشارتك هذه بكل اهتمام، وأقول لك بكل وضوح -أيها الفاضل الكريم-: المشكلة ليست في مجتمعك، إنما المشكلة في مفاهيمك حول مجتمعك، نعم؛ فليس لديك القدرة على التكيف والتواؤم مع الواقع.

الناس في القرى والأماكن البعيدة عن المدن لا نقول إنهم يعيشون في مناطق عشوائية أو شيء من هذا القبيل، أبدًا، الناس تتعلم من الحياة، ولديها فطرتها السليمة، وتجيد الكثير من الأشياء، فيجب أن نقبل بمجتمعاتنا، وأن نتكيف معها، ثم نسعى إلى تطوير هذه المجتمعات.

أنت لديك فرصة عظيمة جدًّا لمساعدة أبناء القرية في التعليم، وأن تكون مثالًا يُحتذى به في المواظبة على الصلاة مع الجماعة، وأن تُنشئ حلقة للقرآن في المسجد أو تدعو شيخ المسجد إلى ذلك، أمامك فرصة عظيمة جدًّا للتطور، لكن إذا عزلت نفسك -ولا أقول تمردت على مجتمعك- وإنما أُصبت بشيء من عدم القبول وعدم التجانس وعدم التكيف وعدم التواؤم مع المجتمع؛ فإن هذا يُعتبر أمرًا خطيرًا جدًّا من الناحية النفسية.

فعلاجك ليس في الأدوية، أنت ذكرت أنك تناولت الـ "باروكستين" (Paroxetine)، ولا بأس في ذلك، ولكنه ليس العلاج؛ العلاج هو أن تتكيف مع مجتمعك، وأن تكون جزءًا منه، وأن تكون رائدًا في تطوير مجتمعك، ما دام الله تعالى قد أنعم عليك بنعمة التعليم.

وحقيقةً، أنا لم أرتح بعض الشيء لما ذكرته من أنك تكره أهلك في بعض الأحيان، هذا أمر محزن جدًّا، لا تكره أهلك، بَرَّ والديك، وكن شخصًا فعالًا في أسرتك، قال الله تعالى: {وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا}.

ويجب أن تُحسن إدارة وقتك، فهذا مهم جدًّا، ابحث عن العمل، ولكن في الوقت ذاته تجنب السهر، ومارس الرياضة، وتواصل اجتماعيًا، حتى الرياضة يمكن أن تكون من خلال تشكيل فريق لكرة القدم من أبناء الحي، وكما ذكرت لك، احرص على الارتباط بالمسجد، وبحلقات القرآن، والمحافظة على الصلاة في وقتها، فهناك أشياء كثيرة جدًّا تجعلك تتواؤم مع مجتمعك، وهذا هو الشيء الأساسي بالنسبة لك.

ولا تجعل تأخر حصولك على وظيفة مقياسًا لقيمتك أو قدراتك، فالبطالة قد تكون مرحلة مؤقتة، وعليك مواصلة السعي والاستفادة من وقتك في تطوير مهاراتك، مع الحرص على التعامل مع الخلافات الأسرية بهدوء، وتجنب الدخول في المشاحنات قدر الإمكان دون أن تعزل نفسك عن أهلك.

وبالنسبة إلى ما تشعر به من قلق واكتئاب وزيادة ضربات القلب، فمن المهم تقييم هذه الأعراض لدى طبيب لتحديد أسبابها ومدى حاجتك إلى العلاج النفسي أو الدوائي، خاصة أن تجربتك السابقة مع "الباروكستين" لم تحقق النتيجة المرجوة، ولا تبدأ دواءً أو تغيّر جرعته من تلقاء نفسك.

وبالنسبة إلى الأدوية، فقد لا تكون ضرورية في حالتك، لكن تحديد مدى حاجتك إليها يعتمد على تقييم حالتك من قبل الطبيب المختص، وإذا رأى الطبيب ضرورة تناول أحد الأدوية المناسبة للقلق أو الاكتئاب، فيمكنه تحديد العلاج والجرعة المناسبين لك.

بارك الله فيك، وجزاك الله خيرًا، وبالله التوفيق والسداد. ]]> Wed, 28 Oct 2026 05:04:11 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586768 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2586768 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أبلغ من العمر 17 سنة، أحببتُ إحدى الفتيات في المرحلة الثانوية، ولم تكن محجبة، لكنني أحببتها رغم ذلك، وبعد بضعة أشهر، أخبرتها برغبتي في أن تلتزم بالحجاب، وبأنني أرغب في الزواج من امرأة محجبة، فقالت لي: إنها تنوي ارتداء الحجاب بعد شهرين، وكانت أيضًا تتحدث مع زملائنا من الأولاد في الصف؛ ممَّا أثار غيرتي وغيظي، وكنت أشعر أن شخصيتي الدينية تقتضي مني ألَّا أقبل بذلك، وكان يُقال عني إنني ديوث؛ لأنني أتركها تتحدث مع هؤلاء الأولاد، لكنني تحدثت معها في الأمر، فقالت: إن ذلك تقييد لحريتها.

وبعيدًا عن ذلك كله، بعد بضعة أشهر، كنا قد قررنا أن نتوقف عن الحديث بهدف أن يكون الأمر في رعاية الله، وأن نتزوج بالحلال عندما نكبر، لكن حدث ما لم أتوقعه، وهو أن خلافًا نشب بيني وبينها بشأن الحجاب بعد قرارنا بالتوقف عن الحديث بشهر، وكنت حينها منزعجًا بسبب بعض العوامل الخارجية، وعندما تحدثنا، انفجرت غضبًا وسببتها وشتمتها، وقلت لها: إنني لا أريد الزواج إلا من امرأة محجبة، فقالت لي: إنها لن ترتدي الحجاب، وإنها قررت عدم ارتدائه، ثم توقفنا عن الحديث وانفصلنا، رغم ما كان بيننا من حب.

وبعد اعتذارات عديدة مني، أخبرتني أنها لم تعد تشعر تجاهي بالحب كما كانت من قبل، وقالت: إننا يمكن أن نكون صديقين، وإن الصداقة أفضل لنا في الوقت الحالي، ورغم رفضي التام لذلك في داخلي، فإنني وافقت، ثم اجتمعنا اليوم للحديث، وكان غرضي أن أعبّر لها عن كل المشاعر التي تراكمت بداخلي، وعن كل الصعوبات والمشكلات التي شعرت بها، وقد استمعت إليَّ كما تستمع فتاة إلى صديق لها تريد مساعدته، وطلبت منها أن نعود إلى الحب، وأن نتمسك بوعد الزواج بالحلال عندما نكبر، لكنها رفضت، وقالت: «أنا مبقتش حاسة ناحيتك بأي حاجة، إحنا أصحاب وبس».

وهنا قررت أن كلامها صحيح، وأن الأمر برمته لم يكن صحيحًا، وأن نبقى مجرد أصدقاء، ولكن في أضيق الحدود، إلى أن نكبر، وعندها إن كان لنا نصيب معًا، فالله ييسر الأمر، لكنها قالت لي: إنها قد تحب شخصًا آخر أو تتزوج مبكرًا، حتى أكون على علم بذلك، فقلت لها: حسنًا، لا بأس.

واستشارتي هي: هل يمكنني أن أدعو في صلاتي بأن أتزوجها إن كانت خيرًا لي، وأن يجعلها الله خيرًا لي وفرجًا إن كانت شرًّا، كما كنت أدعو من قبل، أم لم يعد ذلك مناسبًا لأنها لم تعد تحبني؟ وهل في قرارنا النهائي خطأ؟ وكيف يمكنني أن أصبح أفضل وأتجاوز هذا الأمر في أسرع وقت، خاصة أنني في سنة دراسية فارقة في حياتي، وأحتاج إلى التركيز في دراستي؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الابن الفاضل/ زد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك -أخي الفاضل- في استشارات إسلام ويب، ونسأل الله أن يلهمنا وإياك السداد والرشد في القول والعمل.

بدايةً -ابني الغالي- قبل أن تفكر في اتخاذ أي قرار، ينبغي أن تتأمل في طبيعة هذه القرارات، وكيف وصلت إلى هذه المرحلة، وهل هذا الطريق صحيح ويرضي الله تعالى أولًا وآخرًا، أم أنها مجرد فترة من الطيش والاندفاع العاطفي الذي قد يصاحب مرحلة المراهقة؛ قال تعالى: {كُلُّ نَفْسٍ بِمَا كَسَبَتْ رَهِينَةٌ}.

ابني العزيز، أنت في سن تحتاج فيه إلى التركيز على حياتك العملية والمهنية، وبناء ذاتك وتنمية مهاراتك، خصوصًا أنك تمر بمرحلة حساسة من الدراسة، وفكرة الزواج والعلاقات العاطفية في هذه المرحلة قد تسبب لك التشتت والقلق، وأنت في غنى عن ذلك؛ لأنك تدرك أن فكرة الزواج الآن قد تكون مستحيلة أو صعبة جداً؛ لذلك ما ذكرتَ هو مجرد عواطف ومشاعر مرحلة المراهقة ونتيجة الاختلاط والعلاقات غير المنضبطة بالشرع.

ابني الغالي، لقد حرّم الإسلام العلاقات العاطفية خارج إطار الزواج لما تجرّه من مفاسد، وفي المقابل فتح باب الخِطبة لمن كان جادًّا في الزواج، وقادرًا على تحمّل مسؤولياته، ومستعدًّا لبناء أسرة، وخلال فترة الخِطبة، يمكن للطرفين التعارف في حدود الشرع، ومعرفة مدى التوافق والاستعداد للحياة الزوجية؛ فإن تحقق الانسجام والتوافق تم الزواج، وإن لم يتحقق ذلك، أمكن فسخ الخطبة دون أن تترتب على الطرفين تبعات، وهذا هو الطريق الذي شرعه الإسلام، والذي يرضاه الله تعالى.

أمَّا العيش في أوهام الحب واللقاءات العاطفية والوعود الخادعة؛ فكل ذلك من تزيين الشيطان واتباع خطواته، والتأثر بوسائل الإعلام ومواقع التواصل، فالواقع يقول لك إن هذه الفتاة التي تعرّفت إليها لا يحق لك إلزامها بالحجاب، أو فرض أي شيء عليها لكونك تفكر في الزواج بها في المستقبل، وإنما يمكنك نصحها وتوجيهها إذا رأيت في ذلك مصلحة، وبالأسلوب المناسب الذي لا يترتب عليه مفسدة.

ابني الغالي، إن هذه المرحلة من عمرك حساسة جدًّا، إذ تكون مشاعر الحب والميل إلى الجنس الآخر قوية في فترة المراهقة، ولكن عليك أن تكون حازمًا مع نفسك، وواعيًا بعواقب الأمور وتبعاتها، فإذا كانت هذه العلاقة جادة وصادقة، فإن غايتها ينبغي أن تكون الزواج، والزواج مسؤولية كبيرة تتطلب منك الاستعداد لتحمل أعبائها، والقدرة على الوفاء بحقوقها، حتى تحقق مقاصده في حياتك.

لذلك أنصحك الآن بتركها ابتغاء وجه الله سبحانه وتعالى، ومن ترك شيئاً لله عوضه الله خيراًمنه، وأن تتفرغ لحياتك العملية ودراستك -أنت في سنة مهمة كما ذكرت-، وبعد أن تتخرج وتحقق قدرًا من الاستقرار المادي من خلال وظيفة أو تجارة، أن تبحث عن صاحبة الدين والخلق التي تبني معها حياتك، واجتهد في تأسيس أسرتك وبناء حياتك العائلية على ما يرضي الله تعالى، ليبارك الله لك في حياتك وأسرتك

أخيراً: أكثر من الدعاء والأعمال الصالحة، وحافظ على الصلاة وتلاوة القرآن، واشغل عقلك وقلبك بما ينفعك ويرتقي بك، وبادر إلى التوبة إلى الله تعالى من هذه العلاقة خارج إطار الزواج، فلا يوجد شيء اسمه صداقة بين الشباب والفتيات، وكل هذا من خطوات الشيطان بأن تظلوا مجرد أصدقاء، ليوصلكما إلى المحظور خطوة خطوة، ويفسد عليكما حياتكما، ويعلقك بها حتى أنك لا ترى الحياة مستقيمة إلا بها؛ لذلك: ابدأ صفحة جديدة مع الله، واجتهد في إصلاح نفسك وصيانتها عن التعلق بالشهوات، حتى تستقر نفسيًّا وتعيش حياتك بتوازن وطمأنينة، وادع الله أن يرزقك الصالحة من النساء، وأن يختر لك الخير حيث كان وأن يرضيك به، فأنت لا تعرف هل هذه الفتاة ستكون مناسبة لك أم لا {والله يعلم وأنتم لا تعلمون}.

وفّقك الله، ويسّر أمرك. ]]> Wed, 28 Oct 2026 05:00:28 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2584103 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2584103 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أعاني من خوف شديد وقلق مستمر منذ ثمانية أشهر، وتأتيني نوبات هلع، علمًا بأنني أعاني من ارتجاع المريء، لكنني لا أعلم هل هذا الخوف والقلق بسبب الارتجاع.

هل سأتحسن دون استخدام أدوية نفسية أو زيارة طبيب نفسي؟ لأنني لا أريد استخدام الأدوية.

أظل في حالة من الخوف والترقب، وتأتيني كل يوم أعراض مختلفة تجعلني في قلق مستمر من المرض والموت، وأخاف من أن يؤثر هذا الخوف على صحتي فيما بعد، لكنني لا أستطيع السيطرة على أفكاري.

كما أنني أخاف من الإصابة بالأمراض النفسية، وأشعر بأن كل المعلومات الموجودة في عقلي أصبحت تُستخدم ضدي، وأنني سأموت، ولا أستطيع التوقف عن التفكير.

جزاكم الله خيرًا، وأتمنى أن تجيبوا عن سؤالي وتدعوا لي.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم.
الأخت الفاضلة/ ماجدة حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

الأخت الكريمة، قرأتُ رسالتكِ بتمعّن، وأستطيع تفهّم حجم المعاناة التي تمرّين بها خلال الأشهر السابقة.

وكما فهمتُ، فإنكِ تعانين من خوف شديد وقلق مستمر ونوبات هلع، مع بعض الأعراض الجسمانية المرتبطة بالحالة النفسية، مثل ارتجاع المريء وبعض الأعراض الجسمانية الأخرى، وطبعًا هناك ارتباط وثيق بين الجسد والنفس؛ فالأمراض الجسمانية تؤثر على الحالة النفسية، والعكس صحيح تمامًا، إذ تظهر الحالة النفسية أحيانًا في صورة أعراض جسمانية لا يمكن تفسيرها من خلال التحاليل أو الأشعة، وإنما تكون مرتبطة بحالة القلق النفسي أو الاكتئاب أحيانًا، وخاصةً في حالات نوبات الهلع، التي تُعدّ حالات من القلق الحاد، وغالبًا ما تتسم بأعراض جسمانية، سواء كانت آلامًا، أو ضيقًا في التنفس، أو تشوشًا في التركيز، وأحيانًا بعض اضطرابات الجهاز الهضمي، التي تشمل ارتجاع المريء أحيانًا، أو الغازات، أو آلام ما يُعرف بالقولون العصبي (Irritable Bowel Syndrome)، أو الإمساك، أو الإسهال أحيانًا.

وقد تشمل الأعراض أيضًا الصداع المستمر، وآلامًا جسمانية غير معروفة السبب، وأحيانًا الشعور بألم في الصدر أو تسارع ضربات القلب، وتبدأ هذه الأعراض ثم تزداد حدتها خلال دقائق معدودة، وتلك هي نوبات الهلع، التي قد تصل بالإنسان إلى الخوف من توقف قلبه، أو فقدان حياته، أو فقدان السيطرة على تصرفاته، وغالبًا ما تستمر نحو نصف ساعة تقريبًا، ثم تبدأ في الانحسار.

وفي الغالب لا يستطيع بعض المرضى -خصوصًا عند الشعور بهذه النوبات للمرة الأولى- تفسير هذه الأعراض، وربما يراجعون أقسام الطوارئ في المستشفيات أو يتوجهون إلى تخصصات مختلفة؛ فإذا شعر أحدهم بألم في الصدر، ذهب إلى طبيب القلب أو طبيب الصدر، وإن شعر بألم في المعدة، ذهب إلى طبيب الجهاز الهضمي، وربما يدخل في دوامة من التحاليل والأشعة دون الوصول إلى سبب عضوي للأعراض التي يعاني منها.

وفي الغالب يُشخّص الأطباء المتمرسون هذه الحالة في وقت لاحق على أنها نوبات هلع أو قلق حاد، وهذه الحالات منتشرة، فالقلق النفسي ونوبات الهلع يعاني منهما أناس كثيرون.

والخبر الجيد أن هذه الأعراض تستجيب للعلاج استجابة واضحة جدًّا، سواء كان العلاج النفسي من خلال الجلسات النفسية والتثقيف بشأن الأعراض التي تعانين منها وأسبابها، سواء أكانت مرتبطة بالقلق أم الشعور بالهلع أم نوبات الهلع نفسها.

والتثقيف مهم جدًا؛ لتقليل تشتت الأفكار والابتعاد عن التفسيرات المقلقة للأعراض الجسمانية، مثل الخوف من وجود مرض خبيث، لا قدّر الله؛ فهذه الأفكار مزعجة وتزيد من القلق، أمَّا التثقيف بشأن طبيعة الهلع والقلق وارتباطهما بالأعراض الجسمانية المصاحبة، فيساعد على تهدئة روع الشخص بدرجة كبيرة.

وبعد التثقيف، تأتي بعض التمرينات، وفي مقدمتها العلاج السلوكي المعرفي (Cognitive Behavioral Therapy)، وهو علاج يتضمن التثقيف بشأن الأعراض والسلوكيات المرتبطة بها، وكيفية التقليل منها أو التخلص منها. وطبعًا قد يتطلب هذا العلاج جلسات متكررة، لكنها مهمة جدًا لفهم طبيعة الأعراض وكيفية التغلب عليها.

وهناك أيضًا التثقيف بشأن تغيير نمط الحياة (Lifestyle) والسلوكيات اليومية؛ إذ لا بد من الاسترخاء، وممارسة الرياضة، والنوم الجيد، وتناول الطعام الصحي؛ فكل هذه الأمور تساعد كثيرًا على التغلب على مشاعر القلق.

وطبعًا -من خلال سؤالكِ- يتضح أنكِ لا ترغبين في استعمال الأدوية النفسية، ولكن بعض الحالات تستجيب للجلسات النفسية بشكل جيد، بينما يكون للدواء دور محوري ومهم جدًّا في كثير من الحالات، خصوصًا حالات نوبات الهلع، إذ قد يساعد على التغلب على نوبات الهلع ومشاعر القلق في وقت أقصر، مع استمرار التحسن على المدى الطويل، خصوصًا إذا كان القلق مزمنًا.

وتُعرف هذه الأدوية بمضادات الاكتئاب (Antidepressants)، ولها تأثير في النواقل العصبية التي قد تسهم في ظهور الأعراض، ومنها السيروتونين (Serotonin)، وبما أن ظهور هذه الأعراض قد يرتبط بعوامل فسيولوجية وكيميائية، فإن العلاج الدوائي قد يكون جزءًا مهمًا من الخطة العلاجية، ويُحدَّد مدى الحاجة إليه بالتشاور مع الطبيب المختص.

علينا أن نستعين بالله، ونكثر من الدعاء، ونتعامل مع أحداث الحياة وصعوباتها بشيء من التفاؤل، مع محاولة حل المشكلات دون تجاهلها أو تضخيمها بصورة تزعج الإنسان.

لا داعي للخوف الزائد؛ فهذه الاضطرابات، سواء أكانت القلق أم الاكتئاب أم الوساوس القهرية منتشرة وقابلة للعلاج، وكلما بدأ العلاج مبكرًا؛ كانت النتائج أفضل.

نسأل الله لك الصحة والعافية. ]]> Wed, 28 Oct 2026 04:23:44 +0300