ar-sa http://www.islamweb.net/consult/index.php إسلامي 1998-2026 ©Islamweb.net جميع حقوق النشر محفوظة موقع الاستشارات - إسلام ويب http://www.islamweb.net/mainpage/images/logo_ar.jpg http://www.islamweb.net/consult/index.php Fri, 25 Sep 2026 14:54:13 +0300 Fri, 25 Sep 2026 14:54:13 +0300 1 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581965 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581965 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

تعرفتُ إلى فتاةٍ عربيةٍ تعيش في إحدى الدول الأوروبية، وكانت نيتي تبادل اللغة وتعلمها؛ فهي لا تستطيع التحدث بالعربية، وأنا كنت أريد تعلُّم لغةٍ أجنبية. وفي بداية الأمر، ولأعصم نفسي من فتن هذا الزمان، أقدمتُ على طلب الزواج منها، فتم رفض ذلكَ بحجة أنها ما زالت تدرس، وأُخذ مني وعدٌ بأنني أستطيع التقدم لخطبتها بعد انتهاء دراستها.

وبقيتُ على تواصلٍ معها أثناء دراستها، فزادت مشاعري تجاهها، ولكن بعدما تقدمتُ إلى أهلها، تم رفضي، وتخويفها من أن العيش في بلدي مستحيل، وأن البيئة صعبة والحياة مريرة. فافترقنا، ثم منذ أيام عاودنا الحديث، وطلبت مني أن أمنحها فرصةً أخرى، وتريد مني أن أتقدم إلى أهلها مرةً أخرى، خصوصًا أنها ما زالت تحمل من المشاعر ما يمنعها من تقبل فكرة الزواج من غيري.

وأنا في الحقيقة ما زلت أحمل لها المشاعر نفسها، لكنني لا أعلم ما الحل: هل أعطيها وأعطي نفسي فرصةً أخرى، أم أغلق الباب؟ أم ماذا أفعل؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ أحمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

حيّاك الله، وشرح صدرك، ووفّقك لما فيه الخير، وجزاك الله حرصك على الزواج الحلال وصيانة نفسك عن الفتن، فمن الجوانب الإيجابية في رسالتك أنك لم تكتفِ بعلاقةٍ عاطفيةٍ، بل سعيت إلى الزواج الرسمي، وهذا يدل على رغبةٍ في تحمل المسؤولية والبحث عن الطريق المشروع.

أخي الفاضل، يبدو أن مشكلتك ليست في وجود المشاعر وحدها، وإنما في أنك أمام علاقةٍ لم تُحسم نهايتها، مع وجود عوائق أسريةٍ وواقعيةٍ تتعلق بمكان المعيشة ومستقبل الزواج؛ ولذلك فإن العودة إلى التواصل بعد الفراق قد جدد الأمل والمشاعر، ولكنها لا تعني بالضرورة أن الزواج أصبح ممكنًا أو أن الرفض السابق قد زال.

• أولًا: هل تمنحها فرصةً أخرى؟
نعم، يمكنك أن تمنح نفسك وإياها فرصةً أخيرةً جادةً، بشرط أن تكون من خلال باب الزواج الرسمي، لا من خلال استمرار العلاقة العاطفية المفتوحة؛ فإذا كانت الفتاة راغبةً في الزواج منك فعلًا، فليكن ذلك واضحًا من خلال استعدادها للتحدث مع أهلها، ومعالجة أسباب الرفض السابق، والبحث عن حلولٍ واقعيةٍ لموضوع الإقامة والمعيشة.

وأمَّا أن تعودا إلى المراسلات الطويلة، وتستحضرا المشاعر والوعود دون وجود خطوةٍ عمليةٍ، فقد يزيد تعلقكما ويؤخر الحسم؛ قال الله تعالى: {وَأَنكِحُوا الْأَيَامَى مِنكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ}، وقال النبي ﷺ: «يَا مَعْشَرَ الشَّبَابِ، مَنِ اسْتَطَاعَ مِنكُمُ الْبَاءَةَ فَلْيَتَزَوَّجْ، فَإِنَّهُ أَغَضُّ لِلْبَصَرِ وَأَحْصَنُ لِلْفَرْجِ»؛ فالزواج هو الطريق الذي يحفظ المشاعر ويمنحها إطارًا مشروعًا ومسؤولًا، لا أن تبقى العلاقة معلقةً بين الأمل والخوف.

• ثانيًا: افهم سبب رفض أهلها بواقعيةٍ:
أخي الكريم، لا يكفي أن تكونا متحابين حتى ينجح الزواج؛ فهناك أمورٌ لا بد من مناقشتها بوضوحٍ:

- هل الفتاة مستعدةٌ فعلًا للعيش في بلدك، أم أنها تخشى الظروف المعيشية، والأمنية، والاجتماعية؟
- هل تستطيع أنت توفير حياةٍ مستقرةٍ لها من حيث السكن، والدخل، والرعاية؟
- هل يمكن أن يكون الزواج في بلدها أو في بلدٍ آخر مناسبًا لكليكما؟
- هل الرفض نابعٌ من مخاوف واقعيةٍ يمكن معالجتها، أم من رفضٍ مبدئيٍّ لا يبدو أن أهلها سيغيرونه؟
- هل الفتاة قادرةٌ على اتخاذ موقفٍ واضحٍ أمام أهلها، أم أنها ستبقى مترددةً تحت تأثير مخاوفهم؟

قال الله تعالى: {وَأَمْرُهُمْ شُورَىٰ بَيْنَهُمْ}. فالحوار الهادئ، والاستماع إلى مخاوف أهلها، وتقديم تصورٍ واضحٍ عن الحياة الزوجية، قد يكون أنفع من تكرار طلب الزواج بالطريقة نفسها.

• ثالثًا: لا تجعل المشاعر وحدها أساس القرار:
قد تكون مشاعركما صادقةً، ولكن صدق المشاعر لا يساوي بالضرورة صلاحية الزواج؛ فالزواج يحتاج إلى توافقٍ في الدين والخلق، والقدرة على تحمل المسؤولية، والاتفاق على مكان السكن، ونمط الحياة، والعلاقة مع الأهل؛ قال النبي ﷺ: «إِذَا جَاءَكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ دِينَهُ وَخُلُقَهُ فَزَوِّجُوهُ، إِلَّا تَفْعَلُوا تَكُن فِتْنَةٌ فِي الْأَرْضِ وَفَسَادٌ عَرِيضٌ».

وهنا اسأل نفسك بصدقٍ: هل أنت مستعدٌّ للزواج منها كما هي، بما في ذلك مخاوفها، وظروفها، وتوقعاتها؟ وهل هي مستعدةٌ للحياة معك بما فيها من تحدياتٍ؟ أم أنكما متمسكان بصورةٍ مثاليةٍ صنعتها فترة التعارف والمراسلات؟

• رابعًا: ما الخطوة العملية الآن؟
أنصحك بأن تتفق معها على مهلةٍ قصيرةٍ ومحددةٍ، وليكن مضمون الحديث بينكما واضحًا: أنا ما زلت أقدّركِ وأرغب في الزواج منكِ، ولكنني لا أريد أن نبقى في علاقةٍ معلقةٍ تزيد تعلقنا؛ فإذا كنتِ جادةً في الزواج، فلنبحث معًا عن حلٍّ واقعيٍّ، ونتواصل مع أهلكِ رسميًا، ونناقش مكان المعيشة وظروفها.

وإذا كان الرفض نهائيًا، فعلينا أن نحترم القرار ونغلق الباب حتى لا نؤذي أنفسنا، ثم اتبع الخطوات الآتية:

- تحدث معها بوضوحٍ عن موقفها الحالي، وهل هي مستعدةٌ فعلًا للزواج، لا مجرد أنها لا تستطيع تقبل الزواج من غيرك.
- اطلب منها أن تتحدث مع أهلها عن أسباب الرفض، وأن تعرف هل هناك مجالٌ حقيقيٌّ لإعادة النظر.
- إذا ظهر قبولٌ مبدئيٌّ، فتقدم رسميًا مرةً أخرى، مع تصورٍ واضحٍ للسكن، والدخل، ومكان الإقامة.
- استعِن بشخصٍ حكيمٍ من أهلك أو أهلها لتقريب وجهات النظر، دون ضغطٍ أو صدامٍ.

- إذا تكرر الرفض دون وجود أفقٍ واقعيٍّ، فالأفضل أن تنهي العلاقة باحترامٍ، ولا أنصحك بأن تجعلها تنتظر سنواتٍ، أو أن تبقى أنت منتظرًا وعدًا غير محددٍ؛ فالوضوح رحمةٌ بكما، وبعد إنهاء العلاقة امنح نفسك فرصةً للتعافي، والبدء من جديدٍ في البحث عن فتاة تكون مناسبة لك.

• خامسًا: احفظ قلبك من الاسترسال:
أخي العزيز، إن استمرار التواصل العاطفي خارج إطار الزواج قد يزيد التعلق ويجعل الفراق أصعب، حتى لو كانت نيتكما في الأصل الزواج؛ قال الله تعالى: {وَلَا تَقْرَبُوا الزِّنَىٰ ۖ إِنَّهُ كَانَ فَاحِشَةً وَسَاءَ سَبِيلًا}، وقال سبحانه: {وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجًا * وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ}.

فإن كان في هذا الزواج خيرٌ، فاسعَ إليه من بابه، واستخر الله تعالى، واستشر أهل الحكمة، ثم امضِ فيما يتيسر، وإن لم يتيسر، فثق أن صرف الأمر عنك قد يكون رحمةً لا تراها الآن. أعطِ الأمر فرصةً أخيرةً، ولكن فرصةً رسميةً محددة المعالم، لا عودةً إلى علاقةٍ عاطفيةٍ مفتوحةٍ؛ فإذا وجدت جديّةً، واستعدادًا، وحلًا واقعيًا للعوائق، فتقدم، وأما إذا بقيت المشاعر وحدها دون قدرةٍ على تجاوز الرفض، فإغلاق الباب سيكون أرحم لكما.

أسأل الله تعالى أن يختار لك الخير حيث كان، وأن يجمع بينكما إن كان في زواجكما صلاحٌ لدينكما ودنياكما، وأن يرزقك السكينة وحسن القرار، ويعوضك خيرًا إن لم يكن الأمر مقدرًا لك، ويكتب لكما ما فيه الخير والرضا.

وبالله التوفيق والسداد. ]]> Thu, 24 Sep 2026 04:25:12 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581949 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581949 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أشعر بالفتور أو اللامبالاة، وكأنني فقدتُ الشغف والدافع، ومللتُ من كل شيء، كما أشعر بإرهاقٍ داخلي، وتعبٍ وخمولٍ وكسل، حتى من دون بذل أي مجهود، وأحيانًا -وليس دائمًا- عندما أريد أن أتنفس تنفسًا عميقًا، أجد صعوبةً في التنفس، كما تصيبني نوبات بكاءٍ بلا سبب.

أود الإشارة إلى أنني خلال الشهرين الماضيين -يوليو وأغسطس- مررتُ بقلقٍ مستمر، وضغطٍ نفسي، وشعرتُ أيضًا بإرهاقٍ شديدٍ نفسيًّا وجسديًّا.

فأرجو أن تجيبوا عن سؤالي.

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الابنة الفاضلة/ إيناس، حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

شكرًا على رسالتكِ، والتي جاء في مضمونها أنكِ تعانين من فتورٍ وشعور باللامبالاة، وفقدٍ للشغف، وتشعرين بالإرهاق الداخلي، والخمول، والكسل، وكذلك صعوبةٍ في التنفس العميق، وحالاتٍ من البكاء.

ابنتي الفاضلة، كل هذه الأشياء -أو ما ذكرتِ من أعراضٍ- تندرج تحت ما يسمى باضطراب الاكتئاب، والاكتئاب قد يسبقه -كما ذكرتِ في رسالتكِ- نوعٌ من القلق المستمر، والضغط النفسي المستمر، والذي ذكرتِ أنه مر بكِ خلال الشهرين الماضيين.

هذه ربما كانت ظروف الضغط النفسي التي مررتِ بها، أدت إلى حدوث هذا الاكتئاب، وبالتالي فهذه الأعراض بصورتها الحالية واستمرارها كل هذا الوقت تتطلب تدخلًا علاجيًّا، وتتطلب زيارة الطبيب لعمل تقييمٍ طبيٍّ مستفيضٍ؛ يتم من خلاله عمل بعض الفحوصات الطبية للتأكد من عدم وجود أي أمراضٍ أخرى مصاحبةٍ.

كما أن هناك الكثير من الأشياء التي تحتاج إلى معرفتها قبل البدء في استخدام أي نوعٍ من التدخلات العلاجية، خاصةً إذا كانت هناك ضغوطٌ حياتيةٌ مستمرةٌ تحتاج إلى أي نوعٍ من التبديل أو التعديل؛ لأن استمرار الضغوط الحياتية نفسه سيؤدي إلى استمرار الأعراض، وبالتالي استمرار المرض حتى مع التدخل.

يبدو من هذه الرسالة أيضًا أنكِ تحتاجين إلى زيارة الطبيب النفسي، وبالتالي عمل التقييم السليم، ومن ثم أخذ العلاج المناسب، سواء كان علاجًا دوائيًّا أو علاجًا سيكولوجيًّا أو نفسيًّا؛ فهناك الكثير من أنواع التدخلات التي يمكن أن تساعدكِ على التخلص من هذه الأعراض، وبالتالي استعادة قوتكِ وقدرتكِ على مواجهة الظروف الضاغطة، والعودة بحياتكِ إلى طبيعتها.

فالأعراض التي ذكرتِها من صعوبة التنفس، هي كلها دائرةٌ في نفس دائرة أعراض القلق والاكتئاب المصاحب، فزيارتكِ للطبيب هي الأَوْلَى للتأكد من حالتكِ الصحية، واختيار الخطة العلاجية المناسبة.

نسأل الله لك الشفاء، وبارك الله فيكِ.

]]> Thu, 24 Sep 2026 02:46:34 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581941 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581941 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا أعاني منذ سنوات من أعراضٍ نفسية وجسدية، مثل الصداع، والتوتر، والقلق، والحركات اللاإرادية، والإحساس بالصعقة الكهربائية -وخاصةً في منطقة خلف الرقبة-، وارتفاع ضغط الدم بسبب التوتر والقلق، والخيالات المزعجة، والأصوات المتخيَّلة المزعجة، والتحسُّس من الأصوات الحقيقية العالية.

وأكثر ما يزعجني أنني كثيرًا لا أستطيع السيطرة على نفسي للقيام بأمرٍ أريد فعله، مثل أداء صلاة المغرب في وقتها، فأنا أؤدي الصلوات الخمس، لكنني أحيانًا أؤدي بعضها بعد خروج وقتها، أستغفر الله وأتوب إليه، وأقرأ القرآن والأذكار والتحصينات، وأحاول قدر المستطاع ألّا أخطئ أو أفعل شيئًا منكرًا في الظاهر -من أقوال وأفعال- أو في الباطن -من أفكار وذكريات ومشاعر-، مع حسن الظن بالله.

ذهبتُ إلى أطباء نفسيين، وأتحدث مع معالجة نفسية، وأتناول أدويتي بانتظام، ومع ذلك ما زلتُ مبتلى إلى اليوم، إضافةً إلى المضايقات التي أتعرض لها من البيئة الخارجية.

وكثيرًا ما أضع تفسيراتٍ وأسأل نفسي: لماذا حدثت لي كل هذه الأمور؟ وأقول: لعلي فعلتُ ذنبًا أو معصية، وأنا الآن آخذ بسببٍ جديد، ولعل الله أن يفرّج به همّي وكربي، وهو طلب مساعدتكم.

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ Mohammed حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نرحب بكَ -أخي الفاضل- عبر استشارات إسلام ويب، ونشكر لكَ تواصلكَ معنا بهذا السؤال الذي آلمنا حقيقةً؛ لأنه واضحٌ من سؤالكَ أنكَ تعاني منذ سنين من الصعوبات النفسية، وزيارة الأطباء والمعالجين النفسيين، وتناول الأدوية.

نعم -أخي الفاضل- مَن مِنَّا يحب أن يُبتلى بكل هذه الأمور؟ إلَّا أن الحياة دار ابتلاءٍ، فبعض الناس يُبتلون بأمراضٍ بدنيةٍ، وبعضهم بأمراضٍ نفسيةٍ، وبعضهم بصعوباتٍ حياتيةٍ، أسريةٍ، اجتماعيةٍ، اقتصاديةٍ، فعلينا -كما تعلم أخي الفاضل- أن نسدد، ونقارب، ونبذل الجهد، ونتخذ الأسباب، متوكلين على الله -عز وجل- بالشفاء والعافية.

جيدٌ -أخي الفاضل- أنكَ متابعٌ لأدويتكَ، وأكيدٌ أنكَ تُتابع مع الطبيب النفسي؛ وأنا أنصحكَ أن تُتابع مع طبيبٍ نفسيٍّ واحدٍ كي لا تختلط الأمور بين آراء الأطباء المعالجين.

نعم -أخي الفاضل- أحيانًا بالإضافة إلى الصعوبات النفسية تأتي التحديات الخارجية من مضايقاتٍ وأمورٍ مزعجةٍ من البيئة التي نعيش فيها؛ ممَّا يزيد في معاناتنا، وهنا أريد منكَ -لو سمحتَ- عندما تراجع الطبيب النفسي ألَّا تتحدث معه فقط عن الأدوية والدواء، وإنما عن نمط الحياة، وعلاقاتكَ الاجتماعية، وأنشطتكَ اليومية.

أخي الفاضل، هناك علاقةٌ وثيقةٌ بين مشاعرنا النفسية، وبين نمط حياتنا، والبيئة التي نعيش فيها، ويمكن للطبيب النفسي -إمَّا هو مباشرةً، أو يحيلكَ إلى معالجةٍ نفسيةٍ- أن يرشدكَ في قضية ليس الدواء -كما ذكرتُ- فقط، وإنما نمط الحياة والأمور التي تقوم بها.

لاحظتُ في معلوماتكَ أن لديكَ بكالوريوس هندسة حاسوبٍ، فهل أنتَ تعمل في هذا؟ وإذا كنتَ لا تعمل في هذا، فهل هناك من سبيلٍ لهذا الأمر؟ كل هذه الأمور أنصحكَ أن تناقشها في العيادة النفسية، وألَّا يقتصر النقاش على الأدوية والأعراض.

أدعو الله تعالى لكَ بتمام الصحة والعافية، واعذرني -أخي الفاضل-؛ لأن الاستشارات عن بُعد تبقى مجرد استشاراتٍ، لا نستطيع أن نجري معكَ الجلسات المباشرة، ولكن يمكننا أن نوجهكَ الوجهة التي نعتقد أنها مفيدةٌ لكَ.

ومرةً ثانيةً أدعو الله تعالى لكَ بتمام الصحة والعافية، والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

]]> Thu, 24 Sep 2026 02:44:42 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581931 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581931 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا طالبة أبلغ من العمر 18 عامًا، ومقبلة على مرحلة الدراسة الجامعية، وأعاني من النوم الثقيل؛ حيث نادرًا ما أستيقظ مبكرًا، ولا أستيقظ إلَّا مرتبكةً؛ خشية فوات الوقت.

حاولتُ أن أعالج مشكلتي في هذه العطلة الصيفية بنفسي، بتناول جرعاتٍ كبيرةٍ من القهوة، لكنني الآن أعاني من السهر.

وعلاوةً على ذلك، أنام قبل أذان الفجر بساعةٍ أو نصف ساعة، ثم أجد نفسي أستيقظ عند أذان الظهر.

علمًا بأنني لا أعاني من أي أمراضٍ عصبية، وهناك بعض أفراد عائلتي ممن ينامون نومًا ثقيلًا.

فهل هناك طريقةٌ أو طرقٌ أستطيع بها تعويد نفسي على الاستيقاظ مبكرًا قبل 14 يومًا من بدء الدراسة الجامعية؟

وجزاكم الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ أمة الله حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكِ -أختي الفاضلة- في استشارات إسلام ويب، ونسأل الله أن يُلهمنا وإياكِ السداد والرشد في القول والعمل.

أختي الكريمة، إن ما تمرين به هو حالةٌ من التعود والروتين اليومي الذي يتكون بسبب تكرار العادة فترةً من الزمن، ويمكن تعديل هذا الأمر -بإذن الله- بشيءٍ من الإصرار والعزيمة والصبر.

وإن فترة 14 يومًا فرصةٌ جيدةٌ لتعديل نومكِ قبل بداية الجامعة، ولكن الأمر يحتاج إلى تنظيمٍ تدريجي، وليس إلى الاعتماد على جرعاتٍ أكبر من القهوة.

ويمكن البدء بالخطوات التالية:

⯇ أولًا: أوقفي الجرعات الكبيرة من القهوة، وإذا كنتِ معتادةً على تناول كمياتٍ كبيرةٍ منها، فالأفضل التقليل منها تدريجيًّا.

⯇ ثانيًا: أهم خطوةٍ هي تثبيت وقت الاستيقاظ وتقديمه تدريجيًّا، مثلًا كل يومين بنحو 30 إلى 45 دقيقة، بدلًا من محاولة الانتقال فجأةً من الاستيقاظ عند الظهر إلى السادسة صباحًا، واستخدمي لذلكَ منبّهًا، ومن الطبيعي أن تجدي صعوبةً في الأيام الأولى، إلا أن هذه الأيام هي التي تساعد على كسر العادة القديمة، والبدء في تكوين نمطٍ جديد، ولذلك فلا بد من الصبر قدر المستطاع.

⯇ ثالثًا: بعد الاستيقاظ، لا تعودي إلى السرير مهما شعرتِ بالنعاس، وضعي المنبّه بعيدًا عنكِ؛ حتى تضطري إلى النهوض لإغلاقه.

⯇ رابعًا: حاولي كذلكَ التعرض لضوء الشمس في الصباح؛ لأن الضوء يساعد على تنظيم الساعة البيولوجية.

⯇ خامسًا: حاولي تجنب القيلولة خلال هذه الأيام، خصوصًا بعد الظهر، وابتعدي عن الكافيين في المساء، وقبل النوم بساعتين تقريبًا، خففي الإضاءة، وتهيئي للنوم بهدوء.

⯇ سادسًا: من المهم جدًّا أن تتوقفي عن استخدام الهاتف قبل النوم بساعتين على الأقل؛ فهذا يساعد على تهيئة الجسم للنوم، والالتزام بوقت نومٍ أكثر انتظامًا.

⯇سابعًا: ارتبطي بدورة تعليمية مثلاً أو أي عمل في النهار خلال هذه الأيام الباقية، حتى يأتي المساء وأنت بحاجة للنوم، واسألي الله أن يرزقك الصبر والتوفيق والسداد في كل أمر، ومن ذلك أمر تنظيم نومك ووقتك، وانتبهي لهذه العادة التي توقعك في الإثم والحرج، وهي السهر إلى ما قبل الفجر بنصف ساعة ثم النوم إلى الظهر، ومعنى هذا أن صلاة الفجر تفوتك، والله سبحانه وتعالى يقول: (إن الصلاة كانت على المؤمنين كتاباً موقوتاً)، فهذا ذنب عظيم لا ينبغي التساهل فيه.

وأخيرًا: أختي الفاضلة، إذا استمر نومكِ ثقيلًا جدًّا رغم حصولكِ على نومٍ كافٍ ومنتظم، أو كان مصحوبًا بالشخير الشديد، أو انقطاع النفس أثناء النوم، أو النعاس الشديد طوال النهار، فمن الأفضل استشارة الطبيب؛ لأن المشكلة قد تحتاج إلى مراجعة طبيبٍ مختص؛ للتأكد من عدم وجود أسبابٍ مرضية.

ولمزيد من الفائدة يرجى الاطلاع على الاستشارات التالية:
⯇ «كيف أعدل وقت نومي وأنام في الليل ولا أسهر؟» — رقم الاستشارة: 2466111.
⯇ «نومي ثقيل جدًا ولا أستيقظ بسهولة، فما السبب؟» — رقم الاستشارة: 2519676.
⯇ «أجد مشقة في الاستيقاظ ولا أسمع المنبه!» — رقم الاستشارة: 2242031.


وفقكِ الله ويسر أمركِ.
]]> Thu, 24 Sep 2026 02:43:57 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581934 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581934 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
جزاكم الله خيرًا.

أنا شاب أعزب، وليس لديَّ خبرة في التعامل مع النساء، وأنا مقبل على الزواج، وأريد من حضراتكم نصائح شرعية واجتماعية وطبية، ونفسية بشكل عام عن الزواج والأسرة، وتحديدًا:

• ما الخطوط الحمراء التي ينبغي للزوج أن يبيِّنها لزوجته في بداية حياتهما؛ حتى يقل الخلاف بينهما، بإذن الله؟
• أريد نصائح مفصلة عمَّا ينبغي فعله في ليلة البناء، وفي العلاقة الجنسية.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الابن الفاضل/ خالد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكَ -ابننا الكريم- في موقعك استشارات إسلام ويب، وجوابي لكَ كالآتي:

▪ أولًا: الزواج سنةٌ من سنن الله في الخلق والتكوين، وهي عامةٌ مطردةٌ، لا يشذ عنها عالم الإنسان، أو عالم الحيوان، أو عالم النبات، قال تعالى: {وَمِن كُلِّ شَيْءٍ خَلَقْنَا زَوْجَيْنِ لَعَلَّكُمْ تَذَكَّرُونَ}، وقال تعالى: {سُبْحَانَ الَّذِي خَلَقَ الْأَزْوَاجَ كُلَّهَا مِمَّا تُنبِتُ الْأَرْضُ وَمِنْ أَنفُسِهِمْ وَمِمَّا لَا يَعْلَمُونَ}.

وهو الأسلوب الذي اختاره الله للتوالد والتكاثر، واستمرار الحياة، وقد رغّب الإسلام في الزواج بصورٍ متعددة من الترغيب، فتارةً يذكر أنه من سنن الأنبياء وهدى المرسلين، قال تعالى: {وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلًا مِّن قَبْلِكَ وَجَعَلْنَا لَهُمْ أَزْوَاجًا وَذُرِّيَّةً}، وفي حديث الترمذي عن أبي أيوب -رضي الله عنه- أن رسول الله ﷺ قال: «أَرْبَعٌ مِنْ سُنَنِ الْمُرْسَلِينَ: الْحَنَاءُ، وَالتَّعَطُّرُ، وَالسِّوَاكُ، وَالنِّكَاحُ».

وتارةً يذكر في معرض الامتنان، قال تعالى: {وَاللَّهُ جَعَلَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا وَجَعَلَ لَكُم مِّنْ أَزْوَاجِكُم بَنِينَ وَحَفَدَةً وَرَزَقَكُم مِّنَ الطَّيِّبَاتِ}، وأحيانًا يتحدث عن كونه آيةً من آيات الله، قال تعالى: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ}.

وقد يتردد المرء في قبول الزواج، فيحجم عنه خوفًا من الاضطلاع بتكاليفه، وهروبًا من احتمال أعبائه، فيلفت الإسلام نظره إلى أن الله سيجعل الزواج سبيلًا إلى الغنى، وأنه سيحمل عنه هذه الأعباء، ويمده بالقوة التي تجعله قادرًا على التغلب على أسباب الفقر، قال تعالى: {وَأَنكِحُوا الْأَيَامَى مِنكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِن يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِن فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ}، وفي حديث الترمذي عن أبي هريرة أن رسول الله ﷺ قال: «ثَلَاثَةٌ حَقٌّ عَلَى اللَّهِ عَوْنُهُمْ: الْمُجَاهِدُ فِي سَبِيلِ اللَّهِ، وَالْمُكَاتَبُ الَّذِي يُرِيدُ الْأَدَاءَ، وَالنَّاكِحُ الَّذِي يُرِيدُ الْعَفَافَ».

والمرأة خير كنزٍ يضاف إلى رصيد الرجل، روى الترمذي وابن ماجه عن ثوبان -رضي الله عنه- قال: لما نزلت: {وَالَّذِينَ يَكْنِزُونَ الذَّهَبَ وَالْفِضَّةَ وَلَا يُنفِقُونَهَا فِي سَبِيلِ اللَّهِ فَبَشِّرْهُم بِعَذَابٍ أَلِيمٍ}، قال: كنا مع رسول الله ﷺ في بعض أسفاره، فقال بعض أصحابه: أُنزلت في الذهب والفضة، فلو علمنا أي المال خيرٌ فنتخذه؟ فقال: «لِسَانٌ ذَاكِرٌ، وَقَلْبٌ شَاكِرٌ، وَزَوْجَةٌ مُؤْمِنَةٌ تُعِينُهُ عَلَى إِيمَانِهِ».

▪ ثانيًا: نصيحتنا لكلٍّ من الزوجين أن تكون بينهما الثقة، وأن يسود بينهما التفاهم والاحترام، فذلك ممَّا يُعين على استقرار حال الأسرة، وأن يقوم كلٌّ منهما بحقوق الآخر، فالحياة مبنيةٌ على المصالح المتبادلة، وقيام الخلق بالحقوق بينهم، سواءً كان ذلك بين الزوجين، أو الآباء والأبناء، أو الإخوة والأخوات، أو بين الأصدقاء، أو بين الخلق عمومًا، أفرادًا وجماعاتٍ.

وعلى الزوجين أن يتجنبا كل أسباب الفرقة والخصام، وعليهما إغلاق الباب على الشيطان في تشتيت شمل الأسرة، فهو حريصٌ على أن يفرق بين الأحبة، كما جاء في الحديث الذي رواه مسلم عن جابر -رضي الله عنه- قال: قال رسول الله ﷺ: «إِنَّ إِبْلِيسَ يَضَعُ عَرْشَهُ عَلَى الْمَاءِ، ثُمَّ يَبْعَثُ سَرَايَاهُ، فَأَدْنَاهُمْ مِنْهُ مَنْزِلَةً أَعْظَمُهُمْ فِتْنَةً، يَجِيءُ أَحَدُهُمْ فَيَقُولُ: فَعَلْتُ كَذَا وَكَذَا، فَيَقُولُ: مَا صَنَعْتَ شَيْئًا، قَالَ: ثُمَّ يَجِيءُ أَحَدُهُمْ فَيَقُولُ: مَا تَرَكْتُهُ حَتَّى فَرَّقْتُ بَيْنَهُ وَبَيْنَ امْرَأَتِهِ -قَالَ- فَيُدْنِيهِ مِنْهُ وَيَقُولُ: نِعْمَ أَنْتَ».

▪ ثالثًا: ليس للزوج الحق في التحكم في تصرفات زوجته كما يشاء، فلها شخصيتها المستقلة، ولها الحق في التصرف فيما أباحه لها الشرع، ولا يلزمها طاعة الزوج في كل شيء، فإن هذه الطاعة إنما تجب عليها في حدودٍ بينها أهل العلم، وقد بيَّن العلماء -رحمهم الله- الأمور التي يجب على الزوجة طاعة زوجها فيها، وخلاصة ما ذكروه يرجع إلى أمرين:
- الأول: طاعته في كل ما يتعلق بعقد النكاح ومتعلقاته.
-الثاني: طاعته في ترك المحرمات وفعل الواجبات.

فمن واجب الزوجة أن تطيع زوجها في كل ما يتعلق بشؤون الاستمتاع بها، من غسلٍ ونظافةٍ وغير ذلك، وكذا فيما يأمرها به من أداء فرائض الله، كلبس الحجاب، وترك المحرمات، ونحو ذلك، قال أهل العلم: لا يجب على المرأة طاعة الزوج في كل ما يأمر به، إنما ذلك فيما يرجع إلى النكاح وتوابعه، خصوصًا إذا كان في أمره إضرارٌ بها.

وينبغي للزوج أن يتلطف بزوجته عند أمرها ونهيها، فإن الله -عز وجل- أمرنا أن ندعو إلى سبيله بالحكمة والموعظة الحسنة، ومن أولى الناس بذلك الأهل والأقارب، ومنهم الزوجة، ولا يكلِّف الزوجة من العبادات ما لم يكلِّفها الله به.

وبعد أن وفِّق في الزواج، لا بد أن تسود الثقة بين الزوجين، وأن يكون بينهما الحوار في هدوء، مع احترام كلٍّ منهما للآخر، والعمل بما فيه مصلحة حياتهما الزوجية. وننصح بأن يكون بين الزوجين التفاهم، وأن يحترم كلٌّ منهما الآخر، وأن يجتنبا كل أسباب الشقاق والنزاع، فهذه خطوطٌ عريضةٌ وعامةٌ فيما يخص العلاقة الزوجية في الحياة الأسرية.

▪ رابعًا: أمَّا آداب الزواج وليلة الدخلة، فأحيلك على أهم الكتب التي تُعنى بفضل الزواج وأحكامه ووسائل نجاحه، وهي كثيرة، منها:

- كتاب «تحفة العروس» لمؤلفه محمود مهدي الإسطنبولي، وهو كتابٌ كبير الفائدة، تحدَّث فيه مؤلفه عن الخطبة وأحكامها، وأركان عقد النكاح وشروطه، وحقوق الزوجين، وما يتعلق بالجماع وأحكامه.
-كتاب «آداب الزفاف» للشيخ الألباني.
- كتاب «الزواج في ظل الإسلام» لمؤلفه الشيخ عبد الرحمن عبد الخالق.
-كتاب «الزواج الإسلامي السعيد» لمؤلفه محمود المصري أبو عمار.

وختامًا: أسأل الله أن يتمم عليكَ هذا الزواج الميمون، وأن يبارك لكما فيه، آمين. ]]> Thu, 24 Sep 2026 02:41:28 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581929 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581929 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

عمري 35 عامًا، وكنت تاركةً للصلاة، وأرتكب الذنوب، ولكنني في يومٍ، وقت صلاة الفجر، كنت أبكي كثيرًا، فقمتُ وصليتُ الفجر، ثم نمتُ واستيقظتُ، ومنذ ذلك الوقت التزمتُ بالصلاة والصيام.

كنتُ لا أقضي الأيام التي أفطرتها، أمَّا الآن فقد التزمتُ بالقضاء، ولكنني دائمًا خائفة من الموت، وأخاف أن أموت قبل أن أقضي ما عليَّ، فأُعذَّب في القبر ويوم الحساب، وأخاف ألَّا أنال الثبات عند دفني وسؤالي.

وطوال الوقت أبكي من الخوف من الموت، بسبب كثرة ذنوبي في الماضي وترك الصلاة، كما أخاف على موت أهلي، ودائمًا أشعر بأن الموت يحيط بي.

وصلتُ إلى مرحلةٍ لا أستطيع معها أن أعيش بصورةٍ طبيعية، فهل يغفر الله لي ما مضى من الذنوب بعد التوبة؟ وماذا أفعل؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ بسمة، حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

حيّاكِ الله، وشرح صدركِ، وثبّت قلبكِ على طاعته، وجعل توبتكِ بداية حياةٍ مباركةٍ. فمن أجمل ما في رسالتكِ أنكِ عدتِ إلى الصلاة والصيام بعد فترةٍ من التقصير، وأن قلبكِ أصبح يخاف الله تعالى ويرجو رحمته، وهذه نعمةٌ عظيمةٌ تستحق الشكر؛ فاحمدي الله تعالى الذي أيقظ قلبكِ وفتح لكِ باب التوبة.

أختي الفاضلة، اطمئني؛ فالله تعالى يغفر الذنوب جميعًا لمن تاب إليه توبةً صادقةً، ولا يجوز أن يتحول خوفكِ من الذنوب إلى يأسٍ من رحمة الله تعالى أو عجزٍ عن مواصلة الحياة؛ قال سبحانه: {قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا}، وقال النبي ﷺ: «التَّائِبُ مِنَ الذَّنْبِ كَمَنْ لَا ذَنْبَ لَهُ»؛ رواه ابن ماجه، وحسّنه أهل العلم.

فإذا صدقتِ في توبتكِ، وندمتِ على ما مضى، وأقلعتِ عن الذنب، وعزمتِ ألا تعودي إليه؛ فارجِي مغفرة الله تعالى، ولا تعيشي أسيرةً للماضي، والتوبة ليست مجرد دموعٍ وخوفٍ، بل هي أيضًا حسن ظنٍّ بالله، واستقامةٌ، وعملٌ صالحٌ.

• أولًا: لا تجعلي الخوف يطغى على الرجاء:
إن الخوف من الله تعالى محمودٌ إذا دفع إلى الطاعة، ولكنه إذا تحول إلى بكاءٍ دائمٍ، ورعبٍ من الموت، وشعورٍ بأن العذاب ينتظركِ حتمًا؛ فقد أصبح مؤذيًا لكِ، ويحتاج إلى معالجةٍ؛ قال الله تعالى: {نَبِّئْ عِبَادِي أَنِّي أَنَا الْغَفُورُ الرَّحِيمُ * وَأَنَّ عَذَابِي هُوَ الْعَذَابُ الْأَلِيمُ}، فالمؤمن يسير إلى الله تعالى بين الخوف والرجاء؛ يخاف ذنوبه، ولكنه يرجو رحمة ربه -سبحانه-، ولا يحكم على نفسه بالهلاك، وتذكري أن النبي ﷺ قال: «لَلَّهُ أَفْرَحُ بِتَوْبَةِ عَبْدِهِ...»؛ فالله -سبحانه- يفرح بتوبة عبده؛ فلا تجعلي توبتكِ سببًا لتعذيب نفسكِ، بل اجعليها بابًا للطمأنينة والقرب.

• ثانيًا: ماذا تفعلين بشأن الصلاة والصيام الفائتين؟
- الصيام: إذا كان عليكِ قضاء أيامٍ من رمضان، فاحرصي على قضائها تدريجيًا بحسب استطاعتكِ، ولا تؤخريها بلا سببٍ، وإن كنتِ لا تعرفين العدد بدقةٍ، فاجتهدي في تقديره، واسألي جهة إفتاءٍ موثوقةً عن التفاصيل المتعلقة بالقضاء والفدية.

- الصلاة: إن مسألة قضاء الصلوات التي تُركت عمدًا زمنًا طويلًا فيها خلافٌ معتبرٌ بين أهل العلم؛ فلا تحكمي على نفسكِ بالعذاب، ولا تتخذي قرارًا في هذه المسألة بناءً على الخوف وحده، بل اسألي عالمًا موثوقًا عن حالتكِ بالتحديد، وواصلي المحافظة على الصلوات الحاضرة.

- اجعلي لكِ وردًا ثابتًا من القرآن والذكر، وأكثري من الاستغفار والعمل الصالح، دون أن تحولي العبادة إلى عقوبةٍ نفسيةٍ؛ قال الله تعالى: {إِنَّ الْحَسَنَاتِ يُذْهِبْنَ السَّيِّئَاتِ}.

• ثالثًا: كيف تتعاملين مع الخوف من الموت؟
أختي العزيزة، إن الموت حقٌّ، والاستعداد له يكون بالإيمان والعمل الصالح، لا بالعيش في رعبٍ دائمٍ. وإذا جاءكِ الخوف، فقولي لنفسكِ: أنا تبتُ إلى الله تعالى، وأعمل على إصلاح ما بقي من عمري، ورحمة ربي أوسع من ذنوبي، ولستُ مطالبةً بضمان الغيب، وإنما ببذل وسعي اليوم.

ثم عودي إلى عملكِ أو دراستكِ أو حياتكِ اليومية، ولا تسترسلي في تخيل القبر أو سؤال الملكين أو صور العذاب، وإذا شعرتِ بالخوف من الموت أو على أهلكِ، فادعي لهم، وخذي بالأسباب المشروعة، ثم اتركي ما لا تملكينه لله تعالى؛ قال سبحانه: {لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا مَا آتَاهَا}.

وإذا استمر البكاء والخوف معظم اليوم، أو أصبح يمنعكِ من النوم، والعمل، والعيش بصورةٍ طبيعيةٍ؛ فأنصحكِ بمراجعة أخصائيةٍ نفسيةٍ موثوقةٍ، مع المحافظة على الاستعانة بالله تعالى؛ فطلب المساعدة النفسية لا ينافي الإيمان، وقد يكون سببًا في التخلص من القلق والوساوس التي ترهقكِ.

أختي الكريمة، لا تنظري إلى نفسكِ باعتباركِ إنسانةً مرفوضةً بسبب ماضيها، بل باعتباركِ أمةً عادت إلى ربها، وتسعى إلى إصلاح ما بقي من عمرها. وما دمتِ حيةً، فباب العمل مفتوحٌ، ورحمة الله أوسع من كل ما تتخيلين.

أسأل الله تعالى أن يغفر لكِ ما مضى، ويثبتكِ على الصلاة والطاعة، ويملأ قلبكِ أمنًا وطمأنينةً، ويبدل خوفكِ رجاءً، وحزنكِ سكينةً، وأن يبارك في عمركِ وأعمار أهلكِ، ويرزقكِ حسن الخاتمة، ويجعلكِ ممن قال الله فيهم: {أَلَا إِنَّ أَوْلِيَاءَ اللَّهِ لَا خَوْفٌ عَلَيْهِمْ وَلَا هُمْ يَحْزَنُونَ}. ]]> Thu, 24 Sep 2026 02:32:51 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581926 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581926 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا شاب عمري 21 عامًا، أمرّ بمرحلة أشعر فيها بصراع شديد مع نفسي، فقد ابتُليتُ بالوقوع في ذنوب الخلوات، ولا سيما مشاهدة المحرَّمات وممارسة العادة السرية، كما ابتُليتُ بميول وأفكار مثلية، وأحاول جاهدًا الابتعاد عنها، والالتزام بالصلاة وقراءة القرآن، لكنني بعد فترة من الاستقامة أعود إلى المعاصي من جديد، وأحيانًا أعود إليها بصورة أقوى، ثم أندم وأرغب في التوبة والرجوع إلى الله، لكنني أشعر بثقل وصعوبة في البدء من جديد، وأخشى أن أصل إلى اليأس أو الاستسلام.

وفي الوقت نفسه، لم يتبقَّ أمامي سوى شهرين تقريبًا لاجتياز مباراة مهمة للولوج إلى مركز تكوين الأساتذة، وأتمنى أن أصبح معلّمًا بإذن الله، لكنني أعاني من التسويف وضعف الرغبة في الدراسة، رغم علمي بأن الوقت قصير، وأن المباراة تحتاج إلى مراجعة علوم التربية، ومواد التخصص، وفن تعليم مواد التعليم الابتدائي، وهي كثيرة ومتنوعة.

مشكلتي أنني أريد إصلاح كل شيء دفعة واحدة، فأريد أن أقوّي إيماني، وأترك المعاصي، وأطلب العلم، وأحفظ القرآن، وأراجع للمباراة، لكنني أشعر بأنني عاجز عن الجمع بينها، فأبدأ بحماس، ثم أتراجع.

لذلك أرجو منكم نصحي:
▪ كيف أبدأ من جديد بطريقة صحيحة ومتدرجة؟
▪ كيف أثبت على التوبة، ولا أستسلم عند الانتكاس؟
▪ كيف أتعامل مع ذنوب الخلوات، وهذه الأفكار والميول؟
▪ كيف أنظم الشهرين القادمين بين العبادة والمراجعة، دون أن أحمّل نفسي فوق طاقتها؟
▪ هل من الأفضل في هذه المرحلة أن أجعل النجاح في المباراة هدفي الدنيوي الأساسي، مع المحافظة على الفرائض، والقدر المستطاع من قراءة القرآن والطاعات، وأن أؤجّل التوسع في طلب العلم وحفظ القرآن إلى ما بعد المباراة؟

أريد نصيحة عملية تساعدني على الخروج من هذه الدائرة، وتقوية علاقتي بالله، واستثمار الوقت المتبقي فيما ينفعني، دون أن أقع في المثالية، ثم أعجز عن الاستمرار.

جزاكم الله خيرًا، ونفع الله بكم.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ أمين حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

أولًا وقبل كل شيء، هنيئًا لك هذه النفس اللوّامة، وهذا الشعور بعدم الراحة بسبب تكرار الوقوع في المعصية، ولعلي ألخّص لك ما أود قوله في النقاط التالية:

1. خلق الله الموت والحياة ليبلوَنا، فيرى أيُّنا أحسن عملًا، فالابتلاء قدر الله على عباده، وليس لهم إلا مدافعته بما يحب الله، ومن صور الابتلاء وقوع الشخص في المعصية، ومدافعتها تكون بالتوبة، وأنت على خير ما دمت في حالة من عدم الرضا والاطمئنان، وتدافع هذه المعصية باستمرار، فإن حالة التعثّر ثم القيام بعدها ممَّا يحبه الله عز وجل؛ لأنها من مقامات العبودية له، وفيها من الانكسار والخضوع ما تُرجى به رحمته سبحانه وتعالى.

وقد جاء في الحديث القدسي أن عبدًا أذنب فقال: «اللَّهُمَّ اغْفِرْ لِي ذَنْبِي»، فقال الله تعالى: «عَلِمَ عَبْدِي أَنَّ لَهُ رَبًّا يَغْفِرُ الذَّنْبَ وَيَأْخُذُ بِهِ»، ثم عاد فأذنب، ثم تاب، فقال الله مثل ذلك، حتى قال سبحانه: «فَلْيَعْمَلْ عَبْدِي مَا شَاءَ، فَقَدْ غَفَرْتُ لَهُ»، أي ما دام كلما أذنب تاب ورجع، ولم يُصرّ على المعصية.

2. لكل معصية معزّزات تسهّل الوقوع فيها، وكلما خففت من هذه المعزّزات، كنت أقرب إلى السلامة والتخلّص منها، فمن معزّزات ذنوب الخلوات: ضعف الذكر، وكثرة الفراغ، وسرعة الصلاة وعدم الاعتناء بها، والنوم منفردًا، وغيرها من الأمور التي تساعد الشيطان على إغوائك، فإن أردت الخلاص من أصل المعصية، فحاصرها بالتخلّص من كل ما يدعو إليها ويسهّل أمرها.

3. حافظ على حسن نظرتك إلى نفسك، فإن احتقار الإنسان لنفسه من دواعي عدم حفظه لها من مواطن السوء، وكلما عظمت نفس الإنسان في عينه، شقّ عليه أن تكون في موطن المهانة، وسعى بها في مدارج النبل.

4. بدا لي أنك صاحب شخصية مثالية، تفترض في نفسك الكمال، وتسعى عند تصحيح أخطائك إلى تصحيحها جميعًا دفعة واحدة، فتقع في الإخفاق والعجز، ثم تعود شخصيتك المثالية إلى المزيد من التأنيب والتقريع لنفسك، وتبقى في سلسلة لا تنتهي من الخطأ واحتقار الذات، ويكون لذلك أثره النفسي السلبي عليك.

5. احرص على التخلّص من هذه المثالية، وخذ الأمور خطوةً خطوة، فالتدرّج إحدى سنن الله في كل شيء، وسيكون من المفيد لك أن تضع قائمة مجدولة بما تريد تحقيقه، وأن تقسّمها على مدة زمنية مناسبة وكافية، ولنفترض أنها سنة أو سنتان، وأن تلتزم بعدم تحميل نفسك مهمة في غير الوقت المخصّص لها، وكن حازمًا في ذلك، وستجد أثره -بعون الله تعالى- في نفسك.

6. سألت عن حالة الشتات التي تشعر بها، وذكرت جملة من الأمور الدنيوية والدينية المتزاحمة التي تنوي القيام بها، وأنصحك بأن توسّع دائرة قراءتك في هذا المجال، فالتركيز مهارة، إن أتقنتها اختصرت عليك الكثير من الوقت والجهد في حياتك، ولعلك تطّلع على كتاب «حتى لا تكون كلًّا»، ففيه إشارات نافعة، وقد كُتب بلغة بسيطة ومباشرة.

7. أما ما يتعلق بدخولك مباراة تكوين الأساتذة، ومعاناتك من التسويف والتأجيل، فهذا جزء من مشكلة الشتات الذي تعيشه، ومن تضخيم الآمال النظرية مع ضعف الواقع العملي، ونصيحتي لك أن تغيّر عاداتك السلبية، وأن تعيد النظر فيها، فإن الإنسان أسير عاداته، فقد تكون لديك عادات سيئة في التعامل مع الهاتف، أو النوم، أو العلاقات المفتوحة، أو عدم التركيز أثناء العمل، أو غير ذلك، فحاول أن تغيّرها بالتدريج، وسينعكس ذلك -بعون الله تعالى- على إنجازك واستعدادك لأمور أخرى كثيرة.

8. لا أعرف مدى استعانتك بالله، وإلحاحك عليه بالدعاء في كبير أمرك وصغيره، فإن هذا باب عظيم من أبواب العون، وإن لم تطرقه في حالة حاجتك وضعفك، فمتى تطرقه؟ ارجع إلى الأذكار النبوية، وخذ منها ما يتناسب مع حاجتك، وألحّ على الله فيها، فإن فرج الله قريب ممن طلبه ورجاه.

أسأل الله أن يلمّ شتات أمرك، وأن يجعل لك من كل همٍّ فرجًا.
]]> Thu, 24 Sep 2026 02:26:11 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581923 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581923 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اكتشفتُ أن زوجتي تشاهد أفلامًا إباحية على مدار أكثر من يوم، بل منذ أكثر من شهر، علمًا بأنني دائمًا أنا الذي أسعى إلى إقامة العلاقة الشرعية، وفي معظم الأحيان ترفض ولا تستجيب.

وعندما توافق، أبذل كل ما أستطيع حتى تكون العلاقة مرضية لها، وأتحدث إليها بعد كل علاقة، إذا كانت راضية عنها.

علمًا أنني سألتها إن كانت تعرف شيئًا من هذا القبيل أم لا، فقالت: لا، مع العلم أنها هي التي سألتني قبل أن أسألها، فأجبتها بأنني كنت أمارس العادة السرية قبل الزواج، ثم تاب الله عليَّ وتركتها، لكنها كذبت عليَّ.

ماذا أفعل؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ عمرو حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك -أخي الكريم- في استشارات إسلام ويب، وجوابي لك كالتالي:

• أولًا: أحسنت صنعًا في سعيك الدائم إلى إعفاف زوجتك، وحرصك على متابعتها، وهذا من باب إصلاحها، وإليك بعض الحلول لهذه المشكلة في سياق الإجابة عن سؤالك.

• ثانيًا: وجّه زوجتك إلى ترك هذه الأفلام الإباحية بالحكمة واللين، مع الصبر عليها، بعيدًا عن الغضب والانفعال الذي لا يؤتي نتائج حسنة، لا سيما أن هدفك من نصحها هو الإصلاح، وبناء علاقة زوجية صحية.

• ثالثًا: اجتهد في إشباع غريزتها الجنسية والعاطفية، في إطار ما شرعه الله بين الزوجين، مع مراعاة مشاعرها، والحرص على الحوار الهادئ معها.

• رابعًا: استغل الوقت المناسب في بيان حرمة هذه الأمور وخطورتها، وأثر فيها داعي الإيمان، وبيّن لها أن هذا لا يليق بالمسلمة، وأظهر غيرتك الرجولية، وبيّن لها أنك غير راضٍ عن إطلاق بصرها في النظر إلى الرجال وهم عراة، وفي مشاهد الفحش والرذيلة، واسألها: لو كان الأمر بالعكس، فهل ترضين لزوجك أن يشاهد النساء وهنَّ يكشفن عوراتهنَّ؟ فبالتأكيد لن ترضى امرأة بذلك، وكذلك الرجل لا يرضى لزوجته ذلك.

• خامسًا: إذا راودت زوجتك الأفكار الجنسية التي تقودها إلى مشاهدة الأفلام الإباحية، فانصحها بقطع هذه الأفكار، وعدم الاسترسال فيها، وإشغال وقتها، والاهتمام بشؤون بيتها.

وحتى لو وقعت في هذه الأمور، سواء العادة السرية أو مشاهدة الأفلام الإباحية، فلتتوضأ، ولتصلِّ ركعتين، ولتجدد التوبة إلى الله سبحانه وتعالى، وتدعو الله تعالى أن يحفظ بصرها.

• سادسًا: عليها ببعض الحلول والأسباب التي تجعلها تبتعد عن مشاهدة الأفلام الإباحية، ومنها ما يأتي:
- قُل لها: اجعلي هذه العبارة نصب عينيكِ: «يا عبدي، أجعلتني أهون الناظرين إليك؟».
- أشغلي نفسكِ بالخير، والرياضة، وصحبة الأخوات الصالحات، ولا سيما أهل القرآن الكريم.
- لا تنامي إلَّا وأنتِ بحاجة إلى النوم.
- لا تنفردي بالجهاز الذي يوصلكِ إلى ما يثير الغريزة، ولا تتركي بابًا مفتوحًا للفتنة، واجعلي التلفاز في مكان عام في البيت، كالصالة.
- أكثري من الدعاء لله تعالى، والتضرع إليه أن يرزقكِ الاستقامة، والابتعاد عن هذه المعصية.

• سابعًا: حدّث زوجتك عن التوبة إلى الله تعالى، وأنه مهما كانت ذنوب الإنسان، فإن عفو الله تعالى أعظم، قال تعالى: {قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنْفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِنْ رَحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ} [الزمر:53]، وقال تعالى: {وَهُوَ الَّذِي يَقْبَلُ التَّوْبَةَ عَنْ عِبَادِهِ وَيَعْفُو عَنِ السَّيِّئَاتِ وَيَعْلَمُ مَا تَفْعَلُونَ} [الشورى:25]، وقال ﷺ: «التَّائِبُ مِنَ الذَّنْبِ كَمَنْ لَا ذَنْبَ لَهُ».

وختامًا: أسأل الله تعالى أن يتوب على زوجتك، وأن يعينها على ترك هذه المعصية، وأن يجعلكما سعيدين في الدنيا والآخرة، اللهم آمين، والله الموفق. ]]> Thu, 24 Sep 2026 02:21:17 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581914 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581914 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا رجل متزوج منذ 16 سنة، ولي ثلاثة أطفال، وقبل سنتين أقمتُ علاقة غير شرعية مع امرأة أخرى، وقد أحدث ذلك خلافًا كبيرًا بيني وبين زوجتي، ممَّا أدى إلى سفري إلى بلد آخر منذ سنة تقريبًا.

وبعد سفري، تعرضتُ لحادث سير، ولقيتُ ما أستحق، فكان ذلك بمثابة صدمة أيقظت ضميري، وتبتُ إلى الله توبةً نصوحًا، وأصبحتُ شخصًا آخر، نادمًا على ما فعلتُ، وأريد الرجوع إلى زوجتي وأولادي، وإصلاح ما أفسدتُه، لكن زوجتي ترفض رجوعي، وتعلّل ذلك بأنها فقدت مشاعرها تجاهي، ولا تطيق العودة إليَّ، أؤكد توبتي الصادقة وندمي الشديد، وأطلب المشورة الشرعية.

• ما الحل الشرعي في حالتي، مع العلم أن توبتي صادقة؟
• هل يجوز للزوجة رفض العودة لمجرد فقدان المشاعر، مع بقاء عقد الزواج صحيحًا؟
• ما النصوص الشرعية أو الأحاديث التي تحث على التسامح والغفران، ويمكنني أن أستند إليها في محاولة إقناعها؟

أفيدوني، جزاكم الله خيرًا.

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ سائل حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكَ -أيُّها الأخ الكريم- في الموقع، وهنيئًا لكَ بالتوبة، ونسأل الله أن يتوب علينا لنتوب، وأن يرزقكَ صدق التوبة، ونبشركَ بأن التوبة تجب ما قبلها، وأن الله يحب التوابين ويحب المتطهرين.

والعظيم ما سمى نفسه توابًا إلَّا ليتوب علينا، ولا سمى نفسه غفورًا إلَّا ليغفر لنا ذنوبنا وإسرافنا في أمرنا، ولا سمى نفسه رحيمًا إلَّا ليرحمنا؛ فأدخل نفسكَ في رحمة الرحيم، وأكثر من الحسنات الماحية؛ فإن الحسنات يذهبن السيئات.

واعلم أن التوبة الصادقة أساسها إخلاصٌ لله، وصدقٌ مع الله، وتوقفٌ عن العصيان، وندمٌ على ما حصل، وعزمٌ على عدم العود إلى الذنب، ثم من المهم جدًّا الإكثار من الحسنات الماحية؛ فـ{إِنَّ الْحَسَنَاتِ يُذْهِبْنَ السَّيِّئَاتِ}.

ومن المهم التخلص من أثر المعصية، ويبدو أنكَ هجرتَ بيئة المعصية، رفقة المعصية، وذكريات المعصية، وإيميلات وصور المعصية -إن وجدت-، وكل ما يتعلق بالمعصية.

وبعد ذلكَ ليس لكَ إلَّا أن تكرر المحاولات، وتتوجه إلى رب الأرض والسماوات، وتتواصل مع أبنائكَ ليعينوكَ، أو أهل البنت، أو محارمها، أو صديقاتها من الصالحات-، وكل من يمكن أن يساعدكَ في الرجوع إليها، لكَ أن تتخذ هذه الوسائل.

وحبذا لو أن لكَ والدةً أو أختًا أيضًا تتقرب إليهم، تسأل على الأبناء، تطيب خاطرهم؛ لأن هذه فرصةٌ كبيرةٌ، وأهم من هَذَا وأقصر طريقٍ هو أن تجعل هذه الزوجة تتواصل؛ لنرغبها في هَذَا الأمر، ونذكرها بالله -تبارك وتعالى-، ونذكرها ببشارة النبي ﷺ: «لَأَنْ يَهْدِيَ اللَّهُ بِكَ رَجُلًا وَاحِدًا خَيْرٌ لَكَ مِنْ حُمْرِ النَّعَمِ»، فكيف إذا كان هَذَا الذي تريد هدايته وتفرح بعودته هو الزوج، وهو أبو العيال، والحبيب الأول؟

ونحن نُقدّر هَذَا الرفض، لكن المشاعر السلبية ينبغي أن تزول بزوال أسبابها: بصدق التوبة، وبصدق الرجوع إلى الله تبارك وتعالى، وطبعًا الذي يسامح يسامحه الله، ومن ستر مسلمًا ستره الله؛ فالإنسان ينبغي أن يفعل ويعامل المسلم كما يحب الله أن يعامله الله؛ فـ«مَنْ سَتَرَ مُسْلِمًا سَتَرَهُ اللَّهُ فِي الدُّنْيَا وَالْآخِرَةِ».

فالنصوص كثيرةٌ، ولكن هي نصوصٌ تقال لها، وحبذا لو أيضًا شجعتموها على التواصل مع الموقع، وتُعرض ما عندها؛ حتى نُذكّرها بالله، ونذكّرها بأجر الستر، وبأجر المساعدة على الطاعة، وبأجر الوفاء للزوج، يعني بينكم عيالٌ، وأنتَ في حالةٍ صحيةٍ؛ ينبغي أن تتذكَّر هذه المعاني، والعظيم يقول: {وَلَا تَنسَوُا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ}؛ يعني ينبغي ألَّا تنسى تلك الأيام الجملية واللحظات الجملية.

نسأل الله أن يبعد عنَّا الشر وأهل الشر، وأن يثبتكَ على هذه التوبة، وأن يهدي هذه الزوجة حتى تتفهم لهذا الأجر العظيم، وتدرك الفضل الكبير في أن تعود لزوجٍ تاب ورجع إلى الله وأناب.

نسأل الله لنا ولكم التوفيق والثبات. ]]> Thu, 24 Sep 2026 02:14:41 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581667 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581667 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

أما بعد، فأريد أن أسألكم عن موضوع إطالة الجلوس للذكر بعد الصلاة، وخاصةً التدبر فيه، أعلم أن في ذلك فضلًا كبيرًا، لكن أمي ترى أنني أطيل كثيرًا، وهذا الأمر يجعلني أقلق بشأنه، ويخيفني من الإطالة بعض الشيء، فما الحل؟ هل أتبع نصيحتها وأقلل من ذكري، أم أبقى ثابتةً على ما أنا عليه؟

إضافةً إلى ذلك، أريد أن أعرف هل أبقى على هذه الحال حتى في وقت الدراسة، علمًا بأن دراستنا تستغرق وقتًا طويلًا، وما فضل ذلكَ حينئذٍ؟

وشكرًا لكم.

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ م. م حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكِ -ابنتنا الكريمة- في استشارات إسلام ويب.

نشكر لكِ حرصكِ على بر أُمِّكِ وطاعتها، ونهنئكِ بفضل الله عليكِ حين حبب إليكِ الذكر والاشتغال به، ونسأل الله تعالى أن يتمَّ عليكِ نعمته، ويُيَسِّر لكِ الخير.

لا شك ولا ريب -أيتها البنت الفاضلة- في أن الأذكار بعد الصلاة عبادةٌ جليلة القدر، عظيمة الأجر، وقد وردت أحاديث كثيرةٌ في بيان فضل أذكارٍ مُعيَّنةٍ بعد الصلاة؛ كالتسبيح ثلاثًا وثلاثين، والتحميد ثلاثًا وثلاثين، ونحو ذلكَ، والاستغفار، وقراءة آية الكرسي.

وهذه الأذكار لا تحتاج إلى وقتٍ طويلٍ لقراءتها بعد الصلوات، والمطلوب من الذاكر أن يجمع في ذكره بين التفكُّر في معاني الكلمات بقلبه، ولفظها بلسانه، وألَّا يستعجل استعجالًا يُؤدِّي إلى الإخلال بالتفكُّر في معاني الكلمات بحيث لا يدري ما يقول.

وأداء الذكر بهذه الكيفية لا يحتاج إلى أوقاتٍ طويلةٍ؛ فيمكن أن تحتاج الأذكار بعد الصلوات إلى خمس دقائق على أكثر تقديرٍ، وهذه لن تكون محل ملاحظةٍ ممَّن حولكِ؛ فأُمِّكِ لو رأتكِ تذكرين الله بعد الصلاة خمس دقائق لن ترى أنكِ قد أطلتِ.

فنحن ننصحكِ -ابنتنا الكريمة- بالأمور التالية:

• أولًا: حافظي على الأذكار المؤكدة بعد الصلوات.
• ثانيًا: احرصي على أن تتدبري معاني الكلمات التي تقولينها؛ فمعنى (سبحان الله): أنزهكِ يا الله عن العيب والنقائص، و(الحمد لله) معناها: أثني عليكَ يا الله وأمدحكِ بكل الكمالات والفضائل، وهكذا، فاستحضار هذه المعاني لا يحتاج منكِ إلى وقتٍ طويلٍ؛ فحافظي على هذا القدر.

• ثالثًا: انتبهي من أن يجرَكِ الشيطان إلى مزلقٍ آخر، ويُدخلكِ في دوامة الوسواس؛ والغرض من ذلكَ أن يُثقِّل عليكِ العبادة بحيث يُؤدِّي بكِ المسير في آخر المطاف إلى أن تنقطعي عن هذه العبادات؛ احذري من هذا المسلك تمام الحذر.

أدي هذه العبادات بدون غلوٍّ ولا تنطعٍ، وحافظي عليها بدون انقطاعٍ؛ فهذا هو الوسط المطلوب منكِ، وبه -إن شاء الله-ستحققين رغبة أُمّكِ؛ فإن أُمّكِ يبدو أنها تخاف عليكِ الاستغراق في هذا النوع من الجلوس بحيث تضيع مصالحكِ الأخرى كالدراسة وغيرها.

والذكر -أيتها البنت الكريمة- عبادةٌ لسانيةٌ سهلةٌ يمكن للإنسان أن يفعلها وهو في كل أحواله؛ وأنتِ ماشيةٌ في الطريق، وأنتِ تعملين بعض الأمور التي لا تحتاج منكِ إلى كثرة التركيز، أو غير ذلكَ من الأحوال؛ فالله تعالى وصف عباده أهل الجنة بأنهم يذكرون الله قيامًا، وقعودًا، وعلى جنوبهم، ويتفكرون.

فاحذري من أن تدخلي في دوامة الوساوس، وأن تتفكري بعد ذلكَ في: هل أطلتُ؟ أم لم أطل؟ هل قلتُ اللفظ؟ أم لم أقوله؟ هل تفكرتُ في معناه؟ أم لم أتفكر في معناه؟ فهذه الأسئلة ستتطور بعد ذلكَ إلى أن تصير حلقةً من الوسوسة؛ فاحذري الدخول في هذا تمامًا.

ودراستكِ -أيتها البنت الكريمة-؛ إذا كنتِ تدرسين شيئًا ينفعكِ في دينكِ أو في دنياكِ؛ فإن هذه -إذا أحسنتِ فيها النية- ستصبح هي بنفسها عبادةً، تُثابين عليها وتؤجرين عليها؛ فالمسلم يمكن أن يُصيِّر حياته كلها عبادةً لله تعالى إذا نوى التقرُّب إلى الله تعالى بفعل ما يلزم، واجتناب ما نهاه الله تعالى عنه، والاستعانة بالمباح على الطاعات، ونحو ذلكَ.

نسأل الله أن يوفقكِ لكل خيرٍ.
]]> Thu, 24 Sep 2026 02:11:28 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581911 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581911 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أريد أن أسأل -جزاكم الله خيرًا- عن عقوق الآباء للأبناء، وكيف يكون ذلك؟ فوالدي -سامحه الله- مهمل لنا، رغم أننا نعيش معه، ولا يرعانا كما ينبغي.

كما أنه كثير الصراخ، حتى أصبحنا نشعر بالخوف عندما يدخل البيت، ولا يسمح لنا بالخروج منه إطلاقًا، لا لزيارة الرحم ولا لغير ذلك، حتى إن فتح النوافذ ممنوع علينا، بالإضافة إلى دعائه علينا أحيانًا دون سبب.

• هل إذا قمنا أحيانًا بالرد عليه نكون عاقّين له؟
• وهل دعاؤه علينا مستجاب؟

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
البنت الفاضلة/ هاجر حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكِ -ابنتنا الفاضلة- في الموقع، ونشكر لكِ اهتمامكِ وحرصكِ على السؤال، ونسأل الله أن يُصلح هذا الأب، وأن يهديه إلى الحق والقيام بما عليه كأب، فالأبوة شفقة ورحمة ورعاية وتربية واهتمام، ويتأكد هذا المعنى مع البنات؛ لكونهنَّ أحوج إلى الرعاية والاهتمام والتربية والشفقة والحنان والعطف.

وإذا حُرم الأب من هذه الأمور وقصّر فيها، فأرجو من الأبناء والبنات أن يستعينوا بالصبر، وأن يُدركوا أن صبرهم على والدهم نوع من البر العالي الغالي، وإذا لم يصبر الإنسان على والده ووالدته، فعلى من يكون الصبر؟ وليس معنى هذا أننا نؤيد ما يحدث منه، ولكن هذا نوع من الابتلاء والامتحان، والمؤمن ينبغي أن يسأل الله العافية، فإذا حصل له إشكال، فعليه أن يطبّق شرع الله تبارك وتعالى، ويكرم والده ووالدته، ويعرف لهما حقهما؛ لأن حق الوالدين عظيم.

حتى لو قال الأب لأبنائه: «اكفروا بالله»، فلا يطيعونه، لكن مع ذلك لا يشتمونه ولا يسبّونه ولا يؤذونه ولا يضربونه، قال تعالى: {وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا}، فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق، لكن لا نقابل الصراخ بالصراخ، ولا نعادي الوالد، ولا ندعو عليه، وإنما نصبر، ونفعل ما فيه طاعة لله تبارك وتعالى.

ومن المهم -ابنتنا الفاضلة- أن تتواصلوا معنا، وتكتبوا لنا أولًا عن إيجابيات هذا الأب، ثم توضّحوا تاريخ ما يحدث، وهل هو أمر موجود منذ البداية، أم أنه أمر جديد؟ كما نحتاج إلى معرفة سبب تشدده في هذا الأمر إلى درجة منعكم من صلة الرحم والزيارات، وهل رأى من أرحامه شيئًا يؤذيه، أو أن هناك أذية يسمع بها عند الآخرين ويريد أن يتفاداها؟

ونحتاج أيضًا إلى معرفة رأي الأعمام والعمات، وهل يمكن أن يتدخلوا مع أخيهم، وهل يوجد ناصحون وناصحات يمكن أن يؤثروا فيه؟ وهل يمكن أن يتحدث إمام المسجد أو خطيب الجمعة عن حقوق الأبناء؟ وهل الوالد من المصلين؟ فنحن نحتاج إلى معرفة الصورة كاملة؛ لأنه إذا عُرف السبب بطل العجب، وسهل علينا وعليكم -بتوفيق الله- إصلاح الخلل والعطب.

وحتى يحصل هذا العلاج الشامل، ينبغي أن ننظر إلى إيجابيات الأب وسلبياته معًا، فنعظّم الإيجابيات ونحمد الله عليها، ثم نحاول تغيير السلبيات وتصحيحها -إن استطعنا- بلطف، فنقول له: {يَا أَبَتِ ... يَا أَبَتِ ... يَا أَبَتِ ... يَا أَبَتِ}، كما فعل خليل الرحمن عليه السلام، ومع ذلك لَمَّا زجره أبوه وقال: {لَئِنْ لَمْ تَنْتَهِ لَأَرْجُمَنَّكَ وَاهْجُرْنِي مَلِيًّا}، لم يقابله الخليل بالقسوة نفسها، بل قال: {سَلَامٌ عَلَيْكَ سَأَسْتَغْفِرُ لَكَ رَبِّي إِنَّهُ كَانَ بِي حَفِيًّا}.

ولذلك ينبغي أن ندير إشكالاتنا مع الآباء والأمهات بهذا اللطف، وبمنهج خليل الرحمن عليه وعلى نبينا الصلاة والسلام.

وينبغي أيضًا أن نعترف بالخير الذي عند الوالد، فنشكره إذا جاء بالطعام، ونقترب منه، ونخدمه إذا دخل، ونشفق عليه إذا مرض، فهذه الأمور لها أثر كبير جدًّا على الآباء والأمهات، وقد تساعد على تخفيف حدّة التعامل وتحسين العلاقة.

نكرر لكِ الشكر على هذا السؤال، وننتظر مزيدًا من التوضيحات، وحتى يحصل ذلك، ينبغي أن تصبروا، وألَّا تقابلوا الوالد بالعناد أو رفع الصوت؛ لأن العناد والصراخ لا يزيدان الأمور إلا سوءًا، ونسأل الله أن يعينكم على الصبر والثبات، وأن يرزقنا بر آبائنا وأمهاتنا في حياتهم وبعد مماتهم.

وإذا قصّر الأب، حاسبه الله تعالى، وللأبناء حقوق على آبائهم، لكن هذا الكلام ينبغي أن يسمعه الوالد من الكبار، وينبغي أن يسمعه -إذا تواصل- معنا، فليس من الحكمة أن يعلّم الصغار الكبار، أو أن يقدّموا لهم النصيحة بطريقة قد لا يقبلونها.

وليس معنى هذا أن الصغير لا يكون على صواب، بل قد يكون على صواب، ولكن المهم هو كيفية عرض الصواب وتقديم النصيحة، وهذا من المعاني الجميلة التي أرجو أن تستصحبوها في تعاملكم مع الوالد، فإن أساء فلا تسيئوا، وإن قصّر فلا تقصّروا، وإن ابتعد فاقتربوا منه ولاطفوه، فالله سيحاسبكم على تقصيركم، وسيحاسبه أيضًا على تقصيره.

نسأل الله لنا ولكم التوفيق والسداد. ]]> Thu, 24 Sep 2026 02:09:02 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581910 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581910 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا فتاةٌ مسلمة، محجبة، وأدرس في الجامعة في دولةٍ غربية، والحمد لله، أحاول جاهدةً الحفاظ على ديني وحجابي وحدودي الشرعية، لدرجة أنني لا أصافح الرجال باليد، وهدفي الأساسي من الجامعة هو التركيز على دراستي ومستقبلي، خاصةً أن المواد صعبةٌ جدًّا وتتطلب تركيزًا كاملًا.

مؤخرًا، لاحظت أن هناك زميلًا لي في الجامعة، وهو شابٌّ في أوائل الثلاثينيات من عمره، يصافح الجميع ويتحدث معهم، وكلامه لطيفٌ معي، في البداية بدا كل ذلكَ عاديًّا، لكنني أشعر أنه يحاول التقرب مني؛ حيث يتعمد الجلوس على مسافةٍ قريبةٍ أثناء المحاضرات، ويطيل النظر إليَّ وإلى كتبي، وبسبب صعوبة المواد والدراسة، طلبتُ مساعدته، فأبدى حماسًا شديدًا، وكان كلامه لطيفًا.

بالأمس، تكررت منه بعض التصرفات الغريبة التي سببت لي ارتباكًا وتوترًا شديدًا؛ مثل محاولة لفت انتباهي بإشاراتٍ وتلميحاتٍ أربكتني على وسائل التواصل الاجتماعي، علمًا بأنني لا أستطيع حذفه؛ لأسبابٍ جامعية، فهو معي في فريق العمل.

مرة طلبتُ منه مساعدتي في شرح إحدى المواد، فباغتني باتصالٍ هاتفيٍّ مفاجئ، رغم قولي إنني أريد منه مساعدةً كتابيةً فقط، فاتصل بي قائلًا: إنه يفضل شرح المسائل الدراسية بدلًا من كتابتها.

أما أنا، فقد حسمتُ أمري تمامًا؛ فهذا الشاب يرتدي ملابس غريبةً أقرب إلى ملابس الفنانين والممثلين الطائشين، مع إكسسوارات وخواتم وسلاسل وحلق، كما أن نمط حياته منفتحٌ جدًّا وحر؛ فهو يسهر، ويشرب الكحول -على ما أعتقد-، وهذا أمرٌ يتناقض تمامًا مع ديني ومبادئي وأخلاقي، فنحن من عالمين مختلفين تمامًا، ومن المستحيل أن يكون بيننا أي ارتباط، كما أنني لا أؤمن أصلًا بوجود صداقةٍ بين الفتاة والشاب.

أنا غاضبةٌ من نفسي قليلًا؛ لأن قربه المفاجئ وتصرفاته اللطيفة أحيانًا أحدثا عندي نوعًا من التوتر والاضطراب الداخلي الذي لا أريده، وأخشى أن يشتتني عن دراستي، أو يخدش حجابي الملتزم.

وسؤالي لفضيلتكم:
• كيف يجب عليَّ أن أتعامل مع هذا الشاب ابتداءً من الغد في ممرات الجامعة وقاعات الدراسة، لأقطع أي أملٍ له في التقرب مني دون إحداث مشكلات؟
• أريد إبقاء العلاقة في إطار الزمالة فقط؛ لأنه يساعدني حقًّا، ويشرح لي بكل صدقٍ وصبرٍ واحترام، فكيف أحقق ذلكَ؟
• كيف أحمي قلبي وعقلي من التفكير في هذه المواقف، وأتجاوز هذا الاضطراب، وأركز على دراستي؟

وجزاكم الله خيرًا، ونفع بكم وبموقعكم الكريم.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ ديمة، حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

حيّاكِ الله، وشرح صدركِ، وثبّتكِ على دينكِ، ووفّقكِ في دراستكِ ومستقبلكِ.

فمن جميل ما ظهر في رسالتكِ أنكِ حريصةٌ على دينكِ وحجابكِ وحدودكِ الشرعية، وفي الوقت نفسه تسعين إلى النجاح الجامعي، وتحرصين على ألا تظلمي زميلكِ أو تسيئي التعامل معه ما دام يعينكِ في دراستكِ، وهذا يدل على وعيٍ وأمانةٍ وحسن تربيةٍ، فأسأل الله أن يحفظكِ ويزيدكِ ثباتًا وبصيرةً.

أختي الفاضلة، أود أولًا أن أطمئنكِ إلى أن شعوركِ بالارتباك أو التوتر بسبب بعض المواقف لا يعني أنكِ أخطأتِ أو فقدتِ ثباتكِ الديني؛ فالإنسان قد يتأثر بكلمةٍ لطيفةٍ، أو اهتمامٍ مفاجئٍ، أو موقفٍ غير معتادٍ، دون أن يكون قد اختار ذلكَ أو أراده، والمهم هو كيفية التعامل مع هذه المشاعر، وألَّا تتحول إلى استرسالٍ في التفكير أو تعلقٍ عاطفيٍّ.

وفي الوقت نفسه، لا يمكننا الجزم بأن زميلكِ يريد الارتباط بكِ أو التقرب العاطفي منكِ؛ فقد تكون بعض تصرفاته من طبيعته الاجتماعية، وقد تكون بالفعل محاولاتٍ للتقرب.

لذلكَ لا أنصحكِ بالانشغال كثيرًا بتحليل نواياه، وإنما بوضع حدودٍ واضحةٍ ومحترمةٍ تحفظ دينكِ وراحتكِ، سواءً كانت نواياه عاديةً أم غير ذلكَ.

• أولًا: انتبهي إلى خطورة اتباع خطوات الشيطان:
أختي الكريمة، إن حرصكِ على حماية قلبكِ من التعلق أمرٌ محمودٌ، ولكن من المهم أن تدركي أن الانحراف عن الحدود الشرعية غالبًا لا يبدأ بعلاقةٍ كبيرةٍ أو قرارٍ واضحٍ، وإنما قد يبدأ بخطواتٍ صغيرةٍ تبدو في بدايتها عاديةً.

فقد يبدأ بحديثٍ متكررٍ، ومزاحٍ لطيفٍ، واهتمامٍ خاصٍّ، ثم رسائلَ شخصيةٍ، ثم تعلقٍ وانتظارٍ، وربما تجاوزاتٍ لم يكن الإنسان يتوقعها؛ قال الله تعالى: {يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا تَتَّبِعُوا خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ ۚ وَمَنْ يَتَّبِعْ خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ فَإِنَّهُ يَأْمُرُ بِالْفَحْشَاءِ وَالْمُنْكَرِ}، وقال سبحانه: {وَلَا تَقْرَبُوا الزِّنَىٰ ۖ إِنَّهُ كَانَ فَاحِشَةً وَسَاءَ سَبِيلًا} فتأملي قوله تعالى: {وَلَا تَقْرَبُوا}؛ فالنهي لا يقتصر على الوقوع في الحرام نفسه، بل يشمل اجتناب الطرق والوسائل التي قد تقود إليه.

وليس معنى ذلكَ أن كل تعاملٍ بين الرجل والمرأة محرمٌ، وإنما أن المسلم مطالبٌ بالحذر من التوسع في العلاقات التي تتجاوز الحاجة المشروعة، أو تفتح باب التعلق والفتنة، وقد قال النبي ﷺ: «مَا تَرَكْتُ بَعْدِي فِتْنَةً أَضَرَّ عَلَى الرِّجَالِ مِنَ النِّسَاءِ»؛ متفقٌ عليه، من حديث أسامة بن زيدٍ -رضي الله عنهما- وهذا توجيهٌ إلى الحذر من الفتنة، لا إلى سوء الظن بكل امرأةٍ أو رجلٍ، ولا إلى اتهام الناس بغير دليلٍ.

• ثانيًا: ما حدود العلاقة بين الرجل والمرأة خارج إطار الزوجية؟
أختي الفاضلة، إن وجودكِ في جامعةٍ مختلطةٍ، أو عملكِ مع زملاءَ من الرجال، لا يعني أنكِ مطالبةٌ بالعزلة عن التعليم أو تعطيل مصالحكِ، ولكن العلاقة بين الرجل والمرأة خارج إطار الزوجية ينبغي أن تبقى منضبطةً بالحاجة المشروعة، والاحترام، والحياء، والوضوح، والبعد عن الخصوصية العاطفية، ومن أهم الضوابط العملية:
⯇ أن يكون الحديث بقدر الحاجة، وفي موضوع الدراسة أو العمل، دون التوسع في التفاصيل الشخصية التي لا تخدم الهدف.
⯇ أن يكون الكلام جادًّا ومهذبًا، بعيدًا عن المزاح المتكرر، أو التلميحات، أو العبارات التي تحمل معنى عاطفيًّا.
⯇ ألا تتحول المساعدة الدراسية أو المهنية إلى وسيلةٍ للتواصل المستمر أو الاهتمام المتبادل خارج نطاق الحاجة.
⯇ تجنب الخلوة، والحرص على أن يكون التعاون في الأماكن العامة أو ضمن مجموعاتٍ كلما أمكن.
⯇ عدم تبادل الصور الشخصية أو الرسائل الخاصة التي لا علاقة لها بالدراسة أو العمل.
⯇ غض البصر، وعدم تعمد إطالة النظر أو البحث عن فرص اللقاء والجلوس المتكرر.
⯇ احترام الحدود التي يضعها أحد الطرفين، وعدم الضغط عليه لتغييرها؛ قال تعالى: {قُلْ لِلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ۚ ذَٰلِكَ أَزْكَىٰ لَهُمْ}.
وقال سبحانه مخاطبًا أمهات المؤمنين -وهو توجيهٌ يتضمن أدبًا عامًا في الخطاب-: {فَلَا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَيَطْمَعَ الَّذِي فِي قَلْبِهِ مَرَضٌ وَقُلْنَ قَوْلًا مَعْرُوفًا}.
وقال ﷺ: «إِيَّاكُمْ وَالدُّخُولَ عَلَى النِّسَاءِ»، فقال رجلٌ من الأنصار: يا رسول الله، أفرأيت الحمو؟ قال: «الْحَمْوُ الْمَوْتُ»؛ متفقٌ عليه، من حديث عقبة بن عامرٍ -رضي الله عنه- والمقصود أن الشريعة تحث على سد أبواب الفتنة، مع بقاء التعاملات المشروعة التي يحتاج إليها الناس في حياتهم.

• ثالثًا: كيف تتعاملين مع زميلكِ من الغد؟
بما أنكِ حسمتِ موقفكِ من أي ارتباطٍ عاطفيٍّ، فلا داعي إلى انتظار تصرفٍ واضحٍ منه حتى تبدئي بتنظيم العلاقة، فاجعلي التعامل من الآن زمالةً دراسيةً لا علاقةً شخصيةً:
• إذا احتجتِ إلى مساعدته، فأرسلي سؤالًا محددًا في مجموعة الفريق أو عبر رسالةٍ مكتوبةٍ، واطلبي منه شرح المسألة كتابةً.
• إذا اتصل بكِ دون اتفاقٍ مسبقٍ، فيمكنكِ عدم الرد، ثم إرسال رسالةٍ مثل: «أعتذر، أفضل أن يكون التواصل كتابيًّا وفي حدود الدراسة؛ فهذا يساعدني على التركيز».
• إذا أطال الحديث في موضوعاتٍ شخصيةٍ، فقولي بلطفٍ: «أشكرك، لكنني أفضل أن يقتصر تواصلنا على أمور الجامعة».
• إذا حاول الجلوس قريبًا منكِ بصورةٍ تزعجكِ، فاختاري مكانًا آخر بهدوءٍ، دون حاجةٍ إلى مواجهةٍ أو إظهار غضبٍ.
• اجعلي التعاون في مكانٍ عامٍّ أو ضمن مجموعةٍ من الزملاء، واستعيني بزميلاتكِ في المذاكرة حتى لا يصبح اعتمادكِ على شخصٍ واحدٍ.
• إذا أرسل تلميحاتٍ أو رسائلَ شخصيةً، فلا تدخلي في نقاشٍ طويلٍ معها، بل تجاهليها أو ضعي حدًّا واضحًا ومحترمًا.
• إذا استمر في تجاوز حدودكِ أو سبب لكِ ضيقًا أو ملاحقةً، فاستعيني بالمشرفة الأكاديمية أو الجهة المختصة في الجامعة.

وتذكري أن شكره على مساعدته لا يعني فتح باب علاقةٍ شخصيةٍ معه، والاستفادة من علمه لا تعني منحه حقًّا في التواصل الخاص أو الاهتمام العاطفي.

• رابعًا: لا تستهيني بالمشاعر العابرة، ولا تجعليها سببًا لجلد نفسكِ:
قد يكون ما شعرتِ به ناتجًا عن اهتمامٍ مفاجئٍ، أو ضغط الدراسة، أو اختلاف البيئة الاجتماعية من حولكِ، وربما يكون مجرد ارتباكٍ طبيعيٍّ أمام سلوكٍ غير معتادٍ، فلا تلومي نفسكِ على مجرد الشعور، ولكن لا تغذّيه بالمتابعة والتفكير والانتظار؛ فقد تبدأ خطوات الشيطان من استرسالٍ بسيطٍ: لماذا نظر إليَّ؟ لماذا اتصل؟ هل يقصد شيئًا؟ هل ينتظر ردي؟ ثم يصبح هذا الشخص حاضرًا في الذهن أكثر مما ينبغي، ولهذا جربي الآتي:

• لا تراجعي حساباته، ولا تبحثي عن تفسيرٍ لكل منشورٍ أو إشارةٍ.
• لا تجعلي مساعدته الدراسية سببًا للتواصل اليومي أو غير الضروري.
• عندما يطرأ الموقف على ذهنكِ، قولي: «لقد عرفت حدودي، ولا أحتاج إلى تحليل هذا الأمر»، ثم عودي إلى دراستكِ.
• نظمي وقتكِ الدراسي، واجعلي لكل جلسةٍ هدفًا محددًا؛ حتى لا يترك الفراغ مساحةً للتفكير المتكرر.
• أكثري من الذكر والصلاة والدعاء، واستحضري أن حفظ القلب من أعظم ما يعين على الثبات؛ قال الله تعالى: {أَلَا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ}، وقال النبي ﷺ: «احْرِصْ عَلَى مَا يَنْفَعُكَ، وَاسْتَعِنْ بِاللَّهِ وَلَا تَعْجَزْ»؛ رواه مسلمٌ عن أبي هريرة -رضي الله عنه-.

• خامسًا: لا تجعلي الورع يتحول إلى خوفٍ يعطلكِ عن حياتكِ:
أختي العزيزة، إن المحافظة على الدين لا تعني أن تعيشي في قلقٍ دائمٍ من كل تعاملٍ مع الرجال، كما لا تعني أن تتهمي نفسكِ بالضعف كلما شعرتِ بارتباكٍ عابر؛ إنما المطلوب أن تكوني واعيةً وواضحةً ومتزنةً، وأن تعرفي متى يكون التعامل لحاجةٍ مشروعةٍ، ومتى يتحول إلى علاقةٍ خاصةٍ ينبغي إيقافها. فاجعلي شعاركِ في الجامعة: أتعامل بأدبٍ، وأتعاون بقدر الحاجة، وأحفظ قلبي وحدودي، ولا أفتح بابًا لا أريده.

وإذا وجدتِ أن وجود هذا الزميل أو التواصل معه يسبب لكِ تشتتًا مستمرًّا، فليس من الضروري أن تستمري في طلب مساعدته، بل ابحثي عن بدائل تعليمية أخرى، كالمحاضرين، والمصادر الجامعية، والزميلات، والمجموعات الدراسية.

نسأل الله تعالى أن يحفظكِ من الفتن ما ظهر منها وما بطن، وأن يثبتكِ على دينه، ويطهر قلبكِ، ويشرح صدركِ، ويعينكِ على دراستكِ، ونسأله سبحانه أن يبارك لكِ في علمكِ ومستقبلكِ، ويرزقكِ الحكمة والحزم وحسن الخلق، ويصرف عنكِ كل ما يشتت قلبكِ أو يضر دينكِ ودنياكِ.]]> Thu, 24 Sep 2026 02:04:43 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581896 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581896 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا متقلّب المزاج والتفكير، والحزن أكثر ما أعيشه، ولا أعرف ماذا أفعل! وأشعر بأن لديَّ سحرًا وأذًى، وأموت يوميًّا، وكأنني أموت مائة مرة كل يوم.

ليس لديَّ أحد، فلا صديق لديَّ ولا أهل، وابني يضيع مني -بكل أسف- فساعدوني، الله يكرمكم.

هل توجد أعشاب أو مشروبات تساعدني؟

أرجو ألّا تقترحوا عليَّ علاجًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ عبد الرحمن حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

نرحب بكَ -أخي الفاضل- عبر استشارات إسلام ويب، ونشكر لكَ ثقتكَ بموقعنا، وسؤالكَ هذا الذي حقيقةً آلمني؛ لأن حالتكَ النفسية واضحٌ أنها تسبب لكَ الألم الشديد، وهذا ربما ينعكس على علاقتكَ بابنكَ الذي ذكرتَ أنكَ تشعر أنه يضيع منكَ.

أخي الفاضل، أنتَ مهندسٌ وعملكَ يحتاج إلى انتباهٍ ودقةٍ، وعلينا أن نعرف السبب، ولا أعتقد أن ما تعاني منه له علاقةٌ بالسحر أو هذه الأمور؛ الإنسان يصاب بالأمراض النفسية كما يمكن أن يصاب بالأمراض البدنية، وقد نبَّهنا الرسول ﷺ وعلَّمنا بقوله ﷺ: «تَدَاوَوْا عِبَادَ اللَّهِ، فَإِنَّ اللَّهَ لَمْ يَضَعْ دَاءً إِلَّا وَضَعَ لَهُ دواءً»؛ لذا يجب أن تسعى للعلاج.

أنا أقول عادةً: لا يوجد علاجٌ دون تشخيصٍ؛ فأنتَ مهندسٌ، وعندما تُدعى إلى علاج مشكلةٍ في البناء، فقبل أن تقترح الحلول تقوم بدراسة الموقع والبناء؛ لتصل إلى تحديد طبيعة المشكلة، وهذا أيضًا ينطبق على صحتنا البدنية والنفسية.

كي لا تطول معاناتكَ أكثر، وتزيد الفجوة بينكَ وبين ابنكَ؛ أنصحكَ بأن تراجع إحدى العيادات النفسية؛ أولًا: ليقوم الطبيب النفسي بفحص الحالة النفسية، ومعرفة تفاصيل أكثر عن حياتكَ اليومية، ونمط عملكَ اليومي، وعلاقاتكَ، ليضع التشخيص الدقيق، ومن ثم العلاج المناسب.

لقد تطور علاج المشكلات النفسية كثيرًا في العقود الأخيرة؛ فأرجو ألَّا تتردد، أو تتأخر، أو تمنعكَ الوصمة الاجتماعية للعيادة النفسية، والمرض النفسي، والطبيب النفسي، والدواء النفسي، أرجو ألَّا تمنعكَ هذه الوصمة الاجتماعية من طرق باب التعافي.

أدعو الله تعالى أن يوفقكَ، ويكتب لكَ تمام الصحة والعافية، والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته. ]]> Thu, 24 Sep 2026 01:57:58 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581905 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581905 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا عمري 31 سنة، ولم يأتِ نصيبي -والحمد لله- أنا متخرجة وأعمل، لكن والدتي امرأة متسلطة اللسان، تنعتني بأبشع النعوت، وهذا منذ طفولتي، وكانت تريدني أن أتزوج منذ أن كان عمري 16 سنة.

وحقيقةً كنت أسمع كلامها، ودائمًا أبحث عن شخص يتزوجني، ولكن للأسف لم تتم أي علاقة، فوالدتي لا تصدق بأن هذا نصيب، وكانت كثيرًا ما تتحدث عن أن عينًا أو سحرًا أصابنا، وتلجأ إلى المشعوذين والمنجمين، وبسببها وبسبب كلامها، أصبت باكتئاب حاد، استوجب عليَّ الذهاب إلى طبيب نفسي وتلقي العلاج، وفي لحظة ما اكتشفتُ ما أريده في الحياة، وهو السلام النفسي والداخلي.

لكنها لا تزال تجرحني بكلام يفوق الخيال، حتى إنها شكَّت في عفتي، وتريد اصطحابي إلى الطبيب، ودائمًا تدعو عليَّ بالشر والحزن والمرض، وكل الناس يتجنبونني ولا يريدون قضاء الوقت معي بسببها، ويقولون: أمك ستأتي وستفتعل المشاكل، أرجوكِ، لا تطيلي البقاء معنا.

فأمي لا ترضى بقضاء الله، ودائمًا تتشكى وتتذمر، حتى في صلاتها، ولا تريد أبدًا أن يكون هناك شخص أفضل منها، ولا تتحمل أن تشكر غيرها، وهذا ملخص من حياتي البائسة معها، وأنا أفكر في الهجرة الآن والابتعاد عنها.

الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ ... حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكِ -أختي الفاضلة- في استشارات إسلام ويب، ونسأل الله أن يُلهمنا وإياكِ السداد والرُّشد في القول والعمل.

أختي الكريمة، شرعًا برّ الوالدين واجبٌ ومن أعظم القُربات، ولكن طاعة الوالدين ليست طاعةً مطلقةً؛ فلا يجوز للإنسان أن يطيع في معصيةٍ أو ضررٍ، ولا يجوز للأم أن تظلم ابنتها، أو تهينها، أو تتهمها في عفتها بلا بينةٍ؛ فقذف العرض أمرٌ خطيرٌ شرعًا، وتترتب عليه أحكامٌ شرعيةٌ وقضائيةٌ.

كما أن الدعاء على الأبناء بالشر والترويع والإذلال منهيٌّ عنه شرعًا، وليس من حسن التربية، ولا من البر والإحسان الذي أمر الله به، بل هو من تضييع الأمانة والرعية التي استرعاها الله تعالى لعباده.

لذلك -أختي الفاضلة- هذه الأمور التي ذكرتِ أنها تصدر من أمكِ تحتاج إلى النصح والتوجيه؛ فالقذف والاستعانة بالمشعوذين والمنجمين أمورٌ محرمةٌ تستوجب التوبة والرجوع إلى الله أولًا.

فبادري إلى الدخول في حوارٍ هادئٍ مع والدتكِ، ووضحي لها أثر هذه المعاملة عليكِ، وكيف تؤثر في نفسيتكِ ومستقبلكِ، ويمكنكِ أن تستعيني بشخصٍ من محارمكِ له مكانةٌ عند والدتكِ كخالكِ مثلًا ليساعدكِ في هذا الأمر.

أختي الكريمة، إن تأخر الزواج ليس عيبًا، ولا دليلًا على نقصٍ فيكِ، ولا يعني أن فيكِ سحرًا أو عينًا؛ فالزواج رزقٌ، وقد يتأخر لحكمةٍ لا نعرفها، وليس مطلوبًا منكِ أن تجعلي قيمتكِ في الحياة مرتبطةً بوجود زوجٍ.

وكذلكَ الذهاب إلى المنجمين والمشعوذين وتصديقهم أمرٌ محرّمٌ، ولا يجوز علاج مسألة الزواج بمثل هذه الطرق، وإنما يكون ذلكَ بالتوكل على الله، والدعاء، والأخذ بالأسباب المشروعة.

أختي الفاضلة، بعدما وصلتِ إلى مرحلة الاكتئاب لا تستهيني بالأذى الواقع عليكِ؛ فحفظ النفس والصحة النفسية مقصدٌ شرعيٌّ، ومن حقكِ أن تضعي حدودًا لهذا الأذى مع والدتكِ، ولكن بطريقةٍ تحفظ لها حقها وبرّها دون عقوقٍ أو إساءةٍ أو ظلمٍ.

لذلك أنصحكِ بما يلي:

▪ أولًا: استمري في العلاج النفسي ما دمتِ بحاجةٍ إليه، ولا تجعلي كلام والدتكِ معيارًا لحقيقة نفسكِ؛ فأنتِ أدرى بحالها، ومعرفة ذلكَ تساعدكِ على ألا تجعلي كلامها يؤثر فيكِ.

▪ ثانيًا: ضعي حدودًا واضحةً للإساءة؛ فإذا بدأ السب أو الاتهام، فأنهي الحوار بهدوءٍ وابتعدي، ولا تدخلي في جدالٍ طويلٍ يزيد المشكلة.

▪ ثالثًا: انشغلي ببناء ذاتكِ وتنمية مهاراتكِ؛ كحفظ القرآن، وحضور المحاضرات، والأعمال التطوعية؛ فالفراغ قد يعيدكِ إلى تذكر الماضي وآلامه، فيزيد التوتر والقلق، ولذلكَ من المهم ألا تجعلي الماضي يسيطر على حاضركِ ومستقبلكِ.

▪ رابعًا: أحيطي نفسكِ بصحبةٍ صالحةٍ وبيئةٍ تساعدكِ على الخروج من دائرة التوتر، ووسعي دائرة علاقاتكِ الاجتماعية، واجعلي من حولكِ يرى تميزكِ وأخلاقكِ الحسنة؛ فهذا من أسباب زيادة الفرص للزواج -بإذن الله تعالى-.

▪ خامسًا: لا أنصحكِ بالهجرة بمفردكِ لمجرد الهروب من المشكلة، ولكن يمكن التفكير في الابتعاد لفترةٍ قصيرةٍ ومدروسةٍ لترَي أثر ذلكَ في نفسيتكِ؛ فإن وجدتِ أن حالكِ يتحسن، فقد يكون الانتقال إلى بيئةٍ ليست بعيدةً أفضل، مع المحافظة على صلة والدتكِ وبرّها وعدم التسبب لها في أذىً.

أخيرًا: أختي الفاضلة، لا تتزوجي لتتخلصي من أُمّكِ أو من معاناتكِ؛ لأن ذلكَ قد يجعلكِ تختارين الزواج بدافع الهروب لا بدافع الاستقرار، فتقدمين التنازلات لذلكَ؛ فيخشى أن تهربي من مشكلةٍ فتقعي في أخرى أكثر ألمًا، فاجعلي اختيار الزوج قائمًا على الدين، والخلق، والتوافق، والاستقرار.

وتذكري أن لله تعالى حكمةً في تأخر الزواج، فلعل الله يأتي به في الوقت المناسب وأنتِ في خيرٍ وعافيةٍ؛ قال تعالى: {وَعَسَى أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ وَعَسَى أَن تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَّكُمْ ۗ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنتُمْ لَا تَعْلَمُونَ}.

وأكثري من الدعاء والتضرع إلى الله أن يذهب عنكِ ما تجدين من ألمٍ وحزنٍ، وأن يوفقكِ للزواج بالرجل الصالح التقي الذي يعوضكِ خيرًا، ولا تتوقفي عن بناء نفسكِ والإكثار من الخير والصالحات؛ فهي من أسباب الاستقرار النفسي والطمأنينة؛ قال تعالى: {أَلَا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ}.

وفقكِ الله ويسر أمركِ. ]]> Thu, 24 Sep 2026 01:56:02 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581892 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581892 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أريد العودة إلى الله بصدق، لكنني أشعر أنني لا أستطيع، أو أنني لستُ قويًّا بما يكفي، وأنا أعلم وأؤمن بأن الله غفور رحيم، وأن باب التوبة مفتوح، وأعرف أن من تاب تاب الله عليه، لكن مشكلتي ليست في جهلي بذلك، وإنما في ضعفي وعدم قدرتي على الثبات.

أعاني من التعلق بالشهوات، كالعادة السرية، ومشاهدة الأفلام الإباحية، والنظر إلى النساء، ومشاهدة بعض المسلسلات التي تحتوي على محرمات، وكذلك الاستماع إلى الأغاني، أحذفها وأقرر تركها، ثم أعود إليها وأكرر الأمر نفسه، وأحاول أن أبتعد عن هذه الأشياء، ثم أضعف وأرجع إليها؛ وهذا جعلني أشعر بإحباط شديد من نفسي.

أشعر أنني غير موفق في حياتي، ولا أشعر بالسعادة أو الراحة، ودائمًا يلازمني الضيق والحزن، وتقلب المزاج، والعصبية، وأشعر أن حياتي ضائعة، وأنني تائه.

وأكثر ما يؤلمني أنني لا أستطيع نسيان بعض الذنوب التي فعلتها، فعندما أتذكرها أشعر بالعار والخزي، وأفقد احترامي لنفسي، وأحيانًا أشعر أنني فقدت رجولتي بسبب ما فعلت، والمشكلة أن هذا الشعور، بدلًا من أن يدفعني إلى الصلاح، يدفعني أحيانًا إلى مزيد من المعاصي، وكأنني أقول لنفسي: لقد أفسدت كل شيء، فما فائدة المحاولة؟

أمَّا الصلاة، فقد ابتعدت عنها كثيرًا، وتمر عليَّ فترات لا أصلي فيها، وإذا صليتُ، صليتُ فرضًا وتركتُ آخر، وأشعر أنني فقدتُ القدرة على الالتزام.

أنا لا أريد أن أعيش هكذا، وأريد بصدق أن أرجع إلى الله، وأحافظ على الصلاة، وأترك هذه المعاصي، لكنني أشعر أن إرادتي ضعيفة جدًّا، فكلما بدأتُ انتكستُ، وأشعر أنني أدور في الدائرة نفسها.

• كيف أبدأ من جديد وأنا بهذه الحالة؟
• كيف أتعامل مع الذنوب الماضية، والشعور بالعار والندم، دون أن يتحول ذلك إلى يأس وسبب للوقوع في المزيد من المعاصي؟
• كيف أثبت على الصلاة، وأترك الشهوات والأغاني والمعاصي، وأتخلص من هذه الدائرة التي أعيش فيها؟
• هل مجرد ضعفي وتكرار الانتكاس يعني أن توبتي غير صادقة، أو أنني لا أمل لي في الإصلاح؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
ابننا الفاضل/ محمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك -ابننا الكريم-، وأسأل الله لك التوفيق والسداد في التوبة إلى الله، والثبات على هذا الدين العظيم، وجوابي هو كالتالي:

• أولًا: باب التوبة مفتوح، لا يُغلق حتى تطلع الشمس من مغربها، وأمَّا بالنسبة لكل شخص، فيُغلق باب التوبة إذا بلغت الروح الحلقوم، وقبل ذلك فباب التوبة مفتوح لا يُغلق، فانتبه لنفسك -حفظك الله-، ومهما كانت ذنوب الإنسان، فإن عفو الله تعالى أعظم، قال تعالى: {قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنْفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِنْ رَحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ} [الزمر:53]، وقال تعالى: {وَهُوَ الَّذِي يَقْبَلُ التَّوْبَةَ عَنْ عِبَادِهِ وَيَعْفُو عَنِ السَّيِّئَاتِ وَيَعْلَمُ مَا تَفْعَلُونَ} [الشورى:25]، وقال ﷺ: «التَّائِبُ مِنَ الذَّنْبِ كَمَنْ لَا ذَنْبَ لَهُ».

ومع التوبة، أحسن ظنك بالله تعالى، وتب إليه توبة نصوحًا، والتوبة النصوح هي التي تجمع ثلاثة شروط:
الأول: الإقلاع عن المعصية.
والثاني: الندم عليها.
والثالث: العزم على عدم العودة إليها، مع الإكثار من نوافل الطاعات؛ فإن الحسنات يذهبن السيئات، ولا سيما المحافظة على الفرائض، كالصلوات الخمس وصوم رمضان.

• ثانيًا: إذا وقع الإنسان في معصية، فعليه أن يجدد التوبة إلى الله تعالى، وأن يأخذ بالأسباب الآتية:
- الدعاء لله تعالى، والتضرع إليه أن يرزقك الاستقامة، والابتعاد عن هذه المعصية.
- اجتناب أماكن المعصية وأصدقاء السوء، والحرص على صحبة الرفقة الصالحة؛ فلعلك تجد رفقة صالحة تعينك على الخير.
- عدم تتبع ما يثير شهوة الإنسان، ويدعوه إلى تلك المعاصي.

• ثالثًا: أمَّا إحساسك بالإحباط بسبب ذنوبك، فيمكن علاجه بالأمور الآتية:
- عليك بمقاومة الإحباط، وعدم الاستسلام لسيطرة النفس والأفكار السلبية عليك.
- قوِّ إيمانك بالقضاء والقدر، وارضَ بما قدّره الله، مع العلم بأن ما قدّره الله لك كله خير، وأن الله لا يختار لعبده إلا ما فيه الخير، قال تعالى: {وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا} [النساء: 19].
- تعوّد الأخذ بالأسباب، فهذا نبي الله يعقوب عليه السلام يوصي أبناءه، فيقول: {يَا بَنِيَّ اذْهَبُوا فَتَحَسَّسُوا مِنْ يُوسُفَ وَأَخِيهِ وَلَا تَيْأَسُوا مِنْ رَوْحِ اللَّهِ إِنَّهُ لَا يَيْأَسُ مِنْ رَوْحِ اللَّهِ إِلَّا الْقَوْمُ الْكَافِرُونَ} [يوسف:87].
- عزّز يقينك بالله تعالى، وأحسن الظن به جل وعلا.
- تحلَّ بالتفاؤل والأمل، وأحسن الظن بالله تعالى في تفريج الكربات.
- أكثر من الذكر والدعاء، فأكثر من قول: «لا حول ولا قوة إلا بالله»، فلعل الله سبحانه أن يغير أحوالك من العزوبية إلى الزواج، إن شاء الله.
- أكثر من الاستغفار، لقوله ﷺ: «مَنْ لَزِمَ الِاسْتِغْفَارَ جَعَلَ اللَّهُ لَهُ مِنْ كُلِّ ضِيقٍ مَخْرَجًا، وَمِنْ كُلِّ هَمٍّ فَرَجًا، وَرَزَقَهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ»، فأحسن ظنك بالله، وتوكل عليه، وعلّق قلبك بالله وحده، واصدق التوبة مع الله.

• رابعًا: ابننا الكريم، لا بد أن تعلم أن كل خير أصله التوفيق، وهو بيد الله الكريم الرحمن، ومفتاحه الدعاء، والافتقار، وصدق اللجوء إلى الله سبحانه وتعالى، فهو سميع الدعاء، عظيم الرجاء، فاصدق اللجوء إلى الله، وأكثر من الاستغفار، فهو من أسباب الرزق.

• خامسًا: ما ذكرته عن نفسك من ترك الصلاة، أو التقطيع فيها، فهو أمر خطير، فلا بد لك من معرفة عِظَم قدر الصلاة، فللصلاة منزلة عظيمة في الإسلام، لا تعدلها منزلة أي عبادة أخرى، فهي صلة بين العبد وربه، وعماد الدين الذي لا يقوم الدين إلَّا به، وقد قال رسول الله ﷺ: «رَأْسُ الْأَمْرِ الْإِسْلَامُ، وَعَمُودُهُ الصَّلَاةُ، وَذِرْوَةُ سَنَامِهِ الْجِهَادُ فِي سَبِيلِ اللَّهِ».

والصلاة هي أول ما أوجبه الله تعالى من العبادات، وأول ما يُحاسب عليه العبد يوم القيامة، كما جاء في حديث عبد الله بن قرط رضي الله عنه، قال: قال رسول الله ﷺ: «أَوَّلُ مَا يُحَاسَبُ بِهِ الْعَبْدُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ الصَّلَاةُ، فَإِنْ صَلُحَتْ صَلُحَ سَائِرُ عَمَلِهِ، وَإِنْ فَسَدَتْ فَسَدَ سَائِرُ عَمَلِهِ».

والصلاة هي آخر وصية أوصى بها رسول الله ﷺ في آخر حياته، فقال عليه الصلاة والسلام: «الصَّلَاةَ الصَّلَاةَ، وَمَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ».

وقد حذرنا القرآن الكريم من الانشغال عن الصلاة وتأخيرها، فقال تعالى: {فَوَيْلٌ لِلْمُصَلِّينَ * الَّذِينَ هُمْ عَنْ صَلَاتِهِمْ سَاهُونَ} [الماعون:4-5]، أي: يؤخرونها عن أوقاتها، فللصلاة وقت محدد، كما قال تعالى: {إِنَّ الصَّلَاةَ كَانَتْ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ كِتَابًا مَوْقُوتًا} [النساء:103].

وحذرنا القرآن الكريم أيضًا من إضاعة الصلاة، فقال تعالى: {فَخَلَفَ مِنْ بَعْدِهِمْ خَلْفٌ أَضَاعُوا الصَّلَاةَ وَاتَّبَعُوا الشَّهَوَاتِ فَسَوْفَ يَلْقَوْنَ غَيًّا} [مريم:59]، فعليك بالمحافظة على الصلاة، وقد أمرنا الله بذلك، فقال: {حَافِظُوا عَلَى الصَّلَوَاتِ وَالصَّلَاةِ الْوُسْطَى وَقُومُوا لِلَّهِ قَانِتِينَ} [البقرة:238].

وفي مسند أحمد، عن عبد الله بن عمر رضي الله عنهما، عن النبي ﷺ أنه ذكر الصلاة يومًا، فقال: «مَنْ حَافَظَ عَلَيْهَا كَانَتْ لَهُ نُورًا وَبُرْهَانًا وَنَجَاةً يَوْمَ الْقِيَامَةِ، وَمَنْ لَمْ يُحَافِظْ عَلَيْهَا لَمْ يَكُنْ لَهُ نُورٌ وَلَا بُرْهَانٌ وَلَا نَجَاةٌ، وَكَانَ يَوْمَ الْقِيَامَةِ مَعَ قَارُونَ وَفِرْعَوْنَ وَهَامَانَ وَأُبَيِّ بْنِ خَلَفٍ».

• سادسًا: بالنسبة إلى العادة السرية، فهي لا شك ولا ريب عادة سيئة، وأكثر العلماء على تحريمها، وهذا مذهب جمهور العلماء، وقد قال الله تعالى: {وَالَّذِينَ هُمْ لِفُرُوجِهِمْ حَافِظُونَ * إِلَّا عَلَى أَزْوَاجِهِمْ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُمْ فَإِنَّهُمْ غَيْرُ مَلُومِينَ * فَمَنِ ابْتَغَىٰ وَرَاءَ ذَلِكَ فَأُولَئِكَ هُمُ الْعَادُونَ} [المعارج: 29-31].

وللعادة السرية أضرار صحية على الإنسان، ذكرها المتخصصون، منها الضعف الجنسي، وسرعة الإنزال، وربما أدت إلى العقم عند الإسراف في استعمالها، وهي أيضًا سبب للاكتئاب، وعدم التركيز في القراءة، وغير ذلك من الأضرار البدنية والنفسية، وهناك بعض الحلول لمواجهة هذه المشكلة، منها:

- المبادرة بالزواج عند الإمكان.
- الاعتدال في الأكل والشرب، حتى لا تثور الشهوة.
- الصيام، لحديث ابن مسعود رضي الله عنه، قال: قال رسول الله ﷺ: «يَا مَعْشَرَ الشَّبَابِ، مَنِ اسْتَطَاعَ مِنْكُمُ الْبَاءَةَ فَلْيَتَزَوَّجْ، فَإِنَّهُ أَغَضُّ لِلْبَصَرِ، وَأَحْصَنُ لِلْفَرْجِ، وَمَنْ لَمْ يَسْتَطِعْ فَعَلَيْهِ بِالصَّوْمِ، فَإِنَّهُ لَهُ وِجَاءٌ».
- الابتعاد عن كل ما يهيّج الشهوة، من الاستماع إلى الأغاني، والنظر إلى الصور الفاتنة، وكل ما يثير الغريزة في النفس.

• سابعًا: هذه الأفكار الجنسية التي تقودك إلى العادة السرية أو مشاهدة المواد الإباحية، كلما اعترتك، حاول أن تحسن التعامل معها بقطعها، وعدم الاسترسال فيها، واشغل وقتك، واهتم بدراستك، حتى تكون لك وظيفة تستطيع بها أن تتزوج، فالزواج هو الحصن الأعظم.

وحتى لو وقعت في هذه الأمور، سواء العادة السرية أو مشاهدة المواد الإباحية، فتوضأ، وصلِّ ركعتين، وجدد التوبة إلى الله سبحانه وتعالى، وادعُ الله تعالى أن يحصّن فرجك، ويحفظ بصرك.

• ثامنًا: عليك ببعض الحلول والأسباب التي تبعدك عن مشاهدة الأفلام والمشاهد الإباحية، ومنها ما يأتي:
- اجعل هذه العبارة نصب عينيك: «يا عبدي، أجعلتني أهون الناظرين إليك؟».
- أشغل نفسك بالخير والرياضة، وصحبة الأخيار من الشباب الصالح، ولا سيما الأقارب، وأشغل نفسك بالنافع المفيد.
- لا تنم إلَّا وأنت محتاج إلى النوم.
- لا تنفرد بالجهاز الذي يوصلك إلى ما يثير الغريزة، ولا تغلق بابًا مفتوحًا.
- عليك بالدعاء لله تعالى، والتضرع إليه أن يرزقك الاستقامة، والابتعاد عن هذه المعصية.
- لا تتتبع ما يثير شهوة الإنسان، ولا سيما ما يُعرض من مفاتن النساء.
- احرص على صحبة الرفقة الصالحة، وعليك بالمساجد، فإنها موطن الصالحين.
- اطلب الحلال الطيب، وهو الزواج، كما قال لنا رسول الله ﷺ: «يَا مَعْشَرَ الشَّبَابِ، مَنِ اسْتَطَاعَ مِنْكُمُ الْبَاءَةَ فَلْيَتَزَوَّجْ...».

• تاسعًا: قد ينتابك الضيق والحزن بسبب الظروف التي تمر بها، وبسبب الانغماس في بعض المعاصي التي ذكرتها، فعليك باللجوء إلى الله تعالى، الذي بيده مقاليد كل شيء ومفاتيح الخير، مع الأخذ بالأسباب الشرعية والمادية، وأكثر من الذكر، ولا سيما قول: «لا حول ولا قوة إلا بالله»، فإنها كنز من كنوز الجنة، كما قال النبي ﷺ.

وعليك أيضًا بهذا الأذكار الواردة عن النبي ﷺ: «لَا إِلَهَ إِلَّا اللَّهُ الْعَظِيمُ الْحَلِيمُ، لَا إِلَهَ إِلَّا اللَّهُ رَبُّ الْعَرْشِ الْعَظِيمِ، لَا إِلَهَ إِلَّا اللَّهُ رَبُّ السَّمَاوَاتِ وَرَبُّ الْأَرْضِ وَرَبُّ الْعَرْشِ الْكَرِيمِ»، «اللَّهُمَّ إِنِّي أَعُوذُ بِكَ مِنَ الْهَمِّ وَالْحَزَنِ، وَالْعَجْزِ وَالْكَسَلِ، وَالْبُخْلِ وَالْجُبْنِ، وَضَلَعِ الدَّيْنِ وَغَلَبَةِ الرِّجَالِ».

• عاشرًا: تفقّد مواضع الخلل والزلل في نفسك، مع الأخذ بالأسباب الشرعية والمادية، وانهض بحياتك إلى الأفضل والأكمل، وتوكل على رب الأرض والسماء.

نسأل الله تعالى بمنّه وكرمه وفضله أن يمنّ عليك بالخيرات، والتوفيق، والتيسير في حياتك كلها، اللهم آمين، والله الموفق. ]]> Thu, 24 Sep 2026 01:43:56 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581883 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581883 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

ذات مرة كنتُ أفكر، وتعلق الموضوع بمكة والمدينة أو الحرمين الشريفين، وسألتُ نفسي: هل أحب مكة والمدينة والحرمين الشريفين؟ لا أتذكر كل التفاصيل، لكنني -غالبًا- وصلتُ إلى أن أسأل نفسي: هل أحبهم لتعلقهم بالنبي ﷺ والصحابة -رضي الله عنهم-؟

وفي تلك الفترة كنتُ أعاني من نوع من تسلط المشاعر والأفكار، التي فيها حسد وغيرة ممن هم أصحاب فضل، حتى الأنبياء -للأسف-، وكان قد وصل بي الأمر إلى أن أُلزم نفسي بأن أقول بلساني: هذه وسوسة سخيفة، وأن ألتزم بالاستعاذة وقول: آمنتُ بالله ورسله،. وأعاني أصلًا من نوع آخر من الوسوسة، وهو الخوف من الكفر، مما كان يقودني إلى نطق الشهادتين كثيرًا، والتوبة والاستغفار.

والذي حصل بعدها -على حد ذاكرتي- أن شعورًا بالنفور من الفكرة هجم عليّ -للأسف-، بل كان نفورًا شديدًا جدًا، وكأن الفكرة تقول: كيف تفعل ذلك وقد فضلهم الله عليك كل هذا التفضيل؟ مع شعور بالكبر والحسد، وهي أشياء -والله- أتمنى لو لم أُخلق حتى لا تحدث لي.

وأنا الآن أقول في نفسي: إن هذه الخواطر -بحسب ما أتذكر- لم تستقر في نفسي، ولا أتذكر أنني رضيتُ بها أو عملتُ بها، بمعنى أنني فعلًا لا أتذكر أنني قررتُ في نفسي أن هذه مشكلة، ولذلك لن أحب مكة والمدينة لهذا السبب، وكأنه قرار اتخذتُه.

ولكن -للأسف- لا أستطيع التذكر بدقة، وأشعر أنني عندما هجم عليّ ذلك ضعفتُ واستجبتُ له بألا أحب لهذا الوجه، بمعنى أنني شعرتُ بمشقة، فلم أستطع أن أحب لهذا السبب الطيب بسبب المشقة وعدم موافقة ذلك لهواي، ثم أكملتُ التفكير بعد ذلك، وفجأة انتبهتُ إلى ما حصل، وأتذكر كأنه حدث بالأمس أنني صرختُ وقلتُ: بل أحب مكة والمدينة، ثم قلتُ: هذه وسوسة، وقلتُ كلامًا آخر، وكنتُ غير متقبل لهذا الاحتمال.

وعندي ملاحظات على الهاتف فيها مواقف كثيرة شككتُ هل هي كفر أم لا، وذلك في محاولة مني للإعراض عن الوسوسة، والذي كتبتُه فيها: فعلًا أشعر أنه ربما لم أدفع الوسوسة، بل أخشى أنني ربما استسلمتُ ولم أقاوم، وأخشى بشدة أنني ربما لم أدفعها، بل قبلتُ بها.

ولكن الذي يجعلني أشك هو -كما قلتُ- أنني قبلها كنتُ أدافع الوساوس، وكنتُ أقول عنها إنها تافهة، وأن عندي وسواس الخوف من الكفر؛ ممَّا يعني يقينًا أنني كنتُ أخاف الكفر قبل حدوث هذا الموقف وبعده.

وكوني كذلك جلستُ أفكر بعدها لساعات في الموقف: هل وقعتُ في الكفر فيه؟ وكنتُ خائفًا حقًا، ولا يشك في ذلك -ولو لثانية- أي شخص يراني ويرى حالتي، وقبل ذلك قلتُ أولًا: أُحب مكة والكعبة لكونها عظيمة عند الله، وغالبًا تكرر الشيء نفسه.

جزاكم الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ عمر حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك -أخي الكريم- في استشارات إسلام ويب، وردًّا على استشارتك أقول، مستعينًا بالله:

كن متيقنًا أن ما يصيب العبد إنما هو وفق ما قضاه الله وقدره عليه، وأن ما قضاه الله فيه خير له، وإن كان ظاهره خلاف ذلك، قال تعالى: {إِنَّا كُلَّ شَيْءٍ خَلَقْنَاهُ بِقَدَرٍ}، وقال ﷺ: «قَدَّرَ اللَّهُ مَقَادِيرَ الْخَلْقِ قَبْلَ أَنْ يَخْلُقَ السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضَ بِخَمْسِينَ أَلْفَ سَنَةٍ، وَكَانَ عَرْشُهُ عَلَى الْمَاءِ».

ولما خلق الله القلم قال له: «اكْتُبْ»، قال: وما أكتب؟ قال: «اكْتُبْ مَا هُوَ كَائِنٌ إِلَى يَوْمِ الْقِيَامَةِ»، وقال ﷺ: «كُلُّ شَيْءٍ بِقَضَاءٍ وَقَدَرٍ، حَتَّى الْعَجْزُ وَالْكَيْسُ»، والكيس: الفطنة.

وشدة الابتلاء دليل على محبة الله للعبد، والجزاء يكون على قدر البلاء، فإن عظم البلاء عظم الجزاء، يقول ﷺ: «إِنَّ عِظَمَ الْجَزَاءِ مَعَ عِظَمِ الْبَلَاءِ، وَإِنَّ اللَّهَ عَزَّ وَجَلَّ إِذَا أَحَبَّ قَوْمًا ابْتَلَاهُمْ، فَمَنْ رَضِيَ فَلَهُ الرِّضَا، وَمَنْ سَخِطَ فَلَهُ السَّخَطُ»، فعليك بالرضا بقضاء الله وقدره، وحذارِ من التسخط، وإلا فالجزاء من جنس العمل.

وعليك أن تنظر لمن هم أشد بلاء منك؛ فذلك حري ألا تتسخط على قضاء الله وقدره، كما أن النظر في النعم يكون إلى من هو أدون منا، فكذلك البلاء ننظر إلى من هو أشد ابتلاء.

كن على يقين أن ما أصابك لم يكن ليخطئك، وما أخطأك لم يكن ليصيبك، قال ﷺ: «وَاعْلَمْ أَنَّ مَا أَخْطَأَكَ لَمْ يَكُنْ لِيُصِيبَكَ، وَمَا أَصَابَكَ لَمْ يَكُنْ لِيُخْطِئَكَ، وَاعْلَمْ أَنَّ النَّصْرَ مَعَ الصَّبْرِ، وَأَنَّ الْفَرَجَ مَعَ الْكَرْبِ، وَأَنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًا».

أولًا: التشخيص الشرعي والنفسي لحالتك:

ما تعاني منه -أخي الكريم- هو وسواس قهري شديد تسلط على عقيدتك وأفكارك، وكل ما ذكرته من خواطر وحسد وغيرة أو خوف من الكفر، ليس إلا من وساوس الشيطان التي يلقيها في قلبك ليحزنك، ويفسد عليك حياتك، ويجعلها سوداوية كما وصفت.

كن على يقين تام أنك مسلم مؤمن، وما تجده من نفور شديد، وبكاء، وصرخات، ومدافعة لهذه الأفكار، وخوفك الشديد من الكفر، هو الدليل القاطع على صحة إيمانك وحياة قلبك.

فقد جاء أناس من أصحاب النبي ﷺ فسألوه: إنا نجد في أنفسنا ما يتعاظم أحدنا أن يتكلم به، قال: «وَقَدْ وَجَدْتُمُوهُ؟»، قالوا: نعم، قال: «ذَاكَ صَرِيحُ الْإِيمَانِ»، فكراهيتك للفكرة هي الإيمان الخالص.

ثانيًا: علاج وهم الموافقة والاستسلام للوسواس:

الشعور الذي انتابك بأنك "استسلمت ولم تقاوم"، أو أنك "قبلت بالفكرة بسبب المشقة"، هو مجرد خديعة نفسية معروفة في الوسواس القهري تسمى -الاندماج الفكري أو وهم الموافقة- من قبل العقل من شدة الإرهاق في المدافعة فيتوقف لحظة، فيوهمك الشيطان أنك رضيت بالكفر أو بالخاطرة السيئة، والدليل على أنك لم ترضَ هو فزعك المباشر بعدها، وصراخك، وتحليلك للموقف لساعات خوفًا من الكفر.

الكافر الحقيقي لا يخاف من الكفر ولا يبكي ندمًا على فكرة! الله جل جلاله يعلم ضعفك، وقال في محكم تنزيله: {لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا}، وقال النبي ﷺ: «إِنَّ اللَّهَ تَجَاوَزَ لِأُمَّتِي مَا حَدَّثَتْ بِهِ أَنْفُسَهَا، مَا لَمْ تَتَكَلَّمْ بِهِ أَوْ تَعْمَلْ». فاطمئن تمامًا، لم تقع في الكفر، وإسلامك يقين، واليقين لا يزول بالشك.

ثالثًا: الخطوات العلاجية العملية الناجعة والنافعة بإذن الله إن سلكتها:

▪ الإعراض التام: لا تناقش الفكرة، ولا تختبر مشاعرك -هل أحب مكة أم لا؟-، مجرد اختبار المشاعر هو استجابة للوسواس، فتجاهل الفكرة تمامًا وكأنها غير موجودة.

▪ التوقف عن نطق الشهادتين للتجديد: نطقك للشهادتين بنية الرجوع للإسلام بعد كل وسواس هو خطأ فادح؛ لأن ذلك هو ما يريده الشيطان منك، فيقنع عقلك الباطن بأنك كفرت فعلًا، أنت مسلم، وأنت بيقين مسلم، فتوقف عن تجديد إسلامك الوهمي.

▪ الاستعاذة لمرة واحدة فقط: إذا هجم عليك الوسواس، فقل: «آمَنْتُ بِاللَّهِ وَرُسُلِهِ»، وانفث عن يسارك ثلاثًا، ثم انشغل بعمل دنيوي أو حديث مع شخص، ولا تعد للتفكير في الموقف أبدًا.

▪ احذر من الوحدة: الجلوس وحدك غاية ما يريده الشيطان منك كي يختلي بك ويباشرك بوساوسه، ففوّت عليه هذه الفرصة بالعيش مع أفراد أسرتك، وتجاذب أطراف الحديث معهم، ولا تنم وحدك أبدًا.

رابعًا: أوصيك بما يلي لتفريج كربك:

▪ لزوم الاستغفار والإكثار من الصلاة على النبي ﷺ، فذلك من أسباب تفريج الهموم وتنفيس الكروب، ففي الحديث: «مَنْ لَزِمَ الِاسْتِغْفَارَ جَعَلَ اللَّهُ لَهُ مِنْ كُلِّ ضِيقٍ مَخْرَجًا، وَمِنْ كُلِّ هَمٍّ فَرَجًا، وَرَزَقَهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ»، وقال لمن قال له: أجعل لك صلاتي كلها؟ «إِذًا تُكْفَى هَمَّكَ، وَيُغْفَرُ لَكَ ذَنْبُكَ».

▪ الإكثار من التضرع بالدعاء بين يدي الله تعالى، وسؤال الله من خيري الدنيا والآخرة، ومنها أن يرفع عنك البلاء، مع تحين أوقات الإجابة، كما بين الأذان والإقامة، للحديث: «الدُّعَاءُ بَيْنَ الْأَذَانِ وَالْإِقَامَةِ لَا يُرَدُّ».

وأثناء السجود، للحديث: «أَقْرَبُ مَا يَكُونُ الْعَبْدُ مِنْ رَبِّهِ وَهُوَ سَاجِدٌ، فَأَكْثِرُوا مِنَ الدُّعَاءِ، فَإِنَّهُ قَمِنٌ أَنْ يُسْتَجَابَ لَكُمْ»، ومعنى قمن: أي حري أن يستجاب لكم، وفي الثلث الأخير من الليل، لحديث: «يَنْزِلُ رَبُّنَا فِي الثُّلُثِ الْأَخِيرِ مِنَ اللَّيْلِ إِلَى السَّمَاءِ الدُّنْيَا، فَيُنَادِي: هَلْ مِنْ دَاعٍ فَأَسْتَجِيبَ لَهُ».

▪ الإكثار من دعاء ذي النون: {لَا إِلَهَ إِلَّا أَنْتَ سُبْحَانَكَ إِنِّي كُنْتُ مِنَ الظَّالِمِينَ}، فما دعا به أحد في شيء إلا استجاب الله له، يقول رسول الله ﷺ: «دَعْوَةُ ذِي النُّونِ إِذْ دَعَا وَهُوَ فِي بَطْنِ الْحُوتِ: لَا إِلَهَ إِلَّا أَنْتَ سُبْحَانَكَ إِنِّي كُنْتُ مِنَ الظَّالِمِينَ، فَإِنَّهُ لَمْ يَدْعُ بِهَا رَجُلٌ مُسْلِمٌ فِي شَيْءٍ قَطُّ إِلَّا اسْتَجَابَ اللَّهُ لَهُ».

▪ مجاهدة النفس: جاهد نفسك في عدم الإصغاء للوساوس، وعدم الاسترسال معها، وعدم محاورتها، فكيد الشيطان ضعيف، والله وعد بالهداية والنصر لمن جاهد نفسه، فقال: {وَالَّذِينَ جَاهَدُوا فِينَا لَنَهْدِيَنَّهُمْ سُبُلَنَا ۚ وَإِنَّ اللَّهَ لَمَعَ الْمُحْسِنِينَ}.

▪ عليك بدعاء الكرب، وهو: «لَا إِلَهَ إِلَّا اللَّهُ الْعَظِيمُ الْحَلِيمُ، لَا إِلَهَ إِلَّا اللَّهُ رَبُّ الْعَرْشِ الْعَظِيمِ، لَا إِلَهَ إِلَّا اللَّهُ رَبُّ السَّمَاوَاتِ وَرَبُّ الْأَرْضِ وَرَبُّ الْعَرْشِ الْكَرِيمِ»، فما دعا به أحد إلا نفّس الله كربه وفرج همه.

أسأل الله العظيم رب العرش العظيم أن يشفيك ويعافيك، ويشرح صدرك، ويصرف عنك كيد الشيطان، ونسعد بتواصلك. ]]> Thu, 24 Sep 2026 01:32:14 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581884 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581884 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا أختكم أبلغ من العمر 58 سنة، وأعاني منذ فترة من قلق شديد ووسواس من الموت والمرض، ينغّصان عليَّ حياتي.

تبيّن طبيًّا أن لديَّ قصورًا خفيفًا في صمامين من صمامات القلب، وأخبرني طبيب القلب بضرورة مراجعة المستشفى فورًا إذا شعرتُ بألم في الصدر أو تعرّق بارد. وقد زاد هذا التنبيه مخاوفي بشكل جنوني؛ لأن والدتي -رحمها الله- قيل لها الكلام نفسه من الطبيب، وتوفيت فجأة بعد وصولها إلى المستشفى بنصف ساعة، ومنذ ذلك الوقت، أصبحتُ أربط بين حالتي وحالتها، وأعيش في رعب دائم من الموت المفاجئ.

ومؤخرًا، أصبح يأتيني وسواس قهري غريب عند حضور المحاضرات الدينية الهادئة، حيث تهاجمني فكرة مرعبة بأنني سأقوم بعمل غير لائق في المجلس رغمًا عني. وفي إحدى المرات، زادت ضربات قلبي بشدة، وشعرتُ بأنه سيُغمى عليَّ، فنطقتُ الشهادة ظنًّا مني أن ذلك هو الموت، وبعد أن ذهب هذا الشعور، شعرتُ بالفرح والطمأنينة؛ لأنني نطقتُ الشهادة، وللعلم، فأنا أقوم بحفظ القرآن والأربعين النووية، وقد حفظتُ حتى الآن ثلاثة عشر جزءًا مع التجويد، وأقول لنفسي: هل هذا ابتلاء، أم نقص في الإيمان؟

أرجو توجيهي وتشخيص حالتي، وبيان ما يأتي:

• كيف أتخلص من صدمة وفاة والدتي؟
• كيف أتعامل مع حالتي الصحية؟
• كيف أتخلص من نوبات الهلع والوسواس من المنظور النفسي والشرعي؟
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ يُسرى حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بكِ -أختنا الكريمة-، وأسأل الله لكِ التوفيق والسداد، والثبات على هذا الدين العظيم، وأن يذهب عنكِ هذه الوساوس والمخاوف الشديدة، ويرزقكِ نفسًا مطمئنة، وجوابي لكِ هو كالتالي:

• أولًا: نشكركِ على اهتمامكِ بحفظ القرآن مع التجويد، فهو نعمة عظيمة قد لا تتوفر لكثير من الناس، فاحمدي الله تعالى على ذلك، إضافة إلى حفظ الأربعين النووية، وزادكِ الله خيرًا وحفظًا للقرآن وإيمانًا.

• ثانيًا: لا شك ولا ريب أن تذكر الموت يجعل الإنسان يحسن العمل، ويستعد للقاء الله تعالى، ولكن دون إفراط أو تفريط؛ لأن التفكير الزائد عن حده قد ينقلب إلى ضده، فقد يحدث للإنسان من كثرة تذكر الموت خوفٌ وهلَع شديد، فيتحول الأمر إلى مرض يؤثر في حياته وسلوكه، وهذا غير مطلوب، وخير الأمور أوسطها.

• ثالثًا: على المسلم أن يوازن بين الخوف والرجاء، فكما تفكرين في الموت، فكري أيضًا في رحمة الله تعالى، فهو الرحمن الرحيم، وأرحم بنا من أمهاتنا. وإذا مات المسلم ذهبت روحه إلى الجنة، ويوم القيامة تجتمع الروح والجسد، وتذهبان إلى الجنة؛ لأنها روح مسلمة، وعلينا أيضًا أن نفكر فيما أعده الله تعالى لأوليائه الصالحين وعباده المؤمنين من الثواب العظيم والأجر الجزيل، وما في الجنة من نعيم أبدي سرمدي.

• رابعًا: لا بد أن تعلمي أن التفكير في الموت والخوف منه، في الأصل، لا يقدّم الأجل ولا يؤخره، فالأجل مكتوب، قال تعالى: {وَلَنْ يُؤَخِّرَ اللَّهُ نَفْسًا إِذَا جَاءَ أَجَلُهَا}. وفي الحديث عن أم المؤمنين أم حبيبة رضي الله عنها أنها قالت: «اللَّهُمَّ أَمْتِعْنِي بِزَوْجِي رَسُولِ اللَّهِ ﷺ، وَبِأَبِي أَبِي سُفْيَانَ، وَبِأَخِي مُعَاوِيَةَ»، فقال لها النبي ﷺ: «لَقَدْ سَأَلْتِ اللَّهَ لِآجَالٍ مَضْرُوبَةٍ، وَأَيَّامٍ مَعْدُودَةٍ، وَأَرْزَاقٍ مَقْسُومَةٍ، لَا يُعَجِّلُ شَيْئًا قَبْلَ أَجَلِهِ، وَلَا يُؤَخِّرُ شَيْئًا عَنْ أَجَلِهِ، وَلَوْ كُنْتِ سَأَلْتِ اللَّهَ أَنْ يُعِيذَكِ مِنْ عَذَابٍ فِي النَّارِ، أَوْ عَذَابٍ فِي الْقَبْرِ، كَانَ خَيْرًا وَأَفْضَلَ» (رواه مسلم).

• خامسًا: عليكِ بالتفكير في الأمل، وقد أشار النبي ﷺ إلى ما ينبغي أن يفعله الإنسان إذا أدركته الساعة، وفي يده فسيلة، وهي النخلة الصغيرة أو النبتة التي تُزرع، فاسمعي ما قاله رسول الله ﷺ: «إِنْ قَامَتِ السَّاعَةُ وَفِي يَدِ أَحَدِكُمْ فَسِيلَةٌ، فَإِنِ اسْتَطَاعَ أَنْ لَا تَقُومَ حَتَّى يَغْرِسَهَا فَلْيَغْرِسْهَا» (رواه البخاري في الأدب المفرد).

ففي هذا الحديث تعليم لنا بالأمل، والقيام بأعمال الحياة، والعمل على بنائها ولو عند قيام الساعة، فاجعلي هذا الحديث نبراسًا في حياتكِ يضيء لكِ الطريق.

• سادسًا: هذا الخوف والهلع الذي أصابكِ قد يكون بسبب وسوسة الشيطان، التي يوسوسها لكِ من أجل أن يفسد عليكِ حياتكِ اليومية، فعليكِ بالإكثار من قراءة القرآن حتى يشرح الله صدركِ، وتذهب عنكِ الوساوس. وعليكِ بالإكثار من الذكر، مع المحافظة على الصلوات الخمس والواجبات الشرعية، وعليكِ بهذا الدعاء الذي علّمنا إياه رسول الله ﷺ: «اللَّهُ اللَّهُ رَبِّي، لَا أُشْرِكُ بِهِ شَيْئًا» (رواه ابن ماجه وأبو داود والنسائي).

• سابعًا: عليكِ بحسن إدارة وقتكِ اليومي في حياتكِ، وهذا من أهم الأمور، وذلك بإشغال نفسكِ بأمور الحياة، وعدم الإكثار من التفكير في الموت، التفكير الذي ينقلب إلى مرض ووسوسة، وعلّقي قلبكِ بالخالق سبحانه وتعالى، الذي بيده الخير كله.

وللفائدة راجعي هذه الروابط حول مشكلة الخوف من الأمراض: (2413811 - 2209566 - 2281190 - 2417008)، والخوف من الموت: (2405159 - 2323709 - 2322784 ).

أسأل الله تعالى أن يشفيكِ من الوسوسة والخوف والهلع، وأن يرزقكِ نفسًا مطمئنة، آمين.
---------------------------------------------
انتهت إجابة الشيخ الدكتور/ خالد عبد الله الصبري، مستشار الشؤون الأسرية والتربوية.
وتليها إجابة الدكتور/ مأمون مبيض، استشاري الطب النفسي.
----------------------------------------------
نرحب بكِ -أختنا الفاضلة- عبر إسلام ويب، ونشكركِ على تواصلكِ معنا بهذا السؤال.

أختي الفاضلة، نعم، في سؤالكِ عدد من القضايا:

• أولًا: ندعو الله تعالى بالرحمة لوالدتكِ، وأن يسكنها الجنة، ولا شك أن وفاتها تركت لديكِ أثرًا يجعلكِ تتوترين في بعض الأحيان.
• ثانيًا: جيدٌ أنكِ تتابعين مع طبيب القلب، وما أعطاكِ هذه النصيحة إلا لطمأنتكِ، والعمل على تعافيكِ قدر الإمكان. وكلنا سنموت، وهذه هي الحقيقة الكبرى في الحياة، قال سبحانه وتعالى: {كُلُّ نَفْسٍ ذَائِقَةُ الْمَوْتِ}، ولكن الإنسان لا يموت إلا في وقته وأجله الذي قدّره الله عز وجل. وعلينا أن نتذكر الموت، لا ليقعدنا، وإنما ليدفعنا إلى العمل، والجد، والنشاط، واستغلال الوقت، كما رُوي عن علي بن أبي طالب رضي الله عنه: «اعْمَلْ لِدُنْيَاكَ كَأَنَّكَ تَعِيشُ أَبَدًا، وَاعْمَلْ لِآخِرَتِكَ كَأَنَّكَ تَمُوتُ غَدًا».

فهذا هو الطريق إلى التوفيق بين أعمال الدنيا وأعمال الآخرة.

• ثالثًا: واضحٌ من سؤالكِ أن فكرة الموت أصبحت شبه وسواسية، بالإضافة إلى الأفكار الوسواسية الأخرى، ومنها خوفكِ من أن تقومي بعمل غير لائق في جلسات العلم. وهذا ما نسميه وسواسًا قهريًا، وصحيحٌ أن اسمه وسواس قهري، إلا أنه ليس بالضرورة مرتبطًا بوسوسة الشيطان، وإنما هي أفكار قهرية تأتي رغمًا عنكِ، وتحاولين دفعها لأنها مزعجة، إلَّا أنها تقتحم ذهنكِ، وأحيانًا قد تصل هذه الأفكار إلى حد نوبة الهلع الشديدة التي وصفتِها بصورة جيدة، عندما شعرتِ بتسارع ضربات القلب، وكأنَّه سيُغمى عليكِ.

• رابعًا: هذا يحتاج إلى تقييم نفسي وعلاج نفسي، وبالمناسبة، إذا تلقيتِ الدعم النفسي من خلال العيادة النفسية، فإن ذلك يمكن أن ينفع في حالتكِ القلبية أيضًا، فهناك علاقة وثيقة بين القلب والنفس. وأحمد الله تعالى -أختي الفاضلة- على أنكِ حريصة على حفظ القرآن والأربعين النووية، وقد سعدتُ جدًّا لأنكِ تمكنتِ من حفظ ثلاثة عشر جزءًا مع التجويد.

وعلى فكرة -أختي الفاضلة-، هذه الأفكار الوسواسية القهرية ليست دليلًا على ضعف الإيمان، بل على العكس، قد تكون دليلًا على قوة الإيمان؛ لأن الأفكار القهرية تأتي بما هو عزيز على الإنسان، وواضحٌ من سؤالكِ أنكِ -ولله الحمد- حريصة على دينكِ وأخلاقكِ وقربكِ من الله عز وجل.

لذلك، إذا تعبتِ ولم تخف هذه الأعراض النفسية بعد قراءة جوابي، فأرجو ألا تتأخري أو تترددي أو تتخوفي من مراجعة العيادة النفسية.

الأمور -إن شاء الله- طيبة، وأرجو ألَّا تنسينا من دعوة صالحة في ظهر الغيب.

وبالله التوفيق والسداد. ]]> Thu, 24 Sep 2026 01:28:55 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581881 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581881 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

منذ فترة أعاني من ضعف في العضلات ورعشة فيها عند القيام بمجهود، وخمول في الجسم، وعدم كفاية النوم، ومؤخرًا حالتي النفسية ليست في أفضل حال.

أجريت تحليل فيتامين (د)، وكانت النتيجة 23.1 ng/ml.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ زياد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبًا بك في موقع إسلام ويب، وندعو الله لك بالصحة والعافية.

مستوى 23.1 من فيتامين D لا يعتبر نقصًا حادًا بل مقبولاً عند البعض، والمستوى القياسي ما بين 30 إلى 50 نانوجرامًا، ويمكنك أخذ حقنة جرعة 300000 وحدة دولية في العضل من فيتامين D3، وبعد ذلك يمكنك تناول حبوب فيتامين D اليومية جرعة 1000 وحدة دولية، وهي جرعة تمثل الاحتياج اليومي من الفيتامين بعد ضبط مستواه.

مع محاولة الحصول على الكالسيوم من البروتين الحيواني من الأسماك واللحوم الحمراء، والدجاج، والسمسم، ومنتجات الألبان، ولا مانع من تناول قرصين من حبوب الكالسيوم جرعة 300 مج؛ لأن الكالسيوم وفيتامين D يعملان معًا لسلامة العضلات والعظام والمفاصل، لكن يجب أن تعلم أن فقر الدم، ونقص فيتامين B12، وكسل الغدة الدرقية قد يؤديان إلى ضعف العضلات والخمول والكسل؛ ولذلك يجب فحص صورة الدم CBC، وفحص مستوى فيتامين B12، وفحص وظائف الغدة الدرقية TSH & FT4، وعرض النتائج على الطبيب المعالج، وتناول العلاج والمقويات حسب نتيجة التحليل.

والحالة النفسية لها علاقة بنقص إفراز هرمون السيروتونين من القولون؛ ولذلك كثيرًا ما يعاني أصحاب الحالة المزاجية المضطربة من انتفاخ القولون والغازات، والشعور بالامتلاء، ومن الأمور الطبيعية التي تحسن من إفراز هرمون السيروتونين: المواظبة على الصلاة في وقتها، والمواظبة على ورد القرآن، والإكثار من ورد الدعاء والأذكار، وصلة الرحم، وبر الوالدين، وممارسة رياضة المشي.

ومن المهم الحرص على موعد النوم في وقت محدد من الليل، مع محاولة قراءة شيء من الكتب أو ورد القرآن قبل النوم، والتعود على تمرين التنفس العميق (شهيق عميق، وكتم النفس قليلاً، ثم زفير عميق)، وهذا التمرين يقطع حبال الأفكار السلبية، ويرفع من مستوى الأكسجين في الدم؛ مما يساعد في الحصول على نوم عميق.

وفقك الله لما فيه الخير.]]> Thu, 24 Sep 2026 01:12:48 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581863 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581863 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا شاب أبلغ من العمر 23 سنة، والداي مطلقان، وقد طلقت أمي وهي حامل بي، فربتني منذ ولادتي في بيت أهلها، وأنا ابنها الوحيد، ولم تتزوج بعد الطلاق.

نشأت بين جدي وجدتي وأخوالي وخالاتي، وقد تكفلوا بتربيتي ورعايتي، جزاهم الله خيرًا، أما والدي فلم تكن بيننا علاقة حقيقية منذ طفولتي؛ فلم يكن يزورني أو يتابع أحوالي، ولم يقم بالإنفاق عليَّ إلا نادرًا، وكانت والدتي وأهلها هم من تكفلوا بجميع شؤوني.

ومع مرور السنوات استمر الانقطاع بيننا، حتى إنني لم أنشأ على التواصل معه أو مع عائلته، وهو يسكن في قرية قريبة من قريتي، وقد نلتقي أحيانًا مصادفة دون أن يكون بيننا تواصل، كما أنني لا أعلم هل سيرحب بالتواصل معي إن بادرت إليه أم لا.

وأود أن أوضح أنني لا أحمل له حقدًا ولا أطلب منه شيئًا من أمور الدنيا، وإنما أخشى أن أقصر في حقه الشرعي أو أقع في العقوق.

لذلك أرجو بيان ما يجب عليَّ شرعًا تجاه والدي في هذه الحالة، وما الحد الأدنى من البر والصلة الذي تبرأ به ذمتي أمام الله تعالى، وهل يجب عليَّ أن أبدأ بالتواصل معه أو زيارته رغم هذا الانقطاع الطويل؟

جزاكم الله خيرًا.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الابن الفاضل/ محمد حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

مرحبا بك -ابننا الكريم- في استشارات إسلام ويب، وجوابي لك كالآتي:

أولاً: أوصى الله تعالى بالوالدين فقال تعالى: ﴿وَاعْبُدُوا اللَّهَ وَلَا تُشْرِكُوا بِهِ شَيْئًا ۖ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا﴾ [النساء: 36]. وقال تعالى: ﴿وَوَصَّيْنَا الْإِنسَانَ بِوَالِدَيْهِ حَمَلَتْهُ أُمُّهُ وَهْنًا عَلَىٰ وَهْنٍ﴾ [لقمان: 14]، وفي حديث عبد الله بن مسعود -رضي الله عنه- قال: سألت رسول الله -صلى الله عليه وسلم-: أي الأعمال أحب إلى الله -عز وجل-؟ قال: «الصَّلَاةُ عَلَى وَقْتِهَا»، قلت: ثم أي؟ قال: «بِرُّ الْوَالِدَيْنِ» إلخ، متفق عليه، وفي حديث عبد الله بن عمرو -رضي الله عنه- قال: قال رسول الله -صلى الله عليه وسلم-: «رِضَا اللَّهِ فِي رِضَا الْوَالِدَيْنِ، وَسَخَطُ اللَّهِ فِي سَخَطِ الْوَالِدَيْنِ» صحيح ابن حبان.

ثانياً: أنا مقدر ما ذكرت من إهمال لك في صغرك وطفولتك من قبل والدك، ولكن مهما كان فهذا ابتلاء من الله تعالى، فقد يبتلي الإنسان بأقرب الناس إليه، ولذلك عليك بالصبر الجميل لا سيما مع أبيك، ولا تنسَ أن الله تعالى قد أوصانا بالوالدين إحساناً، وعليك أيضًا بالبر لأمك التي صبرت عليك، والبر بجدك وجدتك الذين تربيت عندهم.

ثالثاً: حاول التغاضي عن إهمال أبيك لك في سابق الأيام، وابدأ معه صفحة جديدة، وبادر أنت بزيارته ولا تنتظر أن يبادرك هو، فهو أبوك في الأول والأخير. وحاول استرضاءه، وتقبيل رأسه ويديه، والتفاني في خدمته، وأصلح علاقتك بالله ثم بالوالد، والإنسان منا سيندم أشد الندم إذا رحل الوالدان أو أحدهما من هذه الدنيا، ومن أصلح ما بينه وبين الله؛ سيصلح الله ما بينه وبين الخلق.

رابعاً: الوالدان ليسا كغيرهما، فقد أنزلهما الشرع الحكيم منزلة خاصة، وأوجب البر بهما والإحسان إليهما ولو كانا كافرين مجتهدين في سبيل إضلال ولدهما وصده عن الحق ورده من الإيمان إلى الكفر، كما قال تعالى: ﴿وَإِن جَاهَدَاكَ عَلَىٰ أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا ۖ وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا﴾ [لقمان: 15]، فالمقصود من هذا كله بيان منزلة الوالدين وحقهما على ولدهما، وأنه لا يجوز للولد أو البنت الإساءة إلى الوالدين والسعي في إيذائهما، أو إلحاق الضرر بهما وإن أساءا إليك، مع بيان عدم جواز ظلم الوالدين للأبناء والبنات على حد سواء.

والحد الأدنى لبر الوالد هو طاعته في المعروف، وعدم مخالفته فيما يأمر به من الخير، وتجنب إيذائه أو عقوقه بأي شكل من الأشكال، وعليك بالعفو عن والدك في ما قصر معك في سالف الأيام ولك الأجر العظيم.

وختاماً: أسأل الله تعالى لك التوفيق والسداد والبر بأبيك، وأن يرزقك الصبر، وأن يسعدك في الدنيا والآخرة، آمين. ]]> Thu, 24 Sep 2026 01:10:54 +0300 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581880 http://www.islamweb.net/consult/index.php?page=Details&id=2581880 السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
شكرًا لما تقدمونه من خدمة مفيدة للأمة.

أبلغ من العمر 18 عامًا، وكنتُ في المرحلة المتوسطة شخصًا اجتماعيًّا، وكانت لديَّ صداقات كثيرة، وكنتُ أتحدث وأضحك مع الجميع، لكن في إحدى المرات دعاني بعض الأشخاص، وبينما كنتُ مارًّا بجوارهم وهم يلعبون كرة القدم، نادوني، فلعبتُ معهم.

وفي نهاية اللعب حدثت مشكلة، فقلتُ لهم إنني جئتُ خصيصًا لألعب معكم، وأستطيع أن ألعب مع فلان، لكنني أريدكم أنتم، وقد أتيتُ من أجلكم، فبدأ أحدهم ينظر إلى الآخر نظرات تعني: «أنت لم تأتِ من تلقاء نفسك، نحن دعوناك فقط»، ومنذ تلك اللحظة تكوّنت لديَّ نظرة سلبية، مفادها أنني أصبحتُ غير مرغوب بينهم.

بعد ذلك، وفي فترة الانتقال بين نهاية المرحلة المتوسطة وبداية المرحلة الثانوية، دخلتُ في حالة انعزال شديدة جدًّا، فلم أكن أختلط بأحد، ولا أذهب مع أحد، ولا أخرج إلى أي مكان، بل كنتُ حبيس البيت بين أربعة جدران في غرفتي.

وعندما دخلتُ المرحلة الثانوية، واجهتُ صعوبة بالغة في تكوين العلاقات والصداقات؛ لأنني كنتُ أوهم نفسي بأن الناس جميعًا ليسوا صالحين، ولا جيدين، وأنه لا يمكنني إيجاد شخص وفيٍّ، وما شابه ذلك.

وأعتقد أنني كنتُ أوهم نفسي بهذه الطريقة؛ لأنني في الحقيقة لم أكن أعرف كيف أفتح موضوعًا أو أتواصل بشكل صحيح مع الناس؛ ولهذا السبب، مررتُ بفترة اتسمت بتدين شديد ومبالغ فيه، كنتُ أصنّف فيه الناس وأحكم عليهم بمجرد أن يصدر عن الشخص تصرف غير سوي أحيانًا، أو كلمة عابرة، فكنتُ آخذ انطباعًا مباشرًا بأنه شخص سيئ، بناءً على شكله فقط، أو لمجرد النظر إليه، أو بناءً على الإحساس الذي كان ينتابني في تلك اللحظة.

تعرّفتُ على شخص في السنة الأولى من المرحلة الثانوية، وكان هو الآخر يعاني من مشكلات في تكوين العلاقات، مما زاد الأمر صعوبة وتعقيدًا؛ لأن كلينا لم يكن يمتلك مهارات التواصل.

وكنا نعجز عن التحدث مع بعضنا بعضًا، رغم محبتنا المتبادلة، فلم نكن نعرف كيف نفتح المواضيع أو نتجاذب أطراف الحديث، وكنا نلجأ مضطرين إلى هواتفنا لننشغل بها، فينصرف كلٌّ منا إلى عالمه الخاص.

وفي منطقتي ملاعب كرة قدم كثيرة، ويرتادها الشباب في عمري للعب وتكوين الصداقات والعلاقات، بينما أنا لا أجيد لعب كرة القدم أساسًا.

وعلى صعيد التواصل الشخصي، كنتُ أسير في المدرسة وحيدًا؛ لعدم قدرتي على التحدث مع أحد، وعدم تمكني من فتح موضوع.

فكيف يمكن حل مشكلتي؟ شكرًا لكم على ما تقدمونه من خدمة.
الإجابــة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ منتظر حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

الابن الكريم، بدايةً: نشكر لك ثقتك وحرصك على طلب الاستشارة، ورغبتك الصادقة في فهم ما تعانيه والبحث عن سبيلٍ لتغييره، وهذه بداية طيبة ومبشرة بإذن الله، ونحن نشعر بما سببته لك ذكريات الطفولة وموقفك القديم من صعوبةٍ في الانخراط مع الآخرين والتكيف معهم.

واعلم ابننا العزيز: أن المرحلة العمرية التي تمر بها – وأنت في الثامنة عشرة – مرحلة انتقالية تتقلب فيها المشاعر والأفكار، وقد يفتقر الإنسان فيها إلى الخبرة التي تساعده على تفسير المواقف بصورةٍ موضوعيةٍ؛ وربما كان لطريقة التنشئة داخل الأسرة أثر غير مقصودٍ في ذلك، ولذلك نوصيك بالتقرب من والديك وأفراد أسرتك، والبدء معهم بأحاديث بسيطةٍ في شؤون الحياة اليومية.

ومن الجميل أنك كنت في طفولتك اجتماعيًا، ولك أصدقاء وتتحدث وتضحك مع الآخرين؛ وما حدث أثناء لعب كرة القدم لا يعدو أن يكون موقفًا عابرًا واختلافًا يمكن أن يقع بين الأصدقاء، لكنك أعطيته معنىً أكبر، وفسرت نظراتهم بأنها دليل على أنك غير مرغوبٍ فيك، ثم ترسخ هذا الاعتقاد حتى أصبح سببًا في الانسحاب من الناس.

ومع استمرار العزلة في المرحلة الثانوية، ضعفت خبرتك الاجتماعية، وأصبحت تفسر ابتعاد الآخرين عنك بأن الناس لا يحبونك أو أنهم غير صالحين، مع أن هذه الأفكار قد لا تكون حقيقةً، وإنما نتيجةً للخوف وقلة الاحتكاك وعدم امتلاك مهارات التواصل.

كما أن التدين إذا صاحبه الحكم السريع على الناس من مظهرٍ أو كلمةٍ أو نظرةٍ عابرةٍ، فقد يزيد العزلة؛ فاحرص على أخذ العلم الشرعي من العلماء الموثوقين؛ لتتعلم الفهم المتوازن للدين وحسن الظن بالناس، مع مخالطتهم والصبر على ما قد يقع منهم.

إن تعرفك على صديقٍ أمر إيجابي، غير أن معاناتكما المشتركة من الخجل وضعف التواصل جعلت كل واحدٍ منكما يحتاج إلى الآخر دون أن تتطور مهاراته الاجتماعية؛ فحاول أن توسع دائرة معارفك تدريجيًا، واختر من أهل الدين والخلق من يعينك على الخير، وشاركهم في نشاطٍ تطوعيٍ أو اجتماعي.

ولا يشترط أن تجيد كرة القدم؛ بل يمكنك الذهاب إلى الملاعب لممارسة الركض منفردًا ثم المشاهدة والتشجيع، وبدء حديثٍ بسيطٍ مع الموجودين، واجعل لنفسك تدريبًا يوميًا مثل: السلام والابتسامة، ثم سؤالٍ عن الدراسة أو العمل أو الهواية، ولا تنتظر أن تكون المحادثة طويلةً أو مثالية.

واجعل لنفسك هدفًا أسبوعيًا بسيطًا، كأن تتحدث مع شخصٍ جديد، أو تجلس مع مجموعةٍ ولو لفترةٍ قصيرة، أو تشارك في نشاطٍ جماعي، ثم ترفع مستوى المشاركة تدريجيًا، وإذا شعرت بالتوتر فلا تهرب مباشرةً، بل ابقَ دقائق إضافيةً حتى يهدأ القلق؛ فالمواجهة المتدرجة هي التي تبني الثقة.

واستكمل طريقك بالبدء بأهلك وأقاربك، ثم زملائك، واحرص على حضور المناسبات الاجتماعية كالأفراح والعزاء؛ فقد تشعر بالرهبة في البداية، لكن التدرج والتكرار يخففانها بإذن الله، ولا تبحث منذ البداية عن صداقاتٍ عميقة، وإنما اجعل هدفك أن تتعلم مخالطة الناس وتقبل اختلافهم.

ويمكنك الاستفادة من الأنشطة التطوعية أو الجماعية التي تتطلب التعاون مع الآخرين؛ لأنها توفر موضوعاتٍ مشتركةً للحديث وتقلل الحرج من بدء التواصل، واحرص كذلك على تقليل الانشغال بالهاتف أثناء وجود الآخرين، واستبدله بالنظر إليهم والاستماع والمشاركة ولو بكلماتٍ قليلة.

وتذكر أن موقفًا قديمًا لا يحدد قيمتك ولا مستقبلك، وأن التواصل مهارة تُكتسب بالتدريب والممارسة، فلا تحكم على نفسك بالفشل لمجرد أنك لا تعرف كيف تبدأ الحديث الآن، وإنما أعطِ نفسك فرصةً للتعلم خطوةً بعد خطوة.

وإذا طال بك الانعزال، فغيّره تدريجيًا؛ ابدأ بالأسرة، ثم الأقارب والزملاء، ثم شارك في نشاطٍ جماعيٍ أو تطوعي، ولا تشترط كثرة الحديث، فالحضور والسلام والاستماع وبداية الحوار خطوات مهمة، ومع تكرار هذه المواقف ستخف الرهبة تدريجيًا، وتزداد ثقتك بنفسك ومهاراتك في التواصل بإذن الله.

نسأل الله أن يشرح صدرك، ويؤنس وحدتك، ويرزقك الصحبة الصالحة، ويعينك على مخالطة الناس بالخير، ويكتب لك السداد والتوفيق، والله الموفق. ]]> Thu, 24 Sep 2026 01:10:42 +0300