السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
لا أعلم ماذا أريد من هذه الحياة! ولست أدري هل أنا مريضة أم لا!؟ أحس بالخوف الشديد من كل شيء حولي، لا أستطيع أن أصف ما بداخلي بكلماتٍ فقط؛ لأني مهما كتبت لا أقدر أن أعبر عما بقلبي، لا أحس بطعم الحياة أبداً، ولا أجد الفرح بحياتي، أخاف من الناس وأتجنبهم؛ حتى لا أجرح أحداً بشيء بقصد أو بدون قصد، أفضل الوحدة على الاجتماع بالناس، وأتحسس من أي شيء يقال لي، وأبكي دائماً، ولا أريد أن يرى أحد دموعي أبداً، أحس بضيقٍ شديد، وأكتم ما بداخلي، ولا أحب أن يعلم أحد عني أي شيء.
لا أحس بمعنى لحياتي، لا قبل الزواج ولا بعده، ومهما أخطأ أحد علي فلا أستطيع أن أدافع عن نفسي، أخاف من مواجهة الناس، وإذا اجتمعت بالناس أفضل السكوت على الكلام، وأحس بضيق شديد بداخلي، وأحياناً أتمنى الموت ولكن أخاف منه، وبنفس الوقت أفكر بابني وأمي كثيراً، وأخاف عليهم من الحياة، عندما أنظر إلى زوجي أو أكون معه أبكي؛ لأني لا أحس بطعم الحياة الزوجية، أنجرح من كلام والدي لي؛ لأنه دائماً يقول بأني ضيعت حياتي ودراستي، وتنازلت عن أبسط حقوقي الزوجية، علماً بأني أقدر وضع زوجي؛ لأنه مريض، وأحن عليه جداً، وأتأثر جداً، وأبكي من كلام الناس خاصة والدي، ولا أتحمل أن يجرحني أحد مهما كان.